Бриллиантовый том

Мужчины! Когда вы раздумываете о подарке, просто слушайте женщин – они вам сами обо всем скажут. Чтобы избежать разочарований, советую в принципе отказаться принимать материальные подарки под предлогом, что вы подарков не любите. Чтобы не заставлять любимую ломать голову в раздумьях о том, что вам подарить, если ничего дарить не надо, попросите ее сделать благотворительный взнос – скажем, в фонд защиты детей или природы, – а размер взноса оставьте на ее усмотрение. Можно, смеха ради, рискнуть и пойти еще дальше: дней через десять попросить отдать вам квитанцию сделанного взноса под благовидным предлогом. В квитанции вы найдете как минимум две интересные цифры: сумму платежа, равную оценке ею ваших отношений, и дату оплаты – если, конечно, вам эту квитанцию найдут.

Женщины! Любимый мужчина – это лишь тот, которому можно причинить максимальное количество страданий, которые он стерпит. Беспроигрышный подарок – подарить мужчине возможность почувствовать себя героем. Не стоит дарить секс, ведь секс хорошо иметь с тем человеком, с кем хорошо и без секса! Не попадитесь на удочку: размер благотворительного взноса должен быть таким, чтобы отношение размера взноса к вашим доходам от мужчины совпадало с отношением его расходов на вас к его доходам.

Пары! Умные пары генерируют счастье сами, глупые пары лишь ждут его. За примером далеко ходить не надо: в наше время проституция – очень эффективный и зачастую единственный способ сделать головокружительную карьеру, и не только для женщин.

56 Настоящее останется с нами

Перед прошлым Новым годом мне хотелось покоя. Я уже привык к одиночеству, да и подумал, что если приедешь отдыхать «со своими дровами», то там, на месте, как всегда по закону подлости окажется много других свободных красавиц – так и будешь ходить, облизываясь. Утром 27 декабря, рассудив, что все равно дел никаких не будет и все разъедутся, я решил слетать в теплые страны.

Куда? Да, собственно, какая разница куда. Я так воодушевился идеей спонтанного путешествия, что когда грузил свой кошелек в багажник машины, поскользнулся на льду и тяжелая задняя дверь моего внедорожника случайно опустилась мне прямо на переносицу. Очки вдребезги, искры из глаз, кровь фонтаном и изнутри носа, и снаружи. Но я человек упорный: уж если втемяшил себе в башку, то улечу обязательно. Поехал в Домодедово. На самолет в Доминикану с капающей из носа кровью меня не пустили по медицинским соображениям. Наверное, доминиканцы подумали, что я играл в карты на деньги, деньги кончились, и поэтому я поставил на кон свой нос и проиграл. Следующий самолет был на Гоа. Ну, Гоа – это помойка, пропускаем. На Сейшеллы – тоже пропускаем, а то туда залетишь, а оттуда рейсов мало, там и останешься с носом. О! На Мальдивы! И рейсов оттуда много.

На этот раз представителя авиакомпании убедили мои убедительные доводы. Через двенадцать часов я уже заснул на белоснежном пляже в тени под пальмами. Заснул-то в тени, но проснулся на солнце и понял, что полностью обгорел. К вечеру я был похож на пирата-алкоголика: нос распух, под глазами фонари, а при свете моего сгоревшего лба можно было заниматься фотопечатью.[12]