Будни Ада (СИ)

- Ну, давай еще по соточке, и потом послушаем ушастого, он нам расскажет, чем человек отличается от женщины, он в этом деле эксперт. Ну, наверное, эксперт...

Выпили, запили водичкой, закурили...

(Сатана)

- Ну что, любезнейший, вы ответите на наш вопрос, чем же отличается женщина от мужчины?

(Чебурашка)

- На самом деле ответ очевиден. Бабы отличаются от мужиков не первичными или вторичными половыми признаками, а отношением к собственному интеллекту. Бабы, в отличие от мужиков, очень болезненно переносят критику в адрес своего скудного ума. Вот приведу пример. Когда баба говорит мужику, мол, ты конченный дебил, но я хочу с тобой потрахаться, разве мужик обидится на критику своего ума и откажется от секса? Конечно же нет! А теперь представьте обратную ситуацию. Мужик говорит бабе - ты тупая овца, но я хочу с тобой потрахаться. И что мы имеем в итоге? Истерику, отрицание женщиной своей глупости и, конечно же, никакого секса не будет.

(Лыков)

- Логично. То-то я думаю, почему мне бабы не дают. Видимо, придется перестать называть их тупыми овцами.

(Чебурашка)

- Кстати, есть еще один интересный вопрос, чем баба отличается от бабы.

(Сатана)

- Да, это тоже очень интересно!

(Чебурашка)

- Основное отличие бабы от бабы не в размере сисек, не в цвете шерсти или возрасте, а в жизненных приоритетах. И сразу хочу сказать, что все бабы, при всем их многообразии, делятся всего лишь на две категории. Вот если бы вы читали их анкеты на сайтах знакомств, то поняли бы, что у обоих групп есть одна цельнайти мужа, но одни ищут "без тараканов в голове", другие "без гусей". Правда даже мне, специалисту в данном вопросе, не совсем понятно, готова ли сторонница "без тараканов" выйти замуж за того, у кого есть в голове гуси. И что хуже, гуси или тараканы?

(Сатана)

- Спасибо. Это очень познавательно. За это нужно выпить!

Выпили, запили водичкой, закурили...

Мы пили и беседовали еще часа три, потом обозвали друг друга пидорасами, набили морду Чебурашке и улеглись спать.

Наступило утро, стремное утро...

(Лыков)

- Пиздец, как же мне плохо.

(Сатана)

- Прости, друг мой, забыл вчера предупредить, что в аду похмелье - это не просто похмелье, это еще одна из форм пыток. Но, это же не значит, что мы тут не должны пить? Да и разве вас, русских, пугает похмелье?

(Лыков)

- Я не русский, я сибиряк! А есть чем похмелиться, пиздец, как меня пельменит, у нас что-нибудь осталось?

(Сатана)

- Ну, еще бутылок пять... И даже не спрашивай как!

(Лыков)

- Да ты просто спаситель!

(Сатана)

- Обычно так называют Иисуса, но я не против, чтобы и меня так звали.

(Лыков)

- Хорош флудить! Давай, наливай!

(Сатана)

- Пни Чебурашку, пускай просыпается, тоже здоровье поправит.

Я со всей силы пнул Чебурашку ногой в голову. Чебурашка нехотя проснулся, встал, невнятной походкой ушел в кусты, проблевался... И потом мы выпили! И еще раз выпили... И еще... Потом пытались поговорить, назвали друг друга пидарасами, набили морду Чебурашке и улеглись спать.

Проснулся уже вечером. Смеркалось. Сатана уже поднялся, Чебурашка мирно храпел в луже собственной блевотины, а я с опасением посмотрел на пять бутылок водки, пять новых полных бутылок водки!

(Лыков)

- Да, я уже заметил, что в аду торопиться не принято. Но нельзя же вот прямо вот так, нужно же и о здоровье подумать.

(Сатана)

- Бородатый, что, ЗОЖовцем вдруг стал? Буди ушастого, выпьем, посидим, поговорим, а утром уже и двинем в путь.

Мы снова просидели до поздней ночи, говорили о бабах и о политике, про современное искусство и литературу, про красоты родного края и философию неонацизма. Потом назвали друг друга пидарасами, набили морду Чебурашке и улеглись спать.

Наступил третий день нашего путешествия. Наступил он со страшного похмелья, более мерзкого и липкого, чем было накануне. Я с надеждой посмотрел вокруг, искал пять бутылок водки. Пять бутылок валялось на земле, пять старых пустых бутылок! И ни одной полной!

(Сатана)

- И даже не мечтай! Если бы сейчас тут была водка, то тут был бы рай. Но рая нету!

-НЕ ПИЗДИ!

(Сатана)

- Да слышали мы, слышали уже, не доставайте! А что касается вас, то буди ушастого и пора собираться в путь.

(Лыков)

- Ну ты и гондон! Дай хоть четок.

(Сатана)

- Хорошо, но что ты должен сказать?

(Лыков)

- Пожалуйста!

(Сатана)

- А еще?

Я так сильно хотел ему уебеать с ноги, но в итоге промямлил:

- Пожалуйста, спаситель!

(Сатана)

- Ну вот и славненько! Буди ушастого, поправим здоровье и пойдем дальше.

Я со всей силы пнул Чебурашку ногой в голову. Потом он сходил поблевать, потом мы выпили чуть-чуть, назвали Сатану пидарасом и выдвинулись в путь.

Уровень 6