Будьте здоровы и держите себя в руках

Стройная, приглянувшаяся им официантка весь этот заказ несет. Плывет между столами и доплывает до нас – причаливает, так сказать. В этот момент весь этот набор, то есть три кружки пива и три рюмки водки, медленно сползают с ее подноса и с грохотом, звоном и брызгами приземляются. Все в пиве и в водке. То, что должно быть внутри немцев, оказалось снаружи. Официантка застенчиво улыбается, разводит руками и произносит только одно слово, которое обычно в таких случаях произносят практически все – я его немножко здесь изменю: “Писец”, – говорит она обреченно. “Писец”, – думаю я, имея в виду только что умерший при зачатии совместный проект.

На этом можно было бы эту историю закончить. Но жизнь предложила продолжение…

Сижу я в том же ресторанчике спустя пять дней и, увидев знакомую официантку, вспоминаю и рассказываю только что изложенную историю другому своему хорошему приятелю. Тут эта официантка как раз подходит к нам: “Что вы будете заказывать?” – “Два пива и две водки”, – делает заказ мой смелый ироничный друг. И вот официантка плывет между столиками. Доплывает до нас. Причаливает – и… две кружки пива и две рюмки водки медленно соскальзывают с подноса. И мы с другом сидим все в пиве и водке. “Писец”, – говорит официантка. “Писец-2”, – уточняю я, стряхивая с себя пиво с водкой: “Теперь уж точно полный писец!”

Вот вспомнил, с четырехлетним внуком Егором пошли мы в кукольный “Сказочный театр” на спектакль “Золушка”. Поведение главной куклы в сцене встречи ее с принцем можно было бы показывать юным психиатрам как иллюстрацию к теме “Истерические пароксизмы”.

Золушка безудержно хохотала и, не переставая хохотать, падала на спину. Она трясла головой и опять падала, периодически выкрикивая всего две фразы: “Как я счастлива!!!” и “Я не верю своему счастью!!!”

Мальчик, сидевший сзади, громко на весь зал спросил: “Мама, а она беременна?” Тут я обратил внимание на то, что платье у Золушки действительно странным образом топорщится в области живота. Плюс у беременных на самом деле могут быть истерические припадки. Только вот непонятно, откуда мальчик это мог знать.

А истерика у Золушки тем временем продолжалась. И тут сидящий у меня на коленях Егор вдруг отчетливо и жестко сказал мне: “Я хочу, чтобы она была убита!” Лучше и не скажешь. Нет, нет, он не хотел крови, он хотел, чтобы это действо как можно скорее закончилось.

Мы покинули театр, не дождавшись развязки. Купили мультфильм “Малыш и Карлсон”, и оба, получая удовольствие, посмотрели его два раза подряд.

Один мой знакомый, переживая, что сейчас осталось так мало самородков и профессионалов, рассказал мне, что с ним в одном классе учился мальчик, который (дальше дословно) “из сырой свеклы зубами выгрызал портреты членов политбюро”. И, когда я отсмеялся, добавил: “И заметь, он делал это абсолютно бесплатно”.

Да, выгрызать зубами из какого-нибудь корнеплода портрет главы государства – это, конечно, большой профессионализм. Это точно.

Думаю, что скоро такие профессионалы будут особенно востребованы.

Будьте здоровы и держите себя в руках.

47. Мой друг проктолог

Проктология – это часть медицины, изучающая и лечащая болезни того места, которое расположено диаметрально противоположно голове. Назовем его здесь корректно – задницей. А вы можете это слово заменить на то, которое вы, наверняка, знаете. Именно это место чаще всего приходит в голову, когда размышляешь о кризисе и о том, что происходит вокруг тебя.

Тут и там слышишь: “Он в полной…”, или: “Его сократили и послали в…”, или: “Вот, дурак, нашел приключения на свою…”, или: “У нас все делается через…”

Если есть кризис, то должна быть и антикризисная терапия. Вот здесь как раз нам и пригодился бы хороший проктолог.

Мы с Мишей Юрковым учились во втором медицинском институте. Я занялся головой, а Миша как раз этим самым диаметрально-противоположным местом. Я – душой, а Миша… Хотя, где находится душа, – это большой вопрос. Мы же говорим, что не мешало бы гражданину такому-то прочистить мозги, а для этого надо поставить ему хорошую клизму. Ох, как многим это сделать не мешало бы!

Но Михаила Юрьевича Юркова, одного из лучших проктологов Москвы, на всех не хватит. Да и не барское это дело – ставить клизмы. А вот разобраться и понять, что к чему, это уж не каждому дано.

Мы с вами где-то встречались

Приходит пациент к доктору Юркову.

– Здравствуйте, доктор, вы меня помните?

Доктор здоровается, но пациента явно не узнает.

– Раздевайтесь, располагайтесь.

И доктор указывает на специальное кресло. Опытный пациент принимает так называемое коленно-локтевое положение. То есть голова ниже, а диаметрально-противоположное ей место – выше. И именно этим местом пациент поворачивается к доктору. Да что я, собственно говоря, объясняю. В нашей стране, ставшей недавно с колен, нас часто ставили в коленно-локтевое положение. По-моему, мы и сейчас в нем пребываем. Короче говоря, доктор вставляет ректоскоп понятно куда, смотрит внимательно и радостно говорит: