Читаем Бумажный зáмок полностью

Бумажный зáмок

Потом замечаю, что возле нее стоит бутылка Колы… Значит не пьет, вот подружка ее, смотрю, только набирает обороты. Заказываю свое драгоценное «как всегда». Сажусь за барную стойку и только издалека наблюдаю за птичкой. Благо освещение настолько тусклое, что мне удаётся оставаться незамеченным.

Видела б тебя мама! Сидит тут в жуткой ирландской дыре с Колой… Прям сюр какой-то. Птичка чем-то взволнована, активно жестикулирует. Волосы распущены и падают на хрупкие плечи.

А подружка заказывает себе очередную порцию мартини. Но Шеймус, здешний мрачный бармен, вроде не замечает ее. Тогда уже неплохо поддатая девушка направляется прямо к стойке и садиться рядом со мной.

А ничего такая! Смазливая.

Она машет перед носом Шеймуса водительскими правами. Они явно фальшивые, но тот все-таки делает ей мартини. Потом птичкина подружка смотрит на меня взглядом Вавилонской блудницы и потом восклицает:

— А я Вас знаю! — язык у нее заплетается, — Вы тот писатель — автор «Внутреннего огня».

Да ты-то, и еще почитательница моего таланта?!

Говорил же Маше, что не надо моё фото на книгах печатать. Нет же, заставила пойти на фотосессию, и та еще и улыбаться.

И тут совершенно случайно меня в барах начинают узнавать пьяные девицы.

— А можно Ваш автограф, Вы же живой классик, мы Вас в колледже проходили.

Дожился… Живой классик… Не такой уж и живой и до классика явно не дотягиваю.

— Я не даю автографы, — пытаюсь отшить эту надоедливую дуру.

— Да ну что ж Вы, давайте я Вас хоть угощу, — не унимается.

— И с малолетками я не пью, — наклоняюсь прямо к ее лицу, — тебе ж и двадцати одного нет. Правда?

Ее щеки горят:

— Ну Вы еще тот козел…

Ты смотри, обиделась, губу надула.

Что я козел — знаю… И вообще, таким как эта дурочка и моя птичка не место в подобных злачных заведениях: тут полно плохих дяденек, которые их могут запросто обидеть.

Пока я выжидал в своем укрытие девица подошла к столику и начала что-то оживленно рассказывать птичке, тыча рукой в мою сторону.

Птичка повернулась и заметила меня. Я посмотрел опять в ее бездонные серые очи. Такие пленительные. Мэтт, ты тут, оставайся с нами!

Толи от алкоголя, толи от этих глаз меня кинуло в жар. Не надо ей тут находиться. Не для нее это место. Пока я боролся с гипертермией, птичка уже направилась в мою сторону. Ну ты смотри, какие мы смелые и решительные.

— Да Вы точно маньяк, что Вам от меня надо? — прям фурия во гневе.

— Где привет? Мама не учила здороваться?

Ну про маму это я перегнул.

Девушка не отступила:

— Виделись уже, родственничек. А теперь предупреждаю, если еще раз замечу, что Вы меня преследуете, обращусь в полицию и не посмотрю, что «живой классик».

Во как! А птенец с характером оказался. Вижу у нее рука перебинтована. Еще в обед такого не было.

— С рукой что?

— Не Ваше дело!

Резким движение хватаю ее за локоть:

— Я тебя спросил, что с твоей рукой? И какого хрена ты делаешь в таком гадюшнике в такое время?

— Опустите, мне больно, — вырывается она, — какая Вам разница, что с рукой и почему я тут. Вот чего Вы за мной по пятам ходите, мне непонятно.

— Птичка, — я еле сдерживаюсь.

— И не называйте меня птичкой, у меня имя есть между прочим, но видимо Ваш заплетающийся язык его не может выговорить.

Вот мелкое чудовище ещё и дразниться.

— Зато, птичка, — специально акцентирую внимание на этом слове, — мой язык побывал ночью в твоем хорошеньком ротике.

От воспоминания снова становится жарко.

Она вырывает свою руку и зло кидает напоследок:

— Я Вам не птичка и поцелуй был просто отвратительный…

Я срываюсь с места.

Да какой черт в меня вселился? Устраивать сцену в баре?

— Так дай мне второй шанс и проверим — отвратительный он или нет.

В одном порыве сжимаю хрупкое тельце и только хочу прикоснуться губами. Как какой-то мужик опускает мне руку на плечо.

— Слышь, оставь девушку в покое.

Вот же сука!

Девчонка вырывается и тяжело дышит.

А я немного разминаю затекшую шею, разворачиваюсь к козлу и даю ему кулаком в нос. От чего тот крепко так хрустит. Мужик правда, снимаю шляпу, оказался не из слабаков и сразу дает ответочку по моей челюсти.

Мэтью Лавлесс дерется в баре из-за девчонки.

Мы еще минуту тузим друг друга, пока нас не разнимают другие посетители.

Пока я тут пытался показать, кто главный, моя птичка исчезла…

Какая неудача! Вытираю кровь с разбитой губы. Я прям сгусток тестостерона. Щас бы еще кому врезать.

Выхожу. А перед этим хлопаю своего недавнего соперника по плечу, мол без обид, чувак.

И вдыхаю вечерний воздух. Пройдя метров четыреста, замечаю, как моя птичка загружает свою подружку в такси.

Ну везет мне, сегодня, везет!

Она уже собирается идти к машине, но я преграждаю ей путь.

— Думала сбежать, птичка!

— Да Вы просто придурок, что Вы там устроили и какого фига сейчас тут?

— Живу я поблизости, поняла. А то возомнила, что за тобой гонятся. Нравится убегать? А?

— Не орите на меня, — в глазах обида, — я тоже тут живу, вот там чуть выше по улице.