Былое-удалое. Сборник добрых рассказов о жизни, людях и коте

Брат открыл рот, чтобы пройтись лезвием под носом. Потом надул щёку, потом вторую.

─ Что смешного?

─ Щёки надуваешь смешно. Ну дай я запечатлю это на видео?

─ Отстань! Ты, когда ноги бреешь, тоже видео снимаешь?

─ Нет, это не смешно, и там нельзя надуть щёки. Ну, пожалуйста!

─ Так, уходи.

Переходит к шее. Раз порез, два.

─ Всё-таки не ту бритву взял.

─ У тебя их там пять лежит.

─ Я их все хотел выкинуть. Там только одна нормальная, остальные тупые.

─ Так выкинь.

─ Так я не помню, какую надо оставить. Я её положил на твою полку…

─ А я её положила обратно на твою…

─ Ясно…

Брат берёт средство после бритья. Почему-то моё.

─ Не пшикай на лицо только, надо на ватный диск и протереть!

─ Тогда эффект не чувствуется. А вот когда на лицо сразу ─ жутко щиплет. Потом лицо распухнет и, может, я оглохну.

─ Не всегда эффект нужно так остро чувствовать.

─ Уходи.

─ Нет, я хочу посмотреть, как у тебя лицо распухнет.

─ Ну нет, я тогда уж возьму ватный диск.

Спустя ещё 10 минут я не выдерживаю:

─ Сколько можно бриться?! Уже полчаса прошло, а ведь это только лицо!

─ Тут нужно тщательно.

─ Там три волосины! Хорошо, что ноги не бреешь, три часа бы на это тратил.

Брат философски смотрит на свои ноги и задумчиво произносит:

─ На это ушли бы гоооды…

Протестные настроения

Я обиделась на комплекс йоги. Меня никто не предупреждал, что для среднего уровня ─ это не для меня. А вот ниже среднего ─ это пожалуйста.

Выдохлась я уже вначале, когда нужно было зажать правую ноздрю и яростно выдыхать. Впереди ждала левая. Её я тоже мужественно зажала и поняла, что правая перестала дышать. В общем, чуть не задохнулась.

Прошло пять минут, оставался всего лишь час занятия.

Дальше все шло гладко: потянулись вверх, наклонились к коленям, ушли в собаку мордой вниз, отжались, потом мордой вверх, потом снова морду вниз. И тут снова дышать! Как вначале, только без ноздрей. У меня сразу поползли вверх плечи и стали разъезжаться ноги. Я выразила протест ─ села ждать следующую асану.

Нужно было лечь на спину, поднять прямые ноги вверх и так же прямо под углом опустить их налево. Потом направо. В динамике получалось. А потом она пропала и появилось типичное йоговское издевательство, когда в невероятно скрюченном состоянии тебе нужно расслабиться и дышать.

─ Опустите ноги, не касаясь пола. Здесь задержимся. Дышим, наслаждаемся.

И вот тут я обиделась. У всех получается, а у меня нет! Я скрутила руки на груди, надулась и в знак протеста пролежала асан пять. Потом поняла, что бессмысленно дуться на запись годичной давности, пошла на кухню и заявила брату, что с меня хватит. Он предложил сварить пельменей и на меня.

Я решила, что буду пышной женщиной и видала я ваши стандарты. Но от пельменей отказалась ─ в знак протеста, и пошла в душ. Днём. Потому что моются либо утром, либо вечером. А я днём. В знак протеста!

Вечером протестное движение организовал брат. Я люблю пить чай и всё время утаскиваю заварник к себе. И вот брат открыл дверь, выпучил глаза. Я виновато подаю ему заварник. Он презрительно на него посмотрел, подошёл к комоду, снял оттуда фикус и гордо утащил из комнаты. За заварником так и не вернулся. В знак протеста!

Пойду искать фикус…

Статус VIP

«Вас выбрали 7 мужчин, а вы их нет».

─ Звучит укоризненно, ─ подумала я, читая письмо с результатами быстрых свиданий.

Организаторы сообщили, что я получила статус VIP, так как 7 из 10 поставили мне плюсики. Я плюсиков не поставила никому, но написала ободряющие комментарии: «красивые глаза», «отличный собеседник».

Я записалась в основную группу, поскольку в молодёжную уже не прохожу. Шла с искренним интересом: хотелось посмотреть, кто же ходит на такие мероприятия. Слабые надежды встретить «того самого» я, конечно, питала.

Организатор порадовалась, что сегодня гендерный баланс, и никому не придется скучать. На каждое знакомство отводилось по 6 минут. Итого, час, который незаметно вымотал меня до нуля. Потому что без перерыва общаться с десятью незнакомыми, абсолютно разными, еще и мужчинами, людьми ─ это тяжко.

Экземпляры были интересные. Первый сразу решил найти все подводные камни:

─ Детей у тебя никогда не было?

Второй был хохотун и весельчак. Все шесть минут мы над чем-то проржали, а вот познакомиться забыли.

Третий был 33 лет, но уже лысеющий. Вот этого я в мужчинах принять не могу.

─ Так, ну мне 33, я бухг.. финансовый менеджер. А ты?

─ Пиарщик.

─ О, кого пиаришь?

─ Да вс…

─ Я кстати путешествовать люблю. И бассейн ещё. А как ты проводишь время?

─ Да по-раз…

─ Я еще на параплане летал.

Четвёртый везде начинал одинаково:

─ Я всех мучаю двумя вопросами: кем работаешь и какую книгу в последний раз прочла. Начнём с первого.

─ Пиарщик…

─ О, кого пиаришь?

Прочесть я ему посоветовала «Понаехавшую» Наринэ Абгарян.

Пятый был очень честным:

─ Отношения были или закончились?

─ Ээ… были и закончились.

─ Ясно. Мы с тобой можем встречаться? Теоретически?

─ Ну… теоретически можем.

─ А я думаю, что нет. У нас разные энергии, понимаешь? Я сразу скажу, потому что в отношениях ценю честность.