Быстрый английский для путешественников во времени

Андрюха присмотрелся. Ранец ритмично покачивался на высоте трех метров, зацепившись за правый нижний клык.

Бормотание за роскошной двухстворчатой дверью стихло, и дверь заскрипела. В зале сразу стало светлее.

— Who’s here? Кто здесь?

Андрюха наконец-то смог осмотреться. Один быстрый взгляд вокруг, второй вверх…

Это был музей. А чудовище с его ранцем в клыках было динозавром. Изумительно выполненным макетом в натуральную величину. «Тираннозавр рекс», — вспомнил он картинку из учебника биологии и подпись под ней: «Самый страшный хищник из всех, что когда-либо жили на планете».

Андрюха даже не заметил, что произнес эти слова вслух.

— Нет, это неправда, сэр! Он всего лишь номер второй! — воскликнул появившийся в дверях человек. На его плотной фигуре едва сходился белоснежный, как у врача, халат. Из-под халата виднелся добротный английский шерстяной костюм в мелкую клеточку. Облик дополняли белая медицинская шапочка, массивные золотые часы на цепочке и окладистая борода. Андрюха вспомнил, на кого так похож незнакомец: вылитый профессор Преображенский из «Собачьего сердца».

— Не обижайте моего Рексика, сэр, — продолжал профессор. — Милейшее существо. А как хищник он на втором месте, это правда.

— А кто же первый? Кто самый опасный зверь на планете? — спросил Андрюха. Ему понравилось, что профессор назвал динозавра Rexie, то есть именно Рексиком, и понравилось, что сам он смог услышать и уловить этот оттенок.

— Homo sapiens, человек разумный, кто же еще? То самое прямоходящее млекопитающее, которого мы с вами каждое утро имеем счастье видеть в зеркале!

Бородач подошел к Андрюхе и протянул ему руку.

— Профессор Дарвин, — представился он. — Биолог, археолог, путешественник. Почетный член Королевского географического общества.

— Ватников Андрей, ученик 6 «Б», — ответил Андрюха. — А в каком мы сейчас году?

— В 1865-м, разумеется, — биолог был явно настроен к гостю дружелюбно. — В славную эпоху правления королевы Виктории. Вы в Лондоне, уважаемый сэр, в знаменитом Британском музее. И заметьте, что ваш покорный слуга — единственный человек, которому особым указом Ее Величества дано право работать с экспонатами в любое время дня и ночи. Каковым правом я и пользуюсь с большим удовольствием!

— А я… — начал было гость из будущего, но энергичный натуралист замахал руками:

— Да знаю, знаю, мне Главный Биолог поручил вам помочь. Вы, молодой человек, хотите узнать все о видах глаголов! Должен сказать, что обратились вы по правильному адресу. Угадайте, кто лучший в мире специалист по видам? Мой эпохальный труд «Происхождение видов» треть ученого мира называет гениальной книгой.

— А другие две трети? — Андрюха иногда умел подковырнуть не хуже Катьки.

— А еще одна треть доказывает, что я этой книгой заслужил персональные апартаменты в Бедламе, нашем знаменитом лондонском сумасшедшем доме! Но вот зато у оставшейся трети план совсем простой: все мои труды сложить в большую кучу на Трафальгар-сквер, облить керосином и сжечь. Причем (на этом важном нюансе они настаивают!) на вершину кучи непременно усадить и самого автора.

Дарвин хохотал так заразительно, что Андрюха засмеялся с ним вместе.

— А что же вы придумали? — сквозь смех спросил он ученого.

— Да ничего такого особенного, — отвечал жизнерадостный профессор. — Я всего лишь… ха-ха-ха! Доказал… ха-ха-ха! Что… — смех его стихал, улыбка постепенно съезжала с лица, и закончил он фразу уже совершенно серьезно. — Что человек произошел от обезьяны.

Несколько секунд собеседники взирали друг на друга.

— От обезьяны? — переспросил пришелец из будущего.

— Именно так, от обезьяны, — очень серьезно подтвердил Дарвин. — От глупой мартышки, наподобие тех, которые швыряют в нас всяким мусором в зоопарке.

— Да, но… это ведь как бы всем известно, разве нет? Нам и на биологии про эволюцию рассказывают, — полувопросительно, полуутвердительно сказал Андрюха, и продолжил. — Но вот, например, моя бабушка говорит, что нас всех создал Бог. Так кто же прав?

— Это неправда, сэр! Он всего лишь номер второй!

— Моя теория все цивилизованное общество поделила на эволюционистов (как ваш педагог биологии, дорогой сэр) и креационистов (как ваша уважаемая бабушка). Что характерно, обе группы считают друг друга непроходимыми идиотами и безумцами. А, по-моему, обе гипотезы верны, понимаете?

— Как это — обе верны? Так все-таки нас создал Бог или мы произошли от обезьяны? — спросил заинтригованный Андрюха.

— Когда вы последний раз ели пироги, уважаемый сэр? — задал встречный вопрос скандальный биолог.

— В прошлое воскресенье, в гостях у бабушки.

— А из чего они были сделаны?

— Да из муки, повидла яблочного, плюс еще чего-то там.

— А кто их сделал?

— Да бабушка, кто ж еще.

— Вот, — Дарвин поднял кверху указательный палец. — И из муки, и бабушка! Выходит, что второе утверждение ничуть не противоречит первому!

— Ух ты, начинаю понимать! — Андрюха был в восторге от обаяшки-профессора и от его сумасшедших теорий.