Быть

Ей было трудно в семье отца. Бабушке – всё не так. Всё! Она готова затравить за невымытую вовремя посуду, а уж если не нравишься ей, то всё – баста. Отец любил её. Но этого было недостаточно. Мам, я тебя понимаю.

Мне самой часто хотелось убежать из дома. От вечных ссор, взаимной ненависти, неприязни. Драк. Маленькая девочка внутри меня до сих пор содрагается от всех криков и рукоприкладств в семье. Благо, меня никто не бил, разве что по щеке и за курение.

В этот мартовский день я ненавидела всю свою семью. Это они погубили мою мать. Их нелюбовь.

Я кинула что-то в сторону бабушки и хлопнула дверью.

Самым поганым всегда было послевкусие. Чувство вины. Откуда оно во мне? Я всегда чувствую свою вину за такие эмоции. За гнев, за злость, за раздражение, за уныние, за грусть. Как будто Леночка не может быть такой. Она всегда должна быть весёлой и доброй девчонкой. Ну уж нет!

Столько бед приносит нелюбовь. Я не буду такой. Никогда.

***

– Бабуль, почему ты не веришь в меня? Почему никогда не говоришь, что гордишься мной? Неужели я совсем тебе не нравлюсь?

– Почему же? Я горжусь тобой, но ты никогда никого не слушаешь!

– Я и не собираюсь. Ваша жизнь – не пример для меня. Точнее, плохой пример. Я хочу по-другому.

– А какая жизнь для тебя пример тогда?

– Да никакая. Но прожить её так, как прожили вы – я точно не хочу.

– У меня была прекрасная жизнь. Я любила свою работу. Если бы не твой дед-мудак, то всё было бы ещё лучше! Это он всё и всех испортил.

В бабушкиных горестях всегда был один виновник – дед. Она не понимала, что единственный, кто виноват – ты сам, ибо всегда есть выбор.

Дедуля, в отличие от неё, особо никого не винил. Порой, винил моего отца в неспокойной жизни, но сам же добавлял:

– Это я его разбаловал. Теперь пожинаю.

Я уезжала не просто из дома. Я уезжала не просто к человеку, которого люблю. Я уезжала от семьи. Я их люблю. Но строить свою счастливую жизнь я хочу, как можно дальше. Дальше от тирании, дальше от ссор, дальше от неопределённости. Я знаю, что мне будет не легко. Я, как типичная жертва, привязана к своим «мучителям». Но этому кругу пришло время рваться.

Свежие мысли распахнули окна в моей голове – за это спасибо тебе

Я меняла билет на следующий день каждый день. Я тянула время. Переехать одной в другой город. Все говорили, что я очень смелая. Они просто не знали, как мне очень страшно.

– Лена, я буду приезжать к тебе. Я приеду уже в конце марта. Всё будет хорошо! Я люблю тебя.

– Да. Я знаю. Но что-то очень тревожно.

– Я с тобой. Не беспокойся, ты справишься. Ты очень сильная.

– А вдруг меня снова накроет? Вдруг я опять заболею? Я очень этого боюсь. Я останусь совершенно одна в чужом городе.

– Тебя не накроет. Я уверен.

– Правда? Ты веришь, что всё будет хорошо?

– Да!

На следующее утро ты отвёз меня в аэропорт.

Лестница десять пролетов каждый изучен до боли

Трамваи забиты людьми, но я не чувствую локтя

Я еду в облачный край, к Санкт-Петербургскому небу

Май 2021

Электричка

До электрички на Москву остался ровно час и этот час я проведу так далеко от вас…

ВВ объявил нерабочие дни с 1 по 10 мая. Остаться дома, позвать к себе Ваню, или поехать в Оренбург? Я сломала себе всю голову.

– Блин, а вдруг мне летом не дадут отпуск на работе. Я вот думаю. Может и ты, и я приедем в Оренбург? Проведём эти дни вместе.

– Я собирался к тебе. Думал, мы с тобой будем в Питере. Но если ты так хочешь, то можно и в Оренбург.

– Просто я соскучилась по своим. Да и ты ведь тоже соскучился.

– Больше всего я соскучился по тебе.

– А я по тебе ужасно соскучилась. Представляешь, совсем скоро будем вместе. Будем обниматься и заниматься любовью.

– О да. Я так хочу тебя. Просто изнемогаю.

– Я тоже!

– Совсем скоро мы сможем.

Я никогда и никого так не хотела, как тебя. И, казалось, что не любила.

Внутри меня периодически появлялось ощущение, будто нас связывает что-то большее, чем любовь, влечение, понимание или разговоры обо всём. Мне казалось, что наш союз был предрешён кармой или Вселенной.

Я знала, что мы расстанемся. И каждый месяц пыталась сделать это, как можно безболезненнее. Но каждый раз мои попытки обрекались на провал.

– Я ведь так люблю тебя! Я хочу быть с тобой, понимаешь.

– И я люблю тебя. И я хочу быть с тобой.

– Тогда зачем ты всё это делаешь? Я, как собачонка, бегу к тебе. Ты меня шпыняешь, а я всё равно бегу.

– Прости. Просто мне так сложно на расстоянии, не обнять тебя. Мне так сложно справиться со своей ревностью. Но я обещаю, я буду работать над собой. Я пойду к психоаналитику! Я буду делать всё, чтобы сохранить наши отношения.

– Ты каждый раз обещаешь. Каждый раз.

А я всё обещала, что не будет ревности, не будет подозрений, не будет бесконечных воспоминаний о прошлом.