Быть

Я была просто захвачена всеобщим вниманием со стороны юных студентов, но обратной стороной было недолюбливание меня большинством преподавательниц. Как я утешала себя? Мой друг всегда говорил: «Они завидуют твоей молодости и красоте, Ленок. Такая уж женская сущность». И я решила взять это объяснение себе на вооружение и забила на их сплетни.

Сплетен стало ещё больше, когда в колледже узнали, что я развожусь с мужем. Тётки на кафедре решили, что у меня роман со студентом. Так оно и было бы, если бы я не выросла высокоморальной совестливой девочкой.

Я действительно влюбилась в студента. Он был с группы, которую я курировала. А ещё я вела у них философию. Высокий и красивый паренёк с невероятно чувственными голубыми глазами. Он проявлял ко мне больше внимания, чем остальные, ну или мне так казалось. Я влюбилась и думала, что у нас всё получится.

***

Я всегда считала, что взаимная любовь двух людей способна преодолеть всё. Возможно, это так. Моя основная проблема заключалась в том, что я в 99,9 % путала взаимную любовь с явлениями, никак не претендующими на этот статус.

Я путала любовь с влечением, с влюблённостью, с зависимостью, с иллюзией любви. В моём сознании всегда возникали и продолжают возникать тысячи картин с моим субъектом любви. Всякий раз я рисую иллюзии. Всякий раз эти иллюзии рушатся. И этот процесс не прекратить. Может, только так мой организм получает нужное количество серотонина для жизни, может только так я и могу жить.

С самого детства мне нужен субъект, на который я проецирую свои чувства и мечты. И самым идеальным получается лишь то, что даже не начинается, что так и остаётся в моей голове. А если субъект моих мечтаний вдруг тоже мечтает обо мне, то всё – крах.

Два раза в жизни я любила по-настоящему, как мне кажется. Любила так, как умею – больной любовью. Но я определённо любила. Оба раза кончились огромной трагедией для меня, и не только для меня.

Я не знаю, что вы чувствовали, когда мы расставались, как тяжело далось это решение тебе, Влад, и тебе, Вань. Мне казалось, что легче, чем мне. Но, возможно, это вовсе не так.

Всё, что я ощущаю, когда кончается любовь – пустоту. Но эта пустота не прозрачная, она чёрная и бесконечная. Её не может заполнить ничто. Я часто плачу от боли и просыпаюсь по ночам с мыслью – неужели всё так закончилось. Неужели такая любовь может с таким треском разрушиться. Да. Именно так и кончается большая любовь. Или это вовсе не было любовью. Скорее болезнью.

Я ищу субъект, ибо во мне столько любви, что она превращается в яд, не дай я ей вовремя выйти из меня. Она отравляет меня, и приходит депрессия. Депрессия, во время которой я медленно умираю.

Кто только не становился субъектом: друзья, актёры, коллеги, студенты, Ваня Усович, какой-нибудь андеграундный певец, парни с Тиндера, соседи. Таких субъектов было великое множество. Но это вовсе не любовь.

Да и любви не достаточно, чтобы быть вместе, как оказалось.

Мой бывший муж всегда говорил, что я превозношу и идеализирую это чувство. Ты оказался прав. Одной любви, даже сильной, даже взаимной, недостаточно. Но без неё я не согласна быть с человеком. Это первопричина. Она так и может остаться первопричиной, может не пойти дальше или может рухнуть в одночасье. Строить можно только отношения, выбирать быть с человеком или не быть, а любовь – она не даёт выбора. Ты просто любишь и всё. И если это действительно любовь, а не что-то другое, то ты будешь любить всегда, даже не будь рядом этого человека.

Я до сих пор люблю тебя.

***

Всё чаще мне казалось, что если я разведусь, то обрету счастье с этим человеком. Я даже не знала, кто он и что из себя представляет. Да мне и не хотелось знать. Я знала одно, я влюбилась и хочу раствориться в этом чувстве.

Тринадцатого октября я собрала свои вещи и ушла от мужа. Простишь ли ты меня за это? Прощу ли я себя когда-нибудь. Я не знала.

Между крыш и домов,

Меж дверей тут и там

Я не помню свой дом,

Мне забылся мой храм.

Позабуду тебя,

Расплескаю в пути.

Ты простая, как рай,

Но я должен идти

Февраль 2019

Ночные разговоры

Я влюбилась. С первого взгляда, что разительно отличало все мои остальные влюблённости. Хоть было их и не мало. Снова в студента. Влюблённость к предыдущему прошла за пару месяцев. И я даже успела переспать с лучшим другом бывшего мужа. Нехороший поступок.

Порой мне кажется, что я просто не умею любить. Что всё, что я называю любовью – не является таковой на самом деле. Я слишком много думаю.

Он стал часто писать, я была лишь рада. Он казался мне очень неглупым, и привлекал своей небанальностью. Мы каждый вечер переписывались до глубокой ночи. Обсуждали любовь, взаимоотношения с родителями, психическую неустойчивость, книги и фильмы, делились музыкой.

С каждым разом я всё больше находила в нём себя. Думаю, что и он находил во мне себя.