Быть драконом

Зачем пурги-то столько? Нет чтоб по-честному сказать, вот, мол, граждане-покупатели, предлагается вам пятно. И ничего в нем, в этом пятне, хорошего нет, помимо того, что стоит оно тысячу тонн американских денег.

Хотя бы так.

На самом деле не пятно, конечно, стоит тысячу тонн американских денег, а его пафосное истолкование.

Но все же.

Только нет, не хотят по-честному. Да и зачем это им? Мальчик-то, который мог сказать, что король голый, вырос, написал бестселлер «Моими устами», разбогател, обуржуазился и стал вести кулинарное шоу на телевидении. И некому теперь сказать, что черное квадратное пятно – это всего лишь черное квадратное пятно. Лишь пятно. Все остальное – трещинки на холсте, в которые проваливаются смыслы.

– Полагаю, тату хочешь, – отсмеявшись, сказал Доктор.

И не успел я возразить, как его уже понесло:

– Раз хочешь – значит, зафигачу. Нет проблем. Все на высшем уровне сделаю. – Он еще раз похлопал меня по плечу. – Ты, чувак, в правильное место пришел. Машинка у меня не какая-то там чухня тайваньская, а «Кельтские псы». Все расходные – Европа. Качество гарантирую. – Тут он показал на стену, где к белому кафелю был присобачен диплом международного учебного центра медицинской косметологии и эстетической терапии. – Видишь? Фирма веников не вяжет.

– Вижу, – кивнул я. – Только, Док, я не хочу тату.

– Чего так? – опешил он, но тут же нашелся: – А-а, я понял. Образцы не подходят. Так мы этот вопрос вмиг решим. Штуку накинешь – получишь эксклюзив. Тебя как вообще-то зовут?

– Егор.

– Слушай, Егор, у меня тут тема одна назрела, давно хотел какому-нибудь серьезному челу предложить. Там, значит, так…

– Ты меня не понял, Док, – остановил я его порыв. – Мне не нужна обычная наколка.

– А что тебе нужно?

– Я хочу шрам в виде листа клевера.

– Рельефный шрам?

– Да, рельефный шрам.

После этих моих слов Доктор Пеппер сразу поскучнел лицом:

– Извини, чувак, но скарификацией не занимаюсь. Ни клеймением, ни каттингом.

– Чем-чем ты не занимаешься?

– Клеймением и вырезанием не занимаюсь. Понимаешь, чувак, не люблю я живого человека паяльником жечь и скальпелем чикать не люблю. Не люблю и не занимаюсь.

– А кто у нас этим занимается? – полюбопытствовал я. – Имею в виду, на профессиональной основе.

– Кто-кто… – Доктор вновь запрыгнул на подоконник, посмотрел на меня оценивающе и стал вспоминать: – Леха Махач занимался, но он надысь во Владик укатил, и, кажется, с концами. Кеша Зотов еще. Неплохой, в общем-то, мастер, но того… совсем плохой стал, ширяется через час, руки ходуном ходят. Сразу отпадает. Кто еще?.. Даже не знаю… Разве только Жека Демон остается, но к нему я, честно говоря, идти не советую.

Чтобы не спугнуть удачу, я осторожно-осторожно, стараясь не выдать себя голосом, уточнил:

– А не тот ли это Жека Демон, который Антонов?

– Ну да, фамилия у Демона действительно Антонов. Что, знаешь такого?

– Я отца этого юноши со сложной судьбой знавал, – соврал я. – Когда-то давно работали вместе.

– Бывает, – понимающе кивнул Доктор. – Только все равно не советую.

– Почему? Криворукий?

– Нет, мастер он что надо, но… псих он.

– Псих?

– Ага, псих. Натуральный псих. Я когда открылся, он одно время у меня работал, через неделю пришлось выгнать к таким-то пням. На фиг, на фиг таких работничков.

– А что натворил?

– Клиента чуть не ухайдокал. Тому что-то не понравилось, слово за слово, и Демон его так уделал, что скорую пришлось вызывать. Еле отмазались. Так что не советую.

– И все же – как его найти?

– Такой нетерпеж?

– Ага, сильно хочется.

– Понимаю. Тогда что ж, тогда валяй. Работает Демон на дому. Это на Декабрьских событий. Где магазин «Орбита» был, помнишь?

– Конечно.

– Вот в этом самом доме. Номер квартиры не знаю, но помню, что второй подъезд от дороги, третий этаж, дверь направо.

– Второй, третий, направо, – повторил я вслед за Доктором и прижал руку к груди: – Спасибо.

– Было бы за что, – отмахнулся он от моей благодарности. – А может, передумаешь? Я тебе такую бульбеню забульбеню, что все обзавидуются. А? Как? Да? Нет?

– Я подумаю. Обязательно.

– Подумай, чувак, подумай.

На пороге я обернулся:

– Слышь, Док, а если ты мне татуировку сделаешь, а она мне потом разонравится, свести можно?

– Можно, если осторожно. Но лично я предпочитаю на старую новую наложить.

– Как это?

– Анджелину Джоли знаешь?

– Знаю, конечно. Как не знать.

– Наглядный пример. Когда она за Билли Боба Торнтона замуж выскочила, сделала на руке надпись «Billy Bob», a после развода поверх старой новую татуировку наложила – цифры долготы и широты Камбоджи и Эфиопии.

– Чего так затейливо?

– Там родились ее приемные дети, – объяснил Доктор.

– Во как, – покачал я головой. – Ясно. Ну а совсем-совсем убрать можно?

– Можно. У Джонни Деппа, например, одно время была татуировка «Winona Forever».

– В честь Вайноны Райдер?

– Ну да. А когда расстались, Джонни стер в слове Winona последние две буквы.

– Получилось «Wino Forever»? – прикинул я.

Доктор кивнул.

– Точно.

– «Пьяница Навсегда»? Или «Вечный Пьяница»?

– Да хоть так, хоть так, а лучше всего – «Беспробудный».

– Круто.

– Ага, весело.

– А каким образом это дело сводят?