Быть Гур Гуровичем

Бывает, что ребенок упрямо достигает своей цели, несмотря на то, что родитель никогда в него не верил и скептически относился к его идее. Например, считалось, что у ребенка нет ни слуха, ни голоса, и что для обучения музыке ему не хватит усидчивости и терпения. А он часами сидел в своей комнате, трындел что-то на гитаре и в конце концов не только научился играть, но и сумел сделать музыку делом своей жизни, стал одним из самых успешных музыкальных продюсеров своего времени. Или, все считали, что девочка растет сорванцом и командиром, тихая семейная жизнь не для нее. А она вдруг влюбляется, рожает детей и становится преданной любящей женой. Или, девочка с детства чувствует себя гадким утенком, и родитель только поддерживает в ней это ощущение. В какой-то момент она добивается признания в сфере, где, по мнению родителя, ее ждал полный провал, – становится востребованной моделью, телеведущей, актрисой.

Достигнув успеха и признания, человек думает, что он переубедил родителя и что теперь-то родитель уверовал в его талант. Но это совсем не так. Родитель может делать вид, что рад, и хлопать в ладоши вместе со всеми, но внутреннее чувство у него остается неизменным. Что это за чувство?

Это чувство собственной правоты. Для родителя выбор ребенка как был ошибочным, так и остался. Ребенку может аплодировать вся страна, его шкаф может ломиться от наград и медалей, у него могут быть тысячи поклонников по всему миру – все это не изменит чувство родителя, если изначально он был против увлечения ребенка.

Со всем миром, конечно, не поспоришь, но доказать ребенку, что «мама была права», а «папа лучше знает жизнь» по-прежнему хочется. И родитель ждет, когда жизнь у ребенка сделает нужный поворот. Пока ребенок искренне делится своим успехом, не видя подвоха, родитель настойчиво, не переставая, ждет, когда ребенок оступится, упадет-пропадет, обманется или станет всеобщим посмешищем. Родитель может называть это беспокойством и заботой, но в действительности все дело в его чувстве, которое он в себе не меняет.

Надо ли говорить, что ждать приходится недолго. Успех сменяется провалом, и наступают обстоятельства, при которых человек больше не может реализовываться в любимой сфере. Дела у музыкального продюсера идут хуже и хуже, очередной проект с треском проваливается и ставит точку в его карьере. Вместо прежнего успеха одни долги. Эта чертова музыка тебя все-таки доконала! – говорит родитель. У любящей жены разваливается семья, приходится выходить на работу и начинать все сначала – я всегда говорила: это не тот человек, ради которого надо отказываться от своей карьеры! Модель внезапно лишается контрактов – напрасно ты меня не послушала, надо было идти на юридический, что это за профессия такая, модель?

Виноват в этом вовсе не родитель. Ошибку допускает взрослый ребенок, который принимает отношение родителя за чистую монету, не видит его настоящих чувств и никак от них не защищается.

Когда клиент трясет тебя за грудки

Приходит клиент и начинает трясти тебя за грудки – ну когда же, когда же решится мой вопрос? Скажите, сколько еще мне ждать? Я уже столько всего сделал! Сколько еще это будет продолжаться? Почему я должен все это терпеть?!

Это означает, что негативное чувство перешло в острую фазу и накрывает его с головой. Он чувствует, что ему невыносимо оставаться в ситуации, в которой он находится. Еще один такой день – и он бросится под поезд. Он винит обстоятельства и считает, что в других условиях он чувствовал бы себя лучше. Он явно или косвенно винит тебя в том, что обстоятельства не меняются. Тогда как проблема находится в его чувстве.

Как пить дать, кто-то со всей силы «жмет» твоего клиента. Родитель, или его фигура, создает такое давление, что человеку не продохнуть. При этом ситуация у него объективно не так плоха, во всяком случае, нет ни одной причины думать о смерти. Зато чувство у него именно такое. Он испытывает отчаяние, как будто настал конец всему.

Находясь в таком чувстве, он обесценивает все свои достижения, все предыдущие успехи. Он цепляется за какую-нибудь идею фикс, заведомо нереализуемую, и бьется головой об стену, показывая тебе, как далек он от результата и как от этого страдает.

На деле, так работает его подсознательная модель. Она снова и снова заставляет его проживать тяжелое чувство. А нереализуемая цель – просто повод, чтобы перечеркнуть достигнутые результаты и страдать, то есть прогонять через себя чувство родителя.

Вот тебе пример. После нескольких консультаций клиентка прибегает ко мне и начинает требовать, чтобы вопрос решился поскорее. Чтобы тебе была понятна вся картина, это девушка тридцати шести лет, в прошлом неудачный брак и развод, последние пять лет никаких намеков на личную жизнь – никто не приглашает ее даже на свидания. И вот сегодня ей срочно понадобился муж. Она трясет меня, как будто у меня под пиджаком припрятана парочка кандидатов.