Быть женщиной. Быть с мужчиной

Чего делать нельзя? Разбираем типичные ошибки женщин. Их две: 1. Пытаться подгонять, понукать, перевоспитывать мужа с помощью скандалов, требований, шантажа и других методов принуждения. Частая и разрушительная ошибка — сравнивать мужа с другими мужчинами: «Васька вон машину купил, а ты уже третий год не можешь заработать», «Петька вот уже директор, а ты вшивый доцент». Все эти способы воздействия ничего кроме конфликтов не принесут. Ты давишь на мужчину, тем грубо нарушаешь семейную иерархию. Ты принимаешь роль злой мамки, а твой муж становится в роли нелюбимого и туповатого ребёнка. Тут всё летит псу под хвост: и уважение к мужу, и восхищение, и любовь, и перспективы семьи. Ты — недовольный матриарх, а он, глава семьи — в положении виноватого. Кроме того, чем сильнее и агрессивнее ты давишь на мужа, тем отчаяннее он защищается и противодействует твоему давлению. В чём это противодействие будет выражено — зависит от характера мужчины. Сильный духом выгонит тебя из семьи и из своей жизни. Более слабый – уйдёт в бутылку, в гараж, в работу. Замкнётся в себе, будет молча пропускать мимо ушей твои вопли, стараясь как можно реже бывать дома. Обзаведётся любовницей, которая даст ему возможность избежать скандалов, отдыхать, восстанавливать силы после работы. Я не знаю ни одного случая из своей огромной практики, когда жене удавалось скандалами и шантажом «помочь» мужу прокачать свои вожаковые качества. Я даже слово «помочь» взял в кавычки, потому что это не помощь, а насилие. Всё, чего добиваются женщины такой методой — культивируют в муже ненависть к жене и страх перед ней. Нарушая семейную иерархию, становясь в позицию злой мамки, агрессивного альфа-самца, ты наоборот подавляешь его вожаковые качества. Снижаешь его самооценку, лишаешь веры в себя. Нагнетаешь страх перед любой инициативой мужчины. В итоге он станет безвольным овощем, лежащем на диване. То, на что жалуются миллионы женщин – они делают сами, своими же руками. 2. Вторая ошибка – когда женщина пытается компенсировать качества мужчины самостоятельно. Например, мужчина боится принять решение: мнётся, колеблется. И женщина решает «помочь» ему — принимает решение сама. Муж, конечно, рад, что не пришлось брать ответственность за свой выбор самому — решение принято другим 571

человеком. Мужчина не отличается экономностью — и женщина берёт подработку, дабы восполнить потери семейного бюджета. На самом деле такая игра в поддавки только растлевает мужчину. Это всё равно что поднимать штангу за штангиста или рисовать наброски за художника. Штангист должен сам поднимать эту штангу, а художник — рисовать наброски. В этом и заключается тренировка: человек сам преодолевает препятствие, обретая при этом новый опыт, умения, знания. Можно человека подбодрить, подстраховать, подсказать, помочь, если умеешь — но не делать за него. Можно поддержать его в случае неудачной попытки. Но пусть художник пять раз нарисует набросок криво, а на шестой раз получится прямо, нежели ты за него в первый же раз всё сделаешь прямо. А он так ничему и не научится. Часто мужчины не хотят принимать решения, вести семейный бюджет, планировать семейные дела – и за это берётся женщина, подменяя собой мужа. То есть она кроме своих, женских, дел ещё взваливает на себя обязанности мужчины. Или — ещё хуже – перекладывает на мужа женские дела, а сама становится семейным «решалой». Такая перевёрнутая иерархия очень быстро делает женщину «мужиком в юбке», а мужа — «бабой в штанах». Разумеется, ни о какой любви тут говорить не приходится. Женщина теряет к мужу всяческое уважение и принимается выбирать нового. Не «бабу в штанах», а мужчину. Мы сейчас не рассматриваем экстремальные ситуации, когда женщина обязана временно принять на себя мужские функции. Например, если муж заболел, попал в тяжёлую ситуацию, находится в длительной экспедиции и т.п. Как сделать так, чтобы муж осознал необходимость тренировки каких-либо качеств? В этом нам поможет физиология высшей нервной деятельности. Потребность — это нуждаемость человека в чём-либо. Человек ощущает потребность тогда, когда у него чего-то нет. На основе потребности формируется целенаправленное поведение, которое призвано удовлетворить потребность — получить то, что нужно. У мужчины в семье есть некоторые задачи – и есть результаты, которые получаются в ходе реализации этих задач. Обдумал и принял решение – получил результат в виде готового решения. Сэкономил деньги — получил результат в виде накоплений и отсутствия финансовой нужды. И так далее. 572