Быть женщиной. Откровения отъявленной феминистки

– Как только вспыхнул яркий свет, я поняла, что выгляжу почти как Гитлер! Честно говоря, я не стремлюсь в бункер! Я просто хочу глоток рома и чтобы кто-нибудь меня потискал!

Но из всех проблем, связанных с эпиляцией, наиболее острой следует признать проблему волос на лобке. Тут схлестываются копья их непримиримых поборников и ненавистников, а дискуссии достойны парламента. Треугольник размером с ладонь опутан таким количеством мифов, страданий и психосексуальных фрустраций, что конкуренцию ему может составить только брачный договор и идея раздельного бюджета.

Проблема волос на лобке не всегда возглавляла рейтинг главных женских проблем. Например, когда мне было 17 лет, бритые лобки встречались исключительно в порнофильмах. Сейчас же интимная эпиляция – часть вашей повседневной жизни. Волосы должны быть организованы в аккуратную прическу, а лучше – вовсе удалены. Клипы с поп-звездами, снимки девушек в бикини в модных журналах настойчиво убеждают: тамне должно быть ничего. Гладко. Пусто. Вы должны зачистить эту территорию от волос. Если будет замечен хоть один волос, то мир строго спросит вас: «Это что?!! Лобковые волосы?!!»

В то время как некоторые используют эвфемизм «бразильское бикини» для названия этой спорной территории, я предпочитаю ее называть так, как она того заслуживает, – разорительная, зудящая, синевато-красно-сизая нелепость «а-ля пятилетняя девочка».

Фактически в последние годы я стала придерживаться все более и более консервативного мнения о лобковых волосах. Я считаю, что есть четыре вещи, которые обязательно должна иметь взрослая, современная женщина: пара желтых ботинок (они подходят ко всему), друг, который внесет за вас залог в четыре утра, безотказный рецепт пирога и собственная муфта. Прекрасная и пушистая, чтобы, когда вы сидите голая, казалось, будто у вас на коленях мартышка. Ручная мартышка, которую женщина может послать, если нужно, стащить что-нибудь из карманов в переполненном вагоне метро.

Я в курсе, что мои взгляды на эпиляцию противоположны современным представлениям. Что ж, я из тех, кто, сидя в пивном баре, со слезами на глазах вспоминает, как когда-то было замечательно войти в Woolworth [7]и купить новую семидюймовую пластинку Адама Анта. Я люблю ретро.

– Я помню, когда там все это было пушистым, – печально говорю я в раздевалке спортивного клуба в окружении гладких розовых половых органов. – Настоящие кудри. Дикие и неукротимые. Альков естества. Место развлечений моей юности. Я проводила там часы. А теперь… теперь все это вырвано навощенными полосками. Исчезла вся естественная природа. Пришли бульдозеры. Они будут строить там новую сеть супермаркетов.

Сегодня всеми принято, что женщины обязаныделать эпиляцию. В связи с этим никогда не возникает дискуссий. Это данность, которую никому не приходит в голову обсуждать.

Но даже зная современное отношение социума к волосам на лобке, я тем не менее была в ужасе от недавнего письма, которое получила Сузи Годсон, обозреватель Times,от 38-летней разведенной женщины – обладательницы пышной интимной шевелюры. Женщина писала, что ее 29-летний бойфренд был «шокирован полным отсутствием у меня личной гигиены». Будучи весьма наивной, я думала, что секс-обозреватель Times– задиристого вида курочка с вытравленными перекисью волосами телефонистки 1950-х– энергично посоветует послать бойфренда к черту.

Вместо этого обозреватель сделала нерадивой даме настоящую выволочку. «Сегодня отношение к уходу за половыми органами в значительной степени изменилось, – нравоучительно начала она. – Любая женщина, осмелившаяся быть менее жесткой в соблюдении общепринятых правил ухода за собой, рискует быть названа деревенщиной и грязнулей. Если ваш парень, ориентируясь на принятые нормы, ожидает увидеть опрятное бразильское бикини, то любое другое решение в области интимного ухода может его оттолкнуть».

Для большей убедительности Годсон отправила свою корреспондентку на восковую эпиляцию и подробно описала все ее страдания и боль: «Представьте ощущение от сильно нагретого скотча… а теперь увеличьте боль в три раза». И все в таком духе. Но, хвала небесам, в этой заметке нас ожидала и хорошая новость

«К счастью, – писала колумнистка, – повальное увлечение бразильской эпиляцией сходит на нет. В моду входит новый, сицилийский вариант. Он похож на бразильский, но (вместо полоски волос) вы остаетесь с аккуратным треугольником, который как минимум позволяет опознать в вас взрослую женщину. Удачи!»

Сицилийский? То, что я могу заставить свой лобок выглядеть по-сицилийски, и есть «хорошая новость»? Мое влагалище теперь будет ассоциироваться с местом зарождения мафии? А как насчет крестного отца? Ха-ха! Представьте, если бы мы предложили мужчинам испытать на себе этот генитально-географический бред. Они бы послали вас подальше на середине первой фразы.