Бывает… (сборник)

После очередных взаимных претензий между господином К. и его котом последний коварно отомстил, сожрав из паспорта господина К. страницу с фотографией и кощунственно изгадив все остальные. После последовавшей за этим небольшой бойни и легкого квартирного погрома господин К. отправился в паспортный стол выправлять новый документ.

С первого раза ему не удалось подать заявление, так как унылая паспортистка ни за что не соглашалась брать фотографии господина К., на которых он был запечатлен загорающим на пляже. Фотографии его детства тоже не впечатлили паспортистку, а уж что касается фотографий с различных дружеских встреч, то тут с ней сделалась даже некоторая истерика. В общем, господину К. пришлось идти к фотографу. И тут тоже не особенно повезло с первого раза. Первый фотограф оказался сильно пьян и не мог удержать в руках свой рабочий инструмент. Другой фотограф, заглянув в видоискатель, разразился таким страшным хохотом, что господину К. пришлось даже выстрелить из револьвера ему в объектив, дабы хоть как-то унять припадок смеха. Третий фотограф специализировался исключительно на обнаженных дамах. Четвертый отдавал предпочтение домашним животным. Пятого постоянно рвало. Шестой повесился прямо в тот момент, когда господин К. вошел в ателье. И только у седьмого фотографа наконец-то удалось сфотографироваться, и то после некоторых переговоров, так как данный представитель древнейшей гильдии специализировался на покойниках и похоронах. Господин К. пообещал ему и покойников и похороны, если тот прямо сию минуту не сделает необходимых для паспорта фотографических карточек. Придя, таким образом, к определенному консенсусу, спустя полчаса господин К. предстал перед унылой паспортисткой с подходящими фотографиями. Та, сделав замечание о недопустимости впредь помещать на фотографии черные траурные рамочки, приняла их у господина К. вместе с заявлением, предложив прибыть за новеньким документом ровно через неделю.

Спустя неделю господин К. получил новехонький паспорт и счастливый вышел из паспортного стола. Шагов через сто его остановил строгий милиционер на предмет проверки документов. Довольный господин К. гордо протянул представителю правопорядка новенькую, пахнущую типографией книжицу. Милиционер, изучивши самым внимательнейшим образом паспорт, посмотрел с нехорошим прищуром на господина К. и спросил:

— Значит, вас зовут К., гражданочка? А не подскажите, с помощью какой химии вы смогли отрастить такие дивные волосы? И для чего, черт возьми, вы сбрили вашу роскошную бороду?

— Что это вы такое мне вот тут только что накрутили? — воскликнул сильно потрясенный господин К.

— Это не я вам тут накрутил, а это вы мне тут муру какую-то подсовываете. Придется вас арестовать до выяснений.

— Соблаговолите, наконец, объясниться! Что вас не устраивает в моем паспорте?

— Ага! То есть вы настаиваете, что это ваш паспорт? Ну, смотрите… — милиционер протянул господину К. то, что господин К. по праву считал своим новеньким паспортом.

Больше всего господина К. поразило не то, что в графе «пол» был указан женский, а страшная фотография, с которой угрюмо взирала огромная покрытая пятнами чужая лысая голова с невероятной черной бородой…

Вместе со строгим стражем правопорядка господин К. проследовал в паспортный стол, где после недолгих препирательств, угрюмая паспортистка признала тот факт, что новенький паспорт господина К., так приятно пахнущий типографской краской, никуда не годился и требовал категорической замены, что в последствии и было сделано. Так что нам остается лишь добавить, что спустя еще неделю, получая новый документ, господин К. не покинул паспортный стол, пока тщательнейшим образом не изучил каждую страничку, и что за все причиненные господину К. душевные муки кот был лишен сладкого на целый месяц…