CFT. Терапия, сфокусированная на сострадании. Практическое руководство для клинических психологов

Клиенты не выбирают, как они чувствуют себя в отношениях с другими — безопасно или нет; как они справляются с эмоциями — уверенно или нет; и как ощущают себя — в контакте, уязвимыми или изолированными. Если бы мы могли выбирать, то, конечно, предпочли бы чувствовать себя в безопасности, уверенно и в контакте. Мы не можем изменить прошлое, но мы можем помочь клиентам начать понимать, как они стали такими, и что эти переживания — не их вина.

Терапевт: Дженни, на нашем последнем сеансе мы говорили о том, как у нас возникают чувства угрозы или безопасности, и как эти переживания организуют разум — как мы проявляем внимание, переживаем эмоции, как привыкли думать и так далее...

Дженни: Да, я помню.

Терапевт: Отлично. В CFT учитывается и то, как люди учатся чувствовать себя в безопасности или в опасности. Это зачастую связано с нашей историей отношений с другими. Мы уже немного говорили об этом — как вы научились чувствовать угрозу в социальных ситуациях после того ужасного опыта, который у вас был с другими девочками в средней школе.

Дженни: Верно. Это было ужасно. Мне было страшно общаться с другими людьми.

Терапевт: Вы стали бояться отношений, вам было трудно рисковать, доверять другим?

Дженни: Да, почти невозможно.

Терапевт: Когда это случилось, то есть, когда вы перешли в новую школу и другие девочки стали над вами издеваться, — вы говорили об этом с кем-нибудь?

Дженни: Я пыталась поговорить с мамой, но она мне не помогла. То есть, она пыталась, но я не думаю, что она поняла меня. Она сказала мне, что девушки иногда могут вести себя так, и что я не должна придавать этому большого значения.

Терапевт: Значит, она действительно не смогла вам помочь?

Дженни: Ну, ей и самой было нелегко. Они с папой только что развелись, и какое-то время до этого их отношения в браке не складывались. Было ужасно. Он ей изменял, она запила... Было так плохо, что после развода мы переехали.

Терапевт: То есть, жизнь мамы была далеко не сахар, и ей было сложно вам помогать?

Дженни: Да. Ну, она пыталась. То есть, я хочу сказать, она действительно пыталась мне помочь. Как будто она сама знала, что на самом деле плохая мать. Она иногда так говорила и пыталась искупить вину. Она покупала мне вещи — дорогие джинсы и одежду. Но в основном... (Дженни качает головой и вздыхает.)

Терапевт: В основном..?

Дженни: В основном ее просто не было рядом. Когда был радом папа, она казалась недовольной, и после того, как мы переехали, она просто... (Пауза.) Она никогда не была со мной груба. Просто большую часть времени казалось, что она занята своими делами.

Терапевт: А ваш отец?

Дженни: Я росла без отца. Его не было рядом, он работал или занимался чем-то другим.

Терапевт: А когда ваш отец был радом, много ли времени вы проводили вместе? Помните ли вы, чем занимались вместе?

Дженни: Мне нравилось проводить с ним время, но радом он бывал нечасто. После развода он говорил, что хотел бы со мной видеться, но на практике было совсем иначе. У него не находилось времени повидаться на выходные, и чаще всего он просто не появлялся. Еще через какое-то время перестал звонить. Наверное, его больше интересовала новая семья (смотрит вниз, глаза увлажняются).

Терапевт: (Ждет, сохраняя молчание.)

Дженни: (Вздыхает.) То есть, у меня, наверное, не очень были родители. Да?

Терапевт: Похоже, у них было много своих дел. Это и мешало им быть радом. Помните, мы говорили о системе безопасности, и о том, как мы чувствуем себя в безопасности, общаясь с другими, кому небезразличны? Когда мы думаем обо всем этом, логично ли, что вам может быть трудно чувствовать безопасность в отношениях. То есть, вам трудно поверить, что вам придут на помощь и будут рядом, если это необходимо?

Дженни: Это логично.

Терапевт: То есть, вы усвоили, что можете рассчитывать на помощь других, когда вам это нужно. Вы узнали, что иногда они рядом, но...

Дженни: И в большинстве случаев их нет.

Терапевт: Дженни, учитывая ваш опыт, вы думаете, что виновны в том, что чувствуете себя в отношениях небезопасно? Виновны ли вы в том, не доверяете другим, когда они рядом, или это то, чему научила вас жизнь? Это ваша вина?

Дженни: Нет, это не моя вина.

Терапевт: (Делает паузу.) Не могли бы вы повторить еще раз?

Дженни: (Плачет.) Это не моя вина.

Как видно из приведенного выше эпизода, в CFT упор делается не на категоризацию людей на основе типа привязанности. Мы помогаем нашим клиентам понять, какие эмоции, мотивы и поведение ими движут. При этом мы помогаем им не стыдиться себя, а проявлять к себе сострадание. Есть масса причин, вследствие которых клиенты научаются чувствовать себя незащищенными или развивают привычки, которые не соответствуют той жизни, к которой они стремятся. Давайте изучим еще некоторые из них.