Чагудай

– Крупняк. А помнишь, я какого прошлый рас вытащил. Кило пятьсот…

– Кило пятьсот. Мы же на весах мерили. Шестьсот двадцать грамм всего-то…

В горле от таких споров пересыхает быстро. Пошел я на кухню еще за пивом. Подхожу к двери и слышу, что жены наши тоже про рыбалку говорят. Остановился. Дай, думаю, послушаю.

А из всей компании две рыбачки больше всего распалились. Одна говорит другой:

– А не так давно мы ездили, поймали судака на тридцать килограмм. Не знали, как его в машине везти. К багажнику проволокой за жабры прикрутили да так волоком и везли. Хвостищем дорогу подмели лучше уборочной машины…

Вторая в ответ:

– А мы на той неделе тайменей почти на центнер привезли. Варили, жарили, вялили, пельмени делали. Да еще и родственникам всем раздали… И соседям… И знакомым…

Первая не сдается:

– Забыла рассказать. Повезло нам так прошлый месяц. Представляете, чищу леща, а в нем килограмм икры…

Вторая фыркает:

– А у меня было килограмм двести грамм. Да какой икры. Черной…

Первая тут же:

– Видишь, у меня жемчуг. Так это не покупной. Все с нашей рыбалки. Знаем одно место, где рыба песчинки глотает, а из них потом жемчуг вырастает. Все своего уговариваю снова туда съездить. А то ожерелье есть, а на браслет еще не наловили…

Тут вторая и сдалась:

– Ой, а нас в то место возьмете.

Первая смилостивилась:

– Возьмем, как соберемся. Далеко туда все-таки ехать…

ПОБАСЕНКИ ПРО БОГА И ЧЕРТА

1.

Играли раз бог с чертом в подкидного дурака на три щелчка. Проиграл бог. Черт смеется:

– Готовь свой лоб!

Вздохнул бог, а что делать: игра есть игра – зажмурился.

Вдарил раз черт, у бога башка затрещала. И на землю тут опустилась великая мигрень.

Вдарил черт два, у бога в глазах потемнело. А на земле – гигантские скачки артериального давления.

Вдарил черт три, у бога так все вниз и опустилось. На земле – диарея поголовно…

2.

Пошли раз бог с чертом развеяться. В рай заглянули – хор великомучеников послушали, помолчали. Потом в ад – на дискотеку металлистов. И сказал бог, глядя на резвящуюся в кованых цепях блондинку:

– Хорошая это штука – плюрализм…

3.

Мучаются бог с чертом поутру, похмелье разбирает. Черт бога подбивает:

– Давай яблок в раю наберем, брагу сварим – полегчает…

Бог не поддается:

– Нет, черт. В раю такого творить не дам. А вот в ад заглянуть стоит, ревизию вроде как учинить. Наверняка, кто из грешников святой водицы с собой протащил…

4.

Обленились после отпуска посыльные ангелы, зажирели – летать на землю не хотят, крыльями так, для прохлады только и обмахиваются. Пошлет их бог с миссией, а они не посылаются, каждый причину какую-нибудь выдумает.

Один крыльями разводит:

– Перхоть у меня завелась под перьями. Как я людям покажусь. Пока не выведу – летать нельзя.

Второй головой качает:

– У меня перебор полетных часов был в прошлом годе. А нарушать твою инструкцию по технике безопасности вроде как не по-божески…

Третий молчит, пером по облаку пишет: «Сейчас взлечу…» Один день пишет, другой, третий, а не летит никак – шасси, вроде того, не выпускается.

И только бог отвернется, ангелы все шампуни свои, летные книжки, перья автоматические – в сторону да давай пузо набивать райскими мангами с финиками. Успевай подноси.

А богу и невдомек, что дурят его зажравшиеся ангелы. Ходит, сверху вниз на землю посматривает:

– Что же делать? Хоть сам лети, хоть черта посылай.

А черт тут как тут:

– Какие проблемы, старичок. Не в службу, так в дружбу сгоняю.

Бог сомневается:

– Под монастырь ведь подведешь, дьявольское отродье. Больно важное у меня распоряженье…

Черт обиделся:

– Ну, здрасте. Я не святой, конечно. Но слово держать иногда умею. Тем более, что сегодня пятница дьявольская – не подведу. Дело-то небось спешное?

Качает бог головой:

– Да уж куда спешней. Завет я для людей придумал, как им здоровыми быть да богатыми с послежизненной гарантией. А пока ангелов из капремонта вытянешь, передерутся там внизу все, перемрут, как дроздофилы…

Черт пятачок сморщил:

– Отнесу, чего там. Небось, за одно доброе дело бесовскую силу свою не растеряю.

Ничего не оставалось богу, кроме как довериться черту. И рогатый не подвел – доставил депешу прямо по назначению – в самый главный земной храм. Только не приняли от него там документ – крестом по хребту осенили да пинка доброго под зад добавили:

– Лети туда, откуда прилетел, дьявольское отродье. Не в жисть мы не поверим, что на руках у тебя может быть божья грамота.

С тем и вернулся черт. По пути с расстройства из депеши самокрутку свернул, выкурил людскую тайну богатства и здоровья в дым. А богу сказал как есть, не соврамши:

– Доставил по назначению.

А то, что не прочитали двоеножники, черт говорить не стал. Чего старика расстраивать. Может через тыщу лет, если склероз не хватит, еще что-нибудь путное напишет, и ангелы к тому времени отощают от какого-нибудь неурожая райского. А пока поживет народ в бедноте да в нездоровье. Не по бесовской воле.

5.

Проиграл черт богу в дурака, раз да два, три да четыре, пять да шесть. Надоело нечистой силе битой быть, решил бесенок схитрить – пернул так, что всех архангелов в окрестности как ветром сдуло.