Чародей на том свете

— Знаю, знаю, что вы скажете, — строго продолжил демон. — Мол, не знали, ляпнули по глупости, не хотели, само вышло! Это все детский лепет! Думаете, великому Ктулху, владыке Предвечных Вод приятно, когда его по десять раз на дню спрашивают всякие — спит ли он в своем доме, и видит ли сны? Какие сны? Какие сны, я вас спрашиваю? Учтите, — он помахал бумагой жутковатого вида, украшенной многогранной переливающейся всеми оттенками мрака звездой, — это не просто жалоба, это заявка на вашу экстрадицию во владение дома властителей… этой самой… Седой Старины. Заверенная, между прочим, печатью Р'лайха! Так что не усугубляйте вашего положения еще и дурацкими шуточками.

— Вот так-то, фраер, — прогудел Боров, отрываясь от своего компьютера. — Ты небось думал, пять тысяч лет прошло и все забыли? Нет, за базар отвечать надо!

— Так, ну что там у нас еще?

— О, по донесению агента №189231928-Си-Би, в разговорах с посвященной Иайдах упоминал «Некрономикон», возможно намекая на свое знакомство с этой книгой…

«Какая же сволочь нас тогда подслушивала?» — про себя выругался парень.

— На этом основании вас предписано передать в распоряжение комиссии по разысканию «Некрономикона».

— Плохи твои дела, мужик, — уныло сообщил Боров. — Лучше уж к осьминогу, чем к этим умникам.

— Да это была шутка! — подскочил Данька, чьи нервы стали вдруг стремительно сдавать. — И вообще, выдумка все этот ваш «Некрономикон»! Нет такой книги, пошутил я.

— Лажовая отмазка, баклан, — осклабился Боров, обнажив четыре ряда кривых острых зубов. — Вы все так поете. Много тут было таких. А как прижмут, так начинаете вспоминать все, что надо! Уже триста пятьдесят семь экземпляров «Некрономикона» и сто двадцать томов отрывков комиссия-то нарыла!

— Говорю, нету! — взвился Горовой, так что разбуженная змея обиженно зашипела, укоризненно уставив на арестанта буркала — чего, мол, зря шуметь?

— Да знаем, знаем, молодой человек, — согласился Поросенок. — Только вот не вздумайте это на суде ляпнуть. Вам еще ересь неверия в святую книгу припишут, а ваши дела и так хуже некуда. — Он всплеснул руками: — При хорошем адвокате я бы сказал, что однократное расчленение с последующим скармливанием вампирам и ссылкой души в Огненные Ярусы — самое легкое, что вас может ожидать.

— Ну, зачем же так, начальник, — вдруг заступился за парня Боров. — Тут не все так плохо. Половину пунктов вообще можно снять. Вот насчет этого Нгаа. Ну, кто он такой? Так, божок вымершего народа…

— Заблуждение, друг мой, — парировал Поросенок. — Нгаа, Что Рычит Словно Тысяча Громов, ныне занимает высокую должность в Центральном Раскультуривающем Управлении. Заведует сектором возрождения хэви-металла, рэпа и трэша. А вы знаете, какое значение наверху придают нашему влиянию на культуру.

— Тогда плохи твои дела, лох, — бросил Боров. — Ты случайно рэпом или трэшем не увлекался? Вижу, нет. А то, глядишь, и простил бы тебя Нгаа.

Зеркало на компьютере Борова вдруг замерцало и выдало длинный прерывистый визг.

— Виноват, шеф, — козырнул Боров Поросенку, — вызывают…

Вытащив из-под стола чью-то берцовую кость, демон подошел к окну, пинком распахнул его и как ни в чем не бывало шагнул в пустоту. Даниил инстинктивно вздрогнул, ожидая свиста и тяжелого удара, но ничего не произошло. Разве что через секунду когтистая длань Борова высунулась с улицы и захлопнула раму.

«Теперь понятно, зачем у них окна так сделаны!» — про себя подумал Данька, уже не удивлявшийся ничему.

— Ну, кто по делам, а мы так пообедаем! — заговорщицки подмигнул парню второй демон, постучав вызолоченным когтем по стеклу часов. — Время!

Он трижды хлопнул в ладоши. Через полминуты распахнулась дверь, и вбежал давешний мохноногий конвоир (кажется, вспомнил Даня, в древнеегипетских заупокойных текстах этакую мелочь называли Рассекающими или еще как-то). В руках он нес поднос, на котором лежал дымящийся — с пылу с жару — молочный поросенок, а рядом с ним примостились баночка с хреном и горчицей и здоровенная бутыль прозрачного напитка. (Что-то подсказывало Дане, что это не минералка.)

С поклоном поставив блюда на стол, Рассекающий исчез за дверью.

— Нуте-с, заморим червячка, — изрек демон, проведя вилкой по ножу, и приступил к трапезе.

Даниил не сдержал улыбки: Поросенок, поедающий поросенка, — сюжет довольно забавный.

— Отведайте, отведайте, молодой человек, — доброжелательно хрюкнул Поросенок, и кусок сочащегося нежным соусом мясца, описав круг в воздухе, прямиком устремился ко рту Даниила.

Тому ничего не оставалось, кроме как начать его жевать, чтоб не подавиться.

— Где вы еще попробуете такой свинины? — покровительственно сообщил демон-следователь. — У нас свиньи настоящие, не какой-то клонированный эрзац, выращены на экологически чистой травке и желудях…

При упоминании желудей демон выразительно хрюкнул: