Чего хочет женщина... и что из этого получается

как медуз, к бортику бассейна и там, слабо шевеля ногами, мы ведем свои разговоры. Но случается, что дух здорового соперничества заставляет нас носиться акулами от края до края бассейна, нещадно топя и спугивая с трассы «медуз» постарше в резиновых шляпках на головах.

А однажды случился конфуз — мне решили показать, как надо плавать по-настоящему: дали пенопластовую дощечку, велели зажать ногами и плыть. Я послушно сжала дощечку коленями и пошла на дно. Честно скажу, я была в шоке и не сразу поняла, что для того, чтобы всплыть, надо просто отцепиться от пенопласта…

Но в целом нашему косячку бассейн идет на пользу, если только после него мы не заруливаем в ближайший ресторан. Там под какое-нибудь суфле, парфе или картошку с грибами мы подытоживаем, кто сколько наплавал, уточками выходим к своим машинам и разъезжаемся по домам сушить весла.

ГРУША

Я долго выбирала между резиновым мужиком с жуткой мордой и красной подвесной грушей-сосиской. У мужика были свои плюсы, он был напольный и стоил столько, что уже в магазине хотелось врезать по нему как следует! Но друг заводить такое чудо дома категорически отказался, и мы сошлись на подвесной сосиске. Никогда, никогда я не получала такого удовольствия от спорта! Я даже потратилась на боксерские перчатки, боксерские тапочки и боксерские трусы. Когда я вышла во всем этом к другу, открылась новая страница нашей счастливой совместной жизни. Отдышавшись от хохота, он построил меня в шеренгу и начал показывать, что и как надо делать. Через пятнадцать минут мы забыли обо всем на свете и, выкрикивая грязные ругательства, били друг друга с нескрываемым удовольствием. Потом мы считали синяки и царапины и хвастали, у кого больше. Потом… Ну, потом неважно.

Зато в другой раз, когда никого не было дома, я надела свое обмундирование, прицелилась и начала бить. За Цусиму, за Курильские острова, за то, что воду в прошлом месяце отключили… Через неделю во всем доме выработался условный рефлекс: как только я начинала колотить по груше, соседи начинали колотить по трубам.

Воодушевленная поддержкой, я прикрывала нос перчаткой, прыгала вокруг и била. Короткий удар, длинный замах, хук, апперкот, нокаут и еще раз нокаут. Правда, пару раз я не успевала увернуться и получала красный бум в нос. Ну и что, ведь жить-то стало веселее! Звонит, например, кто-нибудь по телефону. Трубку берет друг: «Здравствуйте! Этери? Никак нет-с, подойти не может. Что делает? Боксирует, душечка…» Звонить стали реже, а те, кто все-таки осмеливался это делать, говорили все тише и уважительнее. Руки-ноги накачивались, пресс каменел, нервы крепчали. Развязка наступила неожиданно: груша сдалась и рухнула. Так я победила.

ПАРА СЛОВ О ВКУСНОЙ НЕЗДОРОВОЙ ПИЩЕ

Качайся не качайся, но в глубине души мы все понимаем, что для того, чтобы заколоситься, как Кейт Мосс, мало повиснуть на тренажере. Надо отказаться от плюшек, ватрушек и жареных пончиков и еще миллиона вкусных и привычных вредностей.

Согласна, что, если вам за такую жертву не предлагают миллионный контракт, резона практически не существует. Тем более что кругом соблазны! Приходите в гости, а там, если это не жадный званый ужин с шампанским и тремя икринками, разносолы. Все сдобное, сытное, жареное, соленое, сладкое, с майонезом, уксусом, подливами, начинками… И вот вы уже еле дышите, а хлебосольные хозяева успокаивают: «Ничего, — говорят, — это все так, закуски… Сейчас порося принесут, вот поедим!!!»…

А что делать, с другой стороны? Лично я не могу хлебать пустой чай, глядя на лоснящихся от удовольствия сотрапезников, урчащих и сопящих над своими блюдами.

А сколько всего, если заинтересоваться вопросом, мы сжираем в течение дня? У моей знакомой в машине руля не видно— все засыпано пакетами с какими-то чипсами, жвачками, сухариками, конфетками…

Да, перестать есть привычный мусор трудно. Но можно! Можно убедить себя в том, что один чизбургер и килограмм яблок в результате дают примерно одинаковое чувство сытости. Да, на пути к такому счастью вы рискуете превратиться в озабоченную неврастеничку, часами простаивающую напротив «Макдональдса» и мусолящую свое яблоко. Но если при такой математике желудок не болит, а целлюлит покидает наши пределы, стоит хотя бы попробовать.

И если бы кто-нибудь полгода назад сказал мне, что я добровольно откажусь от моих разлюбимых пицц и паст, я бы даже не посмотрела в его сторону. А теперь — ничего, привыкла, регулярно и равнодушно готовлю их всем желающим — и грызу себе свои яблоки, и бью свою грушу.

Главное — это позиция. Если вы верите в то, что от целлюлита помогает бессолевая диета, значит, она действительно помогает. Если убеждены в том, что в хлорке лучше горят лишние калории, значит, так оно и есть.