Чего хочет женщина... и что из этого получается

Скажу правду — пока я не знаю, что такое пластическая хирургия. Я даже не приблизилась к уколам, шлифовкам и прочим полумерам. Зато я знаю, что уже давно весь женский лагерь разбит на тех, кто категорически «никогда, ни за что и как вообще так можно!», и на тех, кто негромко высказывают предположения, почему же нет, если очень надо или сильно хочется. Я пока отношусь ко вторым, но неизвестно еще, что я запою на пороге кабинета пластического хирурга. Потому что это по дороге туда я буду вспоминать сплошь положительные и прекрасные примеры, а перед дверью врача как всплывет в сознании чье-нибудь известное натянутое и пучеглазое лицо с толстыми губами… Так что, наверное, для начала я несколько раз все-таки убегу оттуда и опять куплю самый дорогой в мире крем. А потом, глядишь… В общем, посмотрим.

МОРАЛЬ

Морали не будет. В вопросах отношения к себе нет правил и границ. Каждый воюет или не воюет на своих фронтах по своим правилам или вовсе без них. Кто-то пользуется всю жизнь детским кремом и прекрасно себя чувствует. Кто-то оплачивает счета из клиник пластической хирургии и тоже неплохо живет. А кто-то даже бровей не выщипывает и вообще не поймет, о чем эта статья. Каждому свое, и всем — чувство меры. Потому что, когда вам запрещают смеяться из-за опасности появления мимических морщин и вы слушаетесь, вам надо к доктору. А мне пока кажется, что главное, чтобы с возрастом не пропадала радость жизни, чувство юмора и хорошее настроение. И черт с ними, морщинами, если они появляются от смеха!

Все началось с самого опасного — в моей голове появилась мысль. Мозг, изголодавшийся по подобным деликатесам, немедленно занялся ее исследованием. Мысль гласила— собственную персону путем физических нагрузок и косметических вливаний можно довести до совершенства, когда она, пропитанная всевозможными составами, суспензиями и эликсирами, просто перестанет отбрасывать тень. Однако такая победа над собой — еще не повод для радости. Необходимо победить не себя, не своего или чужого мужчину, свекровь или завистниц, необходимо выиграть полномасштабное сражение, в котором не берут пленных и не размениваются по мелочам. Так что, скорее всего… я почесала репу… речь идет о ремонте.

Вообще, существует масса ремонтов — косметический, псевдокосметический, капитальный, самостоятельный, дорогой, вечный ремонт и ремонт, который никогда не начнется. Все эти ремонты вполне успешно взаимодействуют между собой, и косметический легко перетекает в капитальный, самостоятельный— в вечный и дорогой— в тот, который никогда не начнется. Во всех ремонтах есть только одно общее — ничего хорошего. Мало кому охота вот просто гак в них ввязываться, поэтому все всегда тянут до последнего. Когда наконец это последнее в одно прекрасное утро оказывается приличным куском штукатурки, рухнувшим на вашего кота Мафусаила, к вечеру вы уже вполне отчетливо сознаете необходимость хоть какого-то из всех вышеперечисленных ремонтов.

В свою очередь, существует два вида ремонтных работ — организованный и неорганизованный. Для проведения первого необходимы — связка ключей, батарея рабочих, деньги и авиабилет куда-подальше. Если все перечисленное имеется в наличии, следует незамедлительно приступать к ремонту. Связка ключей передается главарю рабочих, деньги, к сожалению, тоже — и вы катите на пару недель в вышеупомянутое куда-подальше.

По возвращении вас ожидает хрустальный замок с ковровыми покрытиями, сверкающими смесителями, креслами, принимающими форму вашего тела еще до того, как вы к ним приблизитесь, и запиской от рабочих: «Буэнос ночес, амигос Петровы!»

Вздохнув с облегчением, испытывая легкую усталость от активно проведенных загорательных работ, вы с бокалом мартини погружаетесь в ласковые волны джакузи и лет на десять забываете о слове «ремонт».

Теперь имеет смысл задернуть занавес перед этой идиллической картиной и посмотреть в глаза настоящему, отечественному, традиционному ремонту.

Во-первых, никогда, ни при каких обстоятельствах он не бывает своевременным и организованным. Для того чтобы в голове зашевелились смутные предположения о его необходимости, надо сначала хорошенько разрушить окружающее пространство. И только когда обычная трехкомнатная квартира превратится в средневековую пещеру, может быть, кому-нибудь из домочадцев придет в голову робкая мысль о ремонте.