Чегуру

– Я больше пяти сотен ему за день не дал бы, – сказал Дрон. – Но идея хорошая. Позвони ему.

Сказано – сделано. Я набрал номер таксиста, он сразу согласился нам помочь, тем более завтра у него официальный выходной, можно и провести свободное время с пользой. Цену вопроса решили обсудить после самой работы. Тоже правильный подход, чтобы не продешевить случайно и не заломить цену на старте.

– Завтра он заедет за нами в школу после двух, – сообщил я новость.

– Нормальные люди на такси со школы не ездят! – ухмыльнулся Шива.

– А кто сказал, что мы нормальные?

Шива упал на диван и захохотал.

– Пха–хах, точняк! Такую тему замутили, я нигде такого не встречал, даже в голливудских блокбастерах.

У меня закралась отрезвляющая мысль.

– Слушай, Димас, а это законно вообще? Нас не посадят за слежку или нарушение каких–нибудь прав индивида?

Димас откинулся на спинку кресла с бокалом виноградного сока, положил ногу на ногу и с лицом графского вельможи проговорил:

– Я задумывался над этим вопросом в свое время. Прошерстил море форумов, изучил статьи. В целом – все законно. И я больше скажу, крупные интернет магазины пользуются этой фишкой в своих целях. Я наткнулся на одно обсуждение на Хабре.

– Что это? – удивился я.

– Это сайт где обитают самые крутые программисты страны! – с гордостью сообщил Димас, подразумевая, что и он в том числе.

– И что там пишут? Мы не первые, кто использует эти скрипты?

Димас сделался очень серьезным, нахмурился.

– Нет, и даже не вторые. Люди работают уже больше года, но это крупные игроки. Такая фишка используется не только «Вконтакте», но и в «Одноклассниках», «Маил группах» и многих других проектах. Наш маленький городок никому не сдался, можно продолжать работать. Но фишку «Вконтакте» могут прикрыть в любой момент, поэтому надо урвать сколько успеем!

– Значит это какой–то намеренный баг в системе? – поинтересовался Шива.

– Да, очень намеренный! Большие корпорации зарабатывают на этом большие деньги, а мы немножко отщипнем. Скрипт, который прислали индусы, основан на коде из виджета авторизации «Вконтакте». Когда пользователь заходит на сайт, то срабатывает скрипт, который авторизует пользователя скрытно, когда он делает клик на сайте и вытягивает его профиль. Вот и все. Простейшая вешь! Скрытая авторизация. Я и не ожидал, что индусы подарят что–то супер крутое. Авторизацию через социальные сети используют почти все сайты.

– Ну, раз другие используют, чем мы хуже? – спросил я. – Просто будем держать наши секреты при себе.

Шива стукнул себя по коленке и обратился к тыжпрограммисту:

– Кстати, как там секреты поживают? У нас теперь большая база вопросов, что там нового нагуглили?

Димас потянулся за планшетом, открыл браузер.

– Много всего гуглят! Самое смешное приходится отбирать вручную, но и этого добра уже тысячи и тысячи вопросов.

Что там наши школьники гуглят, поржать хоть в конце рабочего дня… Зачитывай, Димас!

Димас отпил еще немного сока, покатал его в бакале и продолжил:

– Среди самого рейтингового можно найти такие вопросы:

«Окей гугл, как выжить после родительского собрания?»

«Мотивирующие фильмы для уборки в комнате»

«Окей гугл, как беспалевно открыть жевачку на уроке»

«Почему я не понимаю свой почерк?»

«Окей гугл, как объяснить маме, что аниме важнее учёбы?»

– Жиза жизенная! – захохотал Шива.

– А у студентов чего актуального? – спросил я. – Отличаются они чем–то от нас? Есть ли жизнь после школы?

– Даже и не знаю, есть различия, есть и пересечения. Вот, слушаем че гуглят студенты:

«Окей гугл, как вставать в семь утра если, обычно ложишься в семь утра?»

«Как пойти на пару не вставая с кровати?»

«Окей гугл, почему я красивая только на аве?»

«Как найти вампира, который сосёт жир?»

«Окей Гугл, бросила парня, а он не бросается, что делать?»

– Вроде, все так же как у нас, – отметил Дрон. – Давай у взрослых что–нибудь глянем, интересно же, как они нас видят и сами смотрят на мир.

– В каждом вопросе, есть часть ответа, как говорят мудрецы, – сказал Димас. – Читаем запросы родаков:

«Что делать, если у дочери смех как у сторожа?»

«Как объяснить жене, что радиоуправляемый вертолет пойдет на благо семьи?»

«что делать, если доча высокая как жираф и в кого она такая»

«Почему мой сын когда играет, говорит «Я мид» он что хочет стать министром иностранных дел?»

«1000 способов заставить дочь поехать с нами на дачу»

– Как слиться с дачи, это всегда актуально для всех возрастов, – согласился Шива.

– Я помню, как ты нам втирал, что залег на дно в деревне, когда тебя родоки запрягали картошку копать! – засмеялся Дрон.

– Было дело…

– Кстати, оказалось, что приложение установили себе некоторые бабушки! – сказал Димас.

– Бабушки?! – удивился я.

– Сам в шоке! Даже не представляю, как так получилось.

– А ну–ка зачитай что–нибудь из бабушкинского гуглежа, – предложил Шива.

– Ну, вот, например:

«Окей хугл, почему моя внучка кричит АТАШОЛ когда я трогаю ее айфан»

«Окей Гугл, почему внучка носит в школу соль? У них не досолена еда?»

«Кто такой Лорд Владимир Морд, и почему он во всем виноват?»

«окей гугл, почему внуча носится по дому и кричит пламя разгорелось?»