Человек в коричневом бадлоне

Я был в Праге вот уже двое суток и ни разу не попробовал нефильтрованного. Мужики в отделе бы не поняли. Помня, чем это обычно у меня заканчивается, на входе в паб я проверил все защиты и поставил еще парочку. Зашел, сжимая огнемет под одеждой, постоял у входа, озираясь, пытаясь прочувствовать, нет ли ловушки. На первый взгляд ничего не предвещало (но у меня всегда так, Армагеддон на ровном месте). Ко мне подскочила симпатичная чешка в национальном костюме, дающем волю фантазии в области груди, усадила меня за деревянный стол, такое ощущение, что чешские воины пили за ним пиво со времен короля Артура и заодно строгали его своими металлическими перчатками, судя по количеству царапин на нем. Я сел, все еще держа руку на пульсе, то есть на огнемёте. Осмотрелся. По залу были развешены древние гербы и старинные клинки и шпаги (предусмотрительно за стеклянными витринами). Девушка принесла пива и гренок и подмигнула. Я осторожно опустил губы в пенное и приготовился улететь в рай от потрясающего вкуса. И почти улетел, надо сказать, да…Если бы у меня были усы как термометр и я бы их опустил в это потрясающее пиво, я бы почувствовал, что в нем что то не так. Но я же был сосредоточен на райском наслаждении… «Отравление! Отравление! Отравление!», – внезапно вокруг меня заверещала оглушительная сирена, и вспыхнули разноцветные огни, как на дискотеке 90-х, я не успел даже ничего подумать, как по моим губам съездил двухметровый усатый дядька, громко крича: «Don’t swall!Don’t swall!» В такие минуты английский обычно выпадает у меня из головы. Мой ангел орал мне в ухо: «Не глотай, ты проглотил?!»,– хотелось ответить что-то пошлое, но я смог лишь что то промычать, потому что усатый выплеснул мне в лицо пол графина воды, продолжая орать, чтобы я не глотал. Я не сопротивлялся внезапной экзекуции, потому что, когда моя голова отлетела от удара метрового по моим губам, я увидел позеленевшую чешку, которая бросилась наутек, и понял, что усатый-то как раз на моей стороне. По крайней мере, сейчас, в эту минуту. Мы, светлые, всегда уточняем, потому что вона как – никто не знает, как жизнь повернется. Белые становятся черными, черные – белыми (это реже, но тоже бывает). Вообще, любой светлый должен воспитывать в себе терпение. Вот, внезапно бьют тебя по губам. А ты смирись. Легко, конечно, сказать, не будем забывать, что мой палец был на спуске огнемета. Я был парень не промах (почаще надо себе это говорить, все время забываю), но такие тупые, такие простые и тупые вещи, как отравление каким то несчастным пивасиком в центре Праги – меня всегда такие тупые вещи приводят в некий ступор. Все равно, что микроскопом гвозди забивать. Пиво? Яд? Двадцать первый век на дворе, а они нас все еще пытаются отравить. Ха. Ничего нового, ничего интересного, никакого прогресса, старые методы. Все одно и тоже, уже несколько десятков веков подряд. Усатый обхватил мою голову и еще раз прополоскал мои губы ( ангел притащил какую то пустую салатницу, туда налили воды и заставили меня обмакнуть мои губы, да что губы, всю башку мою туда запихали, не церемонясь), спросил: «Better?». Я уже было начал злиться от несправедливости бытия (какой-то блин огромный усатый мужик мочит меня в центре Праги в салатнице), и только тут заметил легкое покалывание и жжение моих губ, молча кивнул, усатый удовлетворенно хмыкнул, забрал куртку и стремительно вышел на улицу. Как только он вышел, ангел активировал заклинание, тут же появилась та самая бутылочка с фиолетовой водой, и я даже не успел сказать, что ее нужно приберечь для действительно опасной ситуации, как ангел влил ее мне в рот всю, целиком. Я даже не успел вставить хотя бы одно слово. Мне сразу полегчало, следы отравления исчезли. Ангел сложил руки на груди, неодобрительно покачал головой в ответ на мои трепыхания. Мне даже показалось, что он вспотел, пока они вместе с усатым откачивали меня. Потеют ли ангелы?

«Мокрый, но зато живой», – подумал я, выходя все на ту же узенькую улочку. Как же я радовался в Москве командировке в Прагу, как же все мужики завидовали мне…Ага, ага, начиная с первого вечера Армагеддона до бесчисленных попыток просто сесть в баре и выпить заветное пиво, – уже сейчас можно сказать, что поездочка «удалась». Уехать бы живым, собственно говоря, единственное желание. Унести бы ноги. И хрен бы с этим городом, где ни один порядочный светлый не может выпить пива так, чтобы его в тот же момент не попытались убить. Жестокость пражского бытия, блин. Я усмехнулся, вытер носовым платком капли, падающие с волос. Просто головомойка какая то, товарищи.