Человек в коричневом бадлоне

Я поймал такси, плюхнулся на заднее сиденье. Водитель всю дорогу пялился на меня через зеркало заднего вида. «Смотри лучше на дорогу, чувак!»,– так и хотелось мне ему заорать на чистейшем чешском языке, но я сдержался. Должно быть, водитель решил, что я пьян, ведь я пытался высушить волосы носовым платком (безуспешно, братцы). Или решил, что я пьян. Или…? Я аккуратно провел рукой под сиденьем водителя. Чист. Ну, может быть, по человеческим меркам слегка грешен: был вчера скандал с женой, та нашла длинный блондинистый волос на его свитере, он орал, что это клиентки такие волосатые, волосами, мол, своими в машине размахиваются, но мы то с ним знаем, что это волос молоденькой чешской студентки, которую он позавчера водил в кино и с которой они обжимались на заднем сиденье этого же такси. Фу! Но я не осуждаю, не осуждаю. Пусть высшие разбираются, не мое дело, не мое. Быстро снял с себя липкую серую паутину осуждения (не хватало еще по мелочи нахватать, я должен быть чист). В сражении важно все: каждый набранный миллиграмм греха может быть решающим, каждый миллиметр паутины прегрешений может потянуть вниз. Я зашел в холл отеля и не мог не подивиться какой-то энергетической активности: лиловые всполохи по углам заставили немного всполошиться мою нервную систему. Девушки ресепшионистки улыбнулись, как по-писаному: одновременно, во все два белых ряда зубов на трех челюстях. «Должно быть, целое состояние оставили стоматологу, если это не роботы, конечно». Нет, это были не роботы, мимо прошел широкоплечий накачанный бармен, подмигнул своим голубым глазом, и вот самая левая девчонка поплыла, и я увидел целый малиновый каскад в ее ауре. Влюблена в него как кошка. Я вызвал лифт, и только одна мысль неотступно крутилась в моей голове, пока я ехал: «Может ли одна влюбленная дуреха напустить такой фиолетовый туман в углах здания?». «Не может,– услышал я четкий голос шефа в голове,– будь начеку». Я начал, было, что то говорить, но услышал только короткие гудки. В моей голове. Короткие гудки. Он бросил трубку прямо в моей голове. Зараза. «Не ругайся»,– услышал я голос Лидочки, нашей секретарши (наверное, она соединяла). «Да, свой этаж проехал прост», – почти не соврал я. Этаж я действительно проехал, но Лидочка только хмыкнула: наивно было предполагать, что у такого шефа, как мой, секретарша лыком шита. Расстроенный своей мини-ложью я ввалился в номер. Шеф просил быть настороже, но мое внимание ничего привлекло. Я снял ботинки, подошел прямо к бару. Пить, в общем-то, было нельзя, учитывая предупреждение шефа. Но я подумал, что от пары ложек коньяку в чай никому на этой планете плохо не станет. Да что ж за работа такая?! Пить нельзя, толком поесть нельзя, поспать нормально нельзя, и ко всему тебя еще постоянно пытаются убить! Я снял мокрую одежду, накинул белый махровый халат. Снял тапки, встал на теплый ковер с ворсом толщиной с ладонь. Если бы я был котом, я бы замурчал. Включил мини чайник, сделал себе чай, плеснул коньяку. Плюхнулся в кресло рядом с мини баром, хлебнул чайку, задумался. Жизнь была прекрасна, но какое то предчувствие грызло меня изнутри. «Итак,– сказал я сам себе, делая большой глоток моего чая, -Я не самый лучший сотрудник в нашем офисе. На премию точно не тяну. В рядах самых первых меня нет. Я не в топе, как ни крути. Зачем, зачем, заччеееееем самого хилого в магической сфере сотрудника отправляют в вожделенную многими командировку в Прагу?» Это еще шеф защиту мне поставил, а так бы нет-нет, где-нибудь, да прожгли завистью. (Зависть – такая штука противная, нет –нет, да и у светлых проскакивает). Это я к тому, что многие, многие сотрудники очень хотели в эту командировку. Прага, пятизвездочный отель, пиво, чешские девчонки в коротких юбках и какое-то совсем не пыльное задание по работе – лафа одним словом. Что же пошло не так? Где, в какой момент, блин, эта поездка превратилась в кровавую бойню? Почему я участвую во всей этой хрени, да не по разу, чудом избегая нелепейшей гибели. Одни мои попытки выпить чешского пивка чего стоят. Может, запереться в номере и никуда не показывать нос? А что? Просижу оставшиеся дни в номере, буду заказывать еду прямо в номер. Тут джакузи, многоканальный телек, две спальни и балкон – перебьюсь как-нибудь…А? Шеф сказал не расслабляться, значит, опасность где-то в отеле. Блин, вовремя он, конечно, позвонил, я-то как раз хотел расслабиться – а чем еще заниматься в отеле в центре Праги, сидя в махровом халате с чашкой чая и коньяком в руке?