Чемодан с видом на Карибы

— Ах, это у нас опять Фрося! Старая знакомая! Фрося опять объелась! Мамочка, ну сколько можно вам повторять — ей нельзя много есть!

Особенно сладкого и мучного!

— Но она просит! — жалобно пробормотала старушка. — Она на меня смотрит и просит! Я же не могу морить ее голодом…

— Голодом? — возмущенно повторил ветеринар. — Да у нее третья степень ожирения! Мамочка, вы что — хотите ее погубить? В ее возрасте лишний вес совершенно недопустим!

— А она так глядит, что я ничего не могу поделать., сердце ведь не камень! Что же мне делать, доктор?

— Сутки голода, и навсегда исключить сладкое и мучное!

Он перешел к женщине с попугаем и наклонился к клетке. Сходство его с птицей стало просто поразительным.

— Так, что у нас тут?

— Доктор, он молчит! — взволнованно проговорила хозяйка.

— Что значит — молчит? — доктор снял очки и тщательно протер стекла полой халата.

— Молчит — значит молчит! Как рыба! До сих пор разговаривал без умолку, а сегодня рта.., то есть клюва не открывает. То есть открывает только для того, чтобы поесть. А ведь он был такой разговорчивый! Такой общительный! И про погоду, и про политику мог…

— Да? — недоверчиво проговорил ветеринар, снова надел очки и наклонился к клетке. — А зовут нас как?

— Арчибальд, — смущенно сообщила хозяйка. — Для близких друзей — просто Арчи…

— Ах, Арчи… — ветеринар склонил голову набок и как-то странно защебетал. Попугай, который до сих пор не проявлял никакого интереса к происходящему, неожиданно оживился, точно так же, как старичок, склонил голову и тоже защебетал. Некоторое время они так переговаривались, наконец ветеринар распрямился, потер поясницу и повернулся к хозяйке попугая.

— Все понятно, — он снова снял очки и прикрыл выпуклые глаза морщинистыми веками. Арчи на вас серьезно обиделся. Уж не знаю за что, все-таки это птица, а не человек, но может быть, вы сами вспомните? Он обиделся и не хочет с вами разговаривать!

— Арчи! — хозяйка всплеснула руками. — Мальчик мой, но я же просто пошутила! Вы понимаете, — она повернулась к ветеринару. — Я принесла из магазина курицу-гриль, и пообещала Арчи в шутку, разумеется, — что сделаю из него такое же блюдо, если он не перестанет сорить ореховой скорлупой…

— Попугаи — очень обидчивые птицы, — сердито проговорил ветеринар. — Кроме того, они чрезвычайно требовательны к юмору.., а черного юмора вообще не воспринимают!

— Что же мне делать, доктор? — женщина умоляющим жестом прижала руки к груди.

— Попросите у него прощения, — ответил ветеринар и прошел дальше. — А тут у нас что?

— Да вот, доктор, — стриженый парень прихватил своего бультерьера за ошейник и подтащил поближе. — В натуре, кореш мой трусить стал.

Словно подтверждая его Слова, бультерьер тоненько заскулил, попятился и закатил глаза, как будто собрался упасть в обморок.

— Во, видите? — парень тяжело вздохнул. Этот позорник вообще всего теперь боится! Человека незнакомого увидит — и тут же за меня прячется! Тачка проедет — он, типа, в обморок шлепается! Пацаны, в натуре, нас уже засмеяли!

Какой же это буль, если он трусливый? Я с ним уже конкретно на улицу выйти не могу, стесняюсь! Кошек боится!

Услышав эти слова, Бейсик, который с интересом наблюдал за происходящим, презрительно фыркнул.

— И давно это с ним? — ветеринар поправил очки и наклонился, чтобы лучше разглядеть четвероногого пациента.

Бультерьер испуганно взвизгнул и забился под стул — Ты, позорище, выбирайся наружу! — прикрикнул на пса хозяин и выволок его за ошейник. — Айболит тебе ничего не сделает!

— Давно это с ним? — повторил ветеринар.

— Так вторую неделю маемся! — горестно протянул хозяин.

— С чего началось — не поняли?

— Да ни с чего! Сидели у Коляна, кино по видаку смотрели, вдруг этот позорник взвыл и под кровать полез… Стыдно сказать, напустил там лужу, так с тех пор и трясется!

— А какой фильм смотрели?

— Чего? — не понял хозяин бультерьера.

— Кино какое было?

— А! Да ужастик, «Крокодил-два» называется, так себе кино…

— Ну чего же вы хотите! — ветеринар покачал головой. — У собак, в отличие от некоторых людей, очень тонкая, ранимая психика, и им категорически противопоказаны фильмы ужасов!

— Че, правда, что ли? — поразился парень.

— Конечно! Ваш пес перенес тяжелый стресс, и вы наблюдаете теперь его последствия…

— Слушай, Айболит, а попроще нельзя? Чего теперь-то с ним делать, чтобы он опять нормальным будем стал?

— Я бы вам посоветовал лечить подобное подобным…

— Это как?

— Ну, раз он так чувствителен к киноискусству — примените кинотерапию. Пусть ваш друг посмотрит десятка два лирических комедий и мелодрам…

Можно еще полнометражные мультфильмы…

— Поможет? — с сомнением спросил парень.

— Надеюсь, — ответил ветеринар и перешел к следующему пациенту. — Так, а тут у нас что?

— Доктор, моя семейная жизнь на грани краха! — сообщила дама с бульдогом трагическим тоном.

— Не понял, — старичок снова снял очки и растерянно уставился сначала на даму, потом на ее собачку, — при чем здесь ваша семейная жизнь?

Я не консультант по вопросам семьи и брака, я даже не адвокат по бракоразводным делам! Я всего лишь ветеринар!