Через два года мы встретимся вновь

Перед глазами все прошло рябью и боль опалила даже сознание. Уже ничего не видела и не слышала. В этот момент провалилась в пустую темноту, которую наполнял только один вопрос: «Что я вспомнила?». Что… я… вспомнила?..

Шестеренки моего сознания заскрипели и закрутились. Резко остановились и побежали в обратную сторону, прокручивая давно утерянное. То, что я и не хотела вспоминать, но должна была это сделать. Сейчас насильно рухнула в водоворот скрытых мыслей и, утопая в нем, увидела водоворот собственных воспоминаний.

Да. Весь ад, творящийся у меня в жизни, начался с одного человека. Нет, это не Анджело.

Все началось с моей мамы.

Она была невероятно красивой женщиной. Высокая и стройная брюнетка с хорошей фигурой и завораживающей улыбкой. Всегда ухоженная и идеально одетая. Безупречная в своем внешнем виде, но, наверное, никто не догадывался, сколько денег требовалось на поддержание ее красоты.

Своим подругам мама всегда говорила, что она дорогая женщина и цену себе знала. Она имела запросы, которые мог исполнить только богатый мужчина, ведь сама она работать не хотела, но считала, что больше других заслуживала красивой жизни.

Так, мама познакомилась с моим отцом, которого к себе привязала обманном. Проколола презервативы и забеременела мной. Откуда я знала об этом? Опять стала случайным свидетелем разговора мамы и ее подруги. Она тогда рассказывала, что детей никогда не хотела, ведь это могло испортить фигуру, но забеременела мной лишь потому, что желала быть с моим папой, а, когда его не стало и все имущество папы растащили влиятельные родственники, при этом меня и маму буквально вышвырнув на улицу, для нее я стала помехой в обустройстве дальнейшей жизни.

На момент, когда я услышала этот разговор, мне уже было двенадцать. Можно сказать, что уже взрослая, но каково же узнать, что маме я изначально была нужна лишь, как способ привязать к себе мужчину, а потом и вовсе стала помехой? Больно. Очень больно. Казалось, что меня изнутри разрывало от горечи и ощущения собственной никчемности. Ненужности. Но, на самом деле этот разговор не стал для меня откровением.

Понимание этого пришло с годами, но я для мамы являлась чем-то сродни аксессуара. Она зависела от общественного мнения и ей нравилось, когда ее любили и ею восхищались. Поэтому, даже несмотря на то, что после смерти отца я для нее была лишь помехой, мама не отдала меня в детдом. Ей нравилось играть роль обездоленной матери-одиночки, а потом, когда она вышла за моего отчима, она просто придерживалась роли прекрасной матери и мачехи. Насчет мачехи — безусловно, у нее получалось прекрасно играть. На Анджело она бы не посмела даже посмотреть косо и вокруг него танцевала, ведь мама нуждалась в отчиме. Вернее, в его деньгах, а он любил своего сына. Все взаимосвязано. За деньги покупалась лживая любовь и обманчивая теплота отношений.

Насчет меня все было сложнее. Отчим никак меня не воспринимал. Вернее, лишь, как чужого и ненужного ребенка, а мама, понимая, что перед ним нет смысла играть роль замечательной матери, расслабилась, благодаря чему, дома, за закрытыми дверями, я ощущала ее истинную «любовь».

Да, на людях она все еще была той самой замечательной матерью, а я, наверное, даже будучи ребенком, интуитивно чувствовала что-то и радовалась всякий раз, когда мы шли в гости. Ведь там мама меня гладила ладонью по голове и относилась с такой теплотой. Она играла настолько красиво, что даже я верила. А дома, ширма окутывала сцену и по отношению ко мне начиналась реальная жизнь.

За любую провинность я могла получить. За то, что при других сказала что-то не так или сделала.

Будто в подтверждение этих слов, сознание наглядно развернуло передо мной короткий отрывок воспоминания. Будучи четырехлетней девочкой, я в гостях упала, разбила коленку и долго плакала. Это разозлило маму, но при других она этого не показала. Но потом дома разбила мне нос и заперла на всю ночь в одной из пустующих гостевых комнат с выключенным светом. А я долго ревела в кромешной темноте от боли и страха. Маленькими пальчиками царапала закрытую дверь и звала мамочку. Умоляла выпустить и просила прощения. Раз за разом. Всхлипы навзрыд и вся одежда в крови. Детские страхи могут быть безумнее тех, которые одолевают взрослых, ведь у детей сознание еще хрупкое. Не окрепшее. И этой ночью я поняла, каково это быть растерзанной чудовищами, скрывающимися среди мыслей. Как бы я не умоляла, но мама меня от них не спасла.

Под утро я, согнувшись калачиком, лежала около двери и уже не могла разговаривать. Сорвала голос. Тогда и пришла мама.

«Наревелась? Будешь еще устраивать мне истерики на людях и я буду отправлять тебя сюда. Будешь тут сидеть и истерить» — сказала она и за руку подняла меня с пола, дернув на себя так, что у меня плечо хрустнуло. Я тогда ощущала себя тряпичной куклой, которую бросало из стороны в сторону.