Через тернии к звездам (анекдоты про звезды и путь к ним)

– Да, – говорит Джон, – можно я тебя трахну?

***

Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

***

Летит самолет над Африкой. Ну, как положено, крылья отваливаются, крушение, кто выжил, кто нет – оказались в непролазных джунглях. Окружили их людоеды, связали и привели к вождю. Тот говорит:

– Нам, собственно, столько и не надо еды-то. Рассказывайте, кто из вас есть кто.

Ну, кто говорит – я, мол, рабочий, кто – бизнесмен, кто – дворник. А один затесался – профессор из медицинского. Ну, вождь всех выслушал и говорит: "Вот этого, который профессор – съедим, остальных – проводите к дороге. Профессор к нему:

– Как так, я же профессор, звезда мирового значения, я студентов учу, врачей готовлю…

Вождь ткнул в него пальцем и говорит:

– А ты что ж, сука, думал, я тебе твое распределение забуду, да?

***

По городу расклеены афиши: «Концерт с участием звезды металла». Собралось много молодежи. Выходит на сцену Л. Зыкина в кожаной куртке, юбке, сапогах, все на молниях, заклепках, кольцах… Не дожидаясь музыки, подняв руки вверх, она кричит:

– Ва!

Зал ей вторит:

– Ва!

Зыкина еще громче:

– Ва! Ва!

Зал в ответ:

– Ва! Ва!

Зыкина:

– Валенки, валенки…

***

Гороскоп:

Овен: Будьте готовы ко всему, что начинается на букву а. Не ешьте много бананов, организм поверит в то, что вы в жаркой стране, и не выдержит при виде снега.

Телец: На этой неделе никому не уступайте дорогу, вы и так уже слишком много сделали для всех добра. Можете даже захватить с собой на улицу зеленого жирафа, пусть все думают, что вы большой человек.

Близнецы: Если вы еще не купили себе оранжевые тапочки, то на этой неделе это будет самая удачная для вас покупка. Если же у вас есть домашнее животное, то в этих тапочках оно будет смотреться просто эротично.

Рак: Звезды говорят, что эта ваша неделя, можете все это время проваляться в кровати, грызя свои ногти. Потом посмотрите, что с вами будет, когда вы наконец-то выйдете на роботу, появитесь в институте.

Лев: Если вы еще кипятите, то к вам придет съемочная служба Тайда. Пошлите их куда подальше, ведь пить кофе без кипячения могут только тормоза.

Дева: Вспомните про своих родителей, купите им чего-нибудь. Будьте осторожны в транспорте, особенно в метро, особенно в третьем в вагоне от головы поезда, особенно в пятом кресле от хвоста вагона с левой стороны. Короче, купите лучше себе машину.

Весы: На этой неделе вы найдете наконец-то свою вторую половину, любовь захлестнет вас с ног до головы. Но вот в таком захлестнутом виде с вами вряд ли пойдут на свидание, сначала придется отстираться.

Скорпион: Конец скотча – это только начало изоленты, так что нервничать не надо. На улице ничего не подбирайте, а то после этого руки будут тяжело пахнуть. Все будет ХУ Кей.

Стрелец: На этой неделе обязательно сходите на дискотеку, развейтесь. Если застрянете в лифте, не паникуйте, просто найдите потом лифтера и возьмите его вместе с сбой на дискач, пускай узнает, что такое торчать одному в кабинке туалета.

Козерог: Повесьте у себя дома большой плакат с изображением кролика, смотрите на него каждый раз, когда вы уходите из дома. Поверьте, после этого никто не сможет вывести вас из себя.

Водолей: Не перепутайте случайно шампунь с моющим средством, когда будете мыть голову. В конце недели купите себе новый большой коврик для своей мышки, теперь с ней будет жить большой мыш, ее муж, иногда вы будете пользоваться и им тоже.

Рыбы: В вашем аквариуме хорошая погода, доступ кислорода нормальный. Но смотрите, чтобы хищники случайно не попали в вашу стихию, на этой неделе вы плохо защищены.

***

Американский бизнесмен спрашивает русского бизнесмена:

– Как тебе удается запоминать цвета своего флага?

– Очень просто: когда я получаю приглашение из налоговой инспекции, то белею от злости; при заполнении декларации синею, а при уплате краснею от бессилия. Вот так и запоминаю цвета собственного государственного флага.

– Со мной то же самое, только еще звезды из глаз сыплются.

***

… и была такая ПОПА
у прелестной ПОП-звезды,
что узнай ее Европа
песня выбилась б в хиты.

***

2100 год…

В самолете:

"Здравствуйте! Мы приветствуем Вас на борту суперлайнера ИЛ-2000! Сейчас стюардессы показывают Вам как пользоваться спасательными жилетами. У нас на борту на втором этаже Вы можете покушать в прекрасном ресторане, на третьем для Вас открыта дискотека, на четвертом этаже для вас выступают звезды эстрады, и наконец на пятом этаже есть стадион, где Вы можете поиграть в футбол со знаменитыми футболистами!

Теперь пристигните пожалуйста ремни и мы со всей этой Х..НЁЙ ПОПЫТАЕМСЯ взлететь."

***

80-е годы. На крупный завод с выступлением приезжает известный скрипач, который начинал свою трудовую биографию с работы на этом заводе. Проходит концерт, бешеные аплодисменты, уже накрыт банкетный стол, но перед этим – официальная часть.

Выступает директор: