Черные крылья Бога

– Гм. В общем-то, конечно, во многом ты прав. У тебя вообще все нормально с наследственностью. Но, к счастью, прав ты не во всем…

Я промолчал.

– Во-первых, Муссолини… как бы тебе это сказать… не совсем наш, что ли. Во-вторых, у нас несколько другие идеалы, не те, что ты думаешь. Как, впрочем, и большинство, прости, обывателей. Ну, и наконец в-третьих, – цель у нас все-таки есть. Тут уж ты совсем отсебятину какую-то, Егор, несешь, так что – извини…

Я аж вскинулся.

– Цель, говорите, есть? – поражаюсь. – А не позволите ли – так, чисто из любопытства, – поинтересоваться, какая именно?! Восстановление видимости порядка на всей территории бывшего отечества? Здесь – верю. Но это, извиняйте, не цель, это дурь. Причем, вполне себе даже и тупиковая. Порядок ради порядка – все равно что секс в презервативе. Вроде и хорошо, и приятно, но если рассматривать с точки зрения результата…

Вожак усмехнулся.

Горько и слегка таинственно.

– Нет, Егор, – сутулится, сворачивая самокрутку из тонкой папиросной бумаги. – Не угадал. Хотя не могу не признать, что ты, как всегда, остроумен. Не порядок ради порядка. Это действительно глупо. Ладно, потом поймешь. А пока иди потанцуй, мальчик. Вон, Маша уже заждалась одного моего слишком хорошо знакомого идиота…

Я взглянул на Красотулю и тут же забыл обо всех в мире глупостях, в том числе и о тех, о которых мы сейчас только что говорили.

Да, это было нечто!

В узком черном платье, в черных же перчатках по локоть…

Даже страшно стало: такую красоту – и раком в неудобном спальном мешке.

Убить тебя, капитан, мало…

Я молча забрал у Андрея Ильича бутылку с остатками «Абрау-Дюрсо» и двинул в сторону мадемуазель, которую уже с ходу начал клеить какой-то молоденький местный хлыщ в фуражке с высокой тульей и черном форменном мундирчике с щегольской серебряной окантовкой.

– Отвали, – двигаю его плечом. – Девушка сегодня танцует. Но не с тобой. Так что считай, тебе не повезло…

Он что-то пискнул, и я небрежно ткнул его локтем под ребра.

Хлыщ немного пооткрывал в поисках воздуха рот, потом все-таки нашел и отвалил.

Ну и всего доброго.

Извини, дружок, в другое время я бы с тобой с удовольствием подрался.

А сейчас – тупо не до тебя…

…Я утонул в двух зеленых озерах немыслимой глубины. Боже, как все-таки женщину красит нормальный макияж!

Приветствую вас, блин, разнообразные баночки и футлярчики! Знайте, что я готов ежедневно драться и умирать, лишь бы вы были наполнены вашим немыслимым содержимым.

И пусть девушки думают, что все это придумано для них, мы-то с вами знаем – чушь собачья!

Только для нас.

Исключительно.

Мы выпили по бокалу холодного, очень сухого шампанского и немедленно отправились танцевать…

…На выходе нас ждали.

Отодвинутый мною хлыщ и с ним еще несколько таких же тупых придурков.

Нормальные гвардейские разборки из-за прекрасной дамы.

Я даже развеселился.

Впрочем, радовался я напрасно.

Ребятишки оказались из молодых, да ранние – тускло блеснули плоские ритуальные кинжалы.

«Сейчас мы тэбя будэм рэзат» – это уже не по-гвардейски.

Могли бы ограничиться и обыкновенным мордобоем, а так пришлось работать в реальную.

Это могло не понравиться местному начальству, но выбора у меня не было.

Реальный бой далеко не так красив, как представляют себе романтически настроенные юноши.

По сути, в нем существует только одно незыблемое правило: максимальный урон при минимальном ущербе.

Есть подручные средства – хватай и не раздумывай.

Я, например, запустил в переднего орла металлической плевательницей. Попал, судя по всему, в висок – мальчик явно отправился к праотцам.

Живые так не падают.

Второго достал ногой в надкостницу (опять-таки, только законченные идиоты пытаются бить ногами выше пояса – для этого есть руки), по дороге умудрился извернуться и схватить горсть земли, которая немедленно полетела в морду третьему.

Ребятки слегка смешались: надо же, жертва, вместо того чтобы покорно нанизываться на отточенные лезвия ритуальных клинков, почему-то еще сопротивляется.

Чем я незамедлительно и воспользовался.

Р-раз – хватаю один из выпавших кинжалов (ага! баланс-то отменный, надо быть осторожнее), дв-ва – он уже покачивается в горле хлыща-организатора, тр-ри-и…

Впрочем, «три» у меня не получилось.

Землю под ногами вспорола автоматная очередь – на шум драки прибежал патруль.

Меня под дулами автоматов заковали в наручники и куда-то повели.

Как выяснилось – расстреливать.

С правосудием и правами человека у них здесь все было в полном порядке…

Ублюдки хреновы.

Красотуля в процессе выяснения отношений куда-то исчезла. То ли тоже повязали, то ли просто решила не связываться.

…Для начала меня крепко избили.

Связанного, естественно.

Особенно усердствовал некий руководящий толстячок с нашивками Крыла безопасности, который все пытался выбить мне глаз или заехать по яйцам.

Его пару раз оттаскивали подчиненные, но он вырывался и молотил меня своими тяжелыми коваными полусапожками со щегольской шнуровкой. Он явно стремился не дать мне умереть быстро и безболезненно.

Было очень больно, но именно усердие этого придурка в конечном итоге и спасло мне жизнь.