Черный конверт пуст… Как обрести истинную силу и тайные знания

В тот момент, когда Коллективное Бессознательное людей окончательно трансформируется из духовного начала в материальную земную плоскость обмена информацией, тогда и наступит то, что принято именовать концом света: вы просто перестанете быть духовной составляющей единого энергетического движения Мироздания, превратившись в древесную кору – а кому она нужна, отставшая от дерева? И чего тогда будет стоить ваша «бесценная» информация, при помощи которой кто-то якобы владеет миром? Если только вам в тот момент будет небезралична, конечно, последняя сплетня о соседском пуделе. Или чирье на шее жены какого-нибудь президента.

Подтягивая воздушного змея к поверхности кистью руки за тонкую, но прочную нить, ему тем самым предоставляется возможность снова различать мелкие фрагменты на поверхности, которая его удерживает, – и чем ближе, тем различимее детали. Также и душа, удалившаяся когда-то на волю и вдруг притянутая обратно значимым словом и мыслью, лишенная земных воспоминаний, вновь начинает видеть на ленте времени события, случившиеся в тот или иной отрезок ее земного пребывания. Как на старой фотопленке, развернутой на столе перед глазами, – одни негативы, отлежавшие свой срок в обязательном позитиве. Проявились.

И вот я уже вижу море, Владивосток, Алеутскую и Светланскую улицы – самый центр, недалеко от Морвокзала. А вот знаменитая бухта «Стекляшка», пляж которой – сплошь из битого и годами отшлифованного морем бутылочного стекла, я никогда и не знала-то официального названия этого места; вот пролетаю над Горностаем – здесь всегда пахнет горящей помойкой, потому что тут сжигают мусор; Шамора… такая… засиженная чайками и людьми бухта Шамора – когда-то символ пляжного приморского разгуляя. Но это на другом негативе, более раннем.

Возвращаюсь назад – вот где-то здесь, на склоне одной из лесистых владивостокских сопочек, груда таких же автомобильных покрышек, на которых он сжигал мои останки. Я не могу даже назвать их телом – до того скрупулезно Витос выскоблил в ванной мои косточки, старательно отделив плоть от ее основания. Я вижу, как он трудится: специально купленным для этой цели ножом поддевает краешек моего скальпа в районе левого виска, просовывает широкое лезвие вглубь и проводит им вдоль черепной коробки. Кожа у затылка рвется, он чертыхается: надо же, его огорчает эта несуразность. По щекам текут слезы. Не плачь, дорогой. Не сейчас. Доделай свою работу. Потом будет тебе еще слез до конца пребывания тут, будь уверен.

Он скидывает мой окровавленный скальп в большое ведро, стоящее подле, – тоже заботливо купленное для меня специально, «по случаю». Так вот я и уместилась в своих трех пластиковых двадцатилитровых гробах, ни больше и ни меньше.

Он возит гробы по Владивостоку в багажнике. День или два – отсюда теперь трудно разобрать. Наконец, мы попадаем на место превращения моей бывшей плоти в прах: солярка, огонь, черный дым, потрескивание резины, кусочки мяса. Это мое тело, или когда-то им было. Говорили даже, что потрясающее тело – я желала им пользоваться, оно должно было увезти меня из этого морского залива на берегу Нигде у кромки Тихого океана в какое-то другое Никуда, которое представлялось мне тогда лучше и светлее, и свободнее. Глупая. Теперь я действительно свободна и как-то некстати вспоминаю, что Витос всегда сам разделывал баранину на шашлыки – ему это доставляло удовольствие: контроль над процессом.

Вот я приближаюсь к нему и – да, да, да! – он видит меня отчетливо в огне, хоть я лишь зависаю на противоположной от него стороне высокого пламени. Его глаза расширяются от неописуемого ужаса, и он роняет ведро.

Страх. Я не хотела его пугать вовсе – неужели видеть меня сквозь огонь страшнее разделывания моего тела в полном одиночестве в запертой квартире, где мы когда-то, по всей вероятности, были в полной гармонии – счастливы? Или смотреть в мои полусонные и опухшие глаза, судорожно сжимая мое горло… – за то лишь, что раздражала его в последние недели без всякой меры и отвлекала от новой будущей жены, а в то утро вытащила его из ее постели… Я была не ангелом, когда во плоти, да, но вам свойственны определенные слабости, особенно в женской экооболочке. А лишать жизни кого бы то ни было – это возомнить себя Раскольниковым, по меньшей мере: на роль бога Витос никогда не претендовал, да и не дотягивал по многим параметрам, если уж откровенно.