Черный крест. 13 страшных медицинских историй

– Я все понимаю, Лен, – каждый заботится о своем здоровье в меру своих умственных способностей. Но эта язва меня просто достала. А почему так, а почему эдак, а каков прогноз, а что именно я планирую делать. а какова вероятность... Так во все вникает, что можно подумать – силиконовые сиськи пришла делать, а не эрозию прижигать. Нет, раньше без Интернета было куда лучше. Каждый знал то, что ему полагалось. Весь этот поток информации пагубно влияет на неокрепшие умы, а у нас ведь почти все умы неокрепшие. Начитаются всякой белиберды – и давай нас учить. Смешно!

– Девочки, посмотрите пожалуйста, нет ли у вас анализов Марченко. А то мы к Байрамкулиевой пришли...

– Нет у нас чужих анализов.

– Но вы же даже не смотрели.

– Я их только что перебирала, и никакой Харченко там не было!

– Марченко...

– И Марченко тоже. Вот, еще одна сопровождающая. «Мы пришли», ура, ура, ура! Можно подумать, что без тебя твоя дочка или невестка дорогу в поликлинику бы не нашла! Ой, мать... Да проходите же, не топчитесь на пороге! Что у вас?

– В санаторий я собралась...

– Санаторно-курортные карты оформляются по записи!

– Но мне уезжать скоро...

– Санаторно-курортные карты оформляются по записи!

– Я уже всех прошла...

– Санаторно! Курортные! Карты! Оформляются! По! Записи!

– Почему вы кричите?

– Потому что вы плохо слышите!

– Я хорошо слышу!

– Тогда в чем дело?

– Мне же всего два слова написать...

– Это вам так кажется! Два слова! Прежде чем я напишу эти самые «два слова», мне придется изучить данные вашего обследования, собрать ананмнез, осмотреть вас. На все нужно время.

– А если вот так?

– Уберите ваши деньги и идите вон! Взятку она мне придумала дать! Как не стыдно! Нельзя всех мерить на свой гнилой аршин!

– Извините...

– Думать надо сначала, потом делать! Тогда и извиняться не придется! Идите, записывайтесь и приходите по записи. И всем расскажите, что доктор Шилова подачек не берет!.. Ну, Лен, это не наглость, это супернаглость! Предложить мне пятьдесят рублей! Ладно бы еще... ну – двести, но пятьдесят! На, доктор, купи себе два батона! И еще с таким видом, будто она нас озолотила. Хрен тебе, а не санаторно-курортная карта!

– Она сейчас к Байрамкулиевой пойдет. Та всех жалеет...

– Потому что работает без году неделя, вот и жалеет! Я, знаешь, когда пришла сюда, тоже всех жалела. А потом – как отрезало. Атрофировалась моя жалелка. Я теперь только себя жалею и больше никого... Шилова слушает!.. Тамара Ивановна, вы что, с ума сошли? Или перегрелись у себя в регистратуре?! Чего это ради я должна спускаться и искать чью-то карту?.. Ах, это был риторический вопрос? Ясно... Ну, я вам скажу без риторики – идите в жопу со своей Комаровой!.. В жо-пу! У вас еще и слух плохой? Ой, Леночка, там опять бабка Комарова приперлась. За что мне такое наказание? Или скандалов сегодня мало было?

– Ни мало, ни много – как обычно.

– Я те дам «как обычно»! Как обычно у меня тишь, гладь и полное спокойствие. Ну, а когда идиотки набегут – шум да гам, как же иначе? Нет, ну как же меня достала эта Комарова! Я ей уже сто... нет – тысячу раз объясняла, что опущение влагалища амбулаторно не лечится! Так нет же – ходит и ходит! И каждый раз прямо от меня на четвертый этаж бежит! Главный уже от нее прятаться начал, а мне куда спрятаться? То-то же! Запри-ка дверь, надо подготовиться к приему любимой больной... Будешь?

– Самую капельку.

– На два пальца, значит... За счастливое окончание сегодняшнего приема!

– Это точно, Полина Викторовна.

– М-м-м! Повторять не будем, мы на работе! Можешь открывать. Вяземцева все интересуется: «А чего это вы так часто дверь свою запираете?» А я ей отвечаю – чтобы никто не мешал документацию в порядок приводить.

– А она чего?

– Змея она – вот чего. Гадюка подколодная. Ну что вы глаза таращите – это я не вам. Как я могу незнакомого человека гадюкой обозвать? Проходите и выкладывайте свои жалобы.

– Я обследуюсь по поводу анемии. Терапевт направила к вам.

– Давайте карту... У Головановой наблюдаетесь, значит.

– Да.

– Не повезло вам, Ольга Геннадьевна.

– Почему?

– Да потому что ваша Голованова тупа как пробка! Она рак прямой кишки в четвертой стадии диагностирует как радикулит, больным с язвой выписывает аспирин, а пневмонию путает с панкреатитом!

– А на меня она произвела хорошее впечатление.

– Это на первый взгляд! Мой вам совет – найдите себе другого врача, а то неровен час...

– Другой врач меня не примет, ведь наш участковый Голованова. Прямо поверить не могу.

– Когда поверите – будет поздно. Подумайте над тем, что я вам сказала. В конце концов, на Головановой белый свет клином не сошелся. Есть куча платных центров, есть больницы, в конце концов. А с моей стороны жалобы есть? Кровянистые выделения, боли, обильные месячные?

– Нет, все нормально.

– Месячные регулярные?

– Да.

– Аборты были?

– Не было.

– Садитесь в кресло, я вас посмотрю... Да не смотрите вы так – неужели одноразовой простыни никогда не видели? Нам, знаете ли, на каждую пациентку по простыне не выдают!

– Я понимаю, но тут пятна...

– Ну принесли бы с собой полотенце или простыню, если так брезгуете. Будем делать осмотр.