Черный квадрат. Мои философские размышления здесь на Камчатке. Том 1

– А еще, наверное, и думаю, наверняка в нашу маленькую ту одну единственную зиготу кем-то и когда-то было мимо воли нашей вложен такой всю нашу сущность, поглощающий принцип и такой сложный и одновременной простой, по сути, механизм и, вот наша ранее длинная и предлинная, и не познанная та моя длинная-предлинная каждая, кажется из всех 23-х хромосом более короткая теломера с каждым своим делением понемногу, укорачиваясь с каждым её естественным циклом нашей быстротечной жизни сама при этом, как бы сокращаясь и укорачиваясь при каждом делении клеток моих, сама тем самым часто укорачивает и всю нашу трепетную жизнь легко, поглощая и все волнения наши, и поглощая даже душу нашу страждущую, превращая через годы её, может быть в тот особый внеземной эфир, который и окружает, и каждодневно питает, и подпитывает всех нас, и подпитывает ежечасно даже душу страждущую нашу. И, не только она, но и еще наши земные повседневные, разгорающиеся с каждым разом те особые наши страсти и, рефлексивные или даже арефлексивные вспышки гнева и всех эмоций наших, вызванные противоречием между тем, что мы часто страстно хотим и абсолютно всем тем, что мы ведь поистине во Времени и даже в Пространстве своём еще и можем. Так как истинно Богом нашим и по его божественному единственно верному, и единственно, вероятно в данное Время возможному велению, созданный и еще человек простой, и понятно такой земной и, часто даже невероятно приземленный, так как именно такими мы можем осуществить и сделать многое так, что зачастую даже и физических тех мышечных силенок-то нам не хватает, да и времени часто и зачастую в сутках оказывается всего-то каких-то 24 коротких и быстротечных часика. Да и само земное и космическое безмерное Пространство и вся сила тяжести Землицы нашей часто не позволяет нам осуществить всё то, о чём может и мечтается всю нашу у кого-то совсем короткую, а у кого-то такую длинную-предлинную жизнь, что уж самому хочется побыстрее покинуть эту Землю, легко возносясь во внеземной тот рай и далеко на небеса с настоящего и горящего пламенем кострища своих волнений, и всех твоих переживаний, снова земных же.

А хочется всегда и каждому из нас, и горы легко мыслями своими своротить, и еще героем хоть раз бы в жизни стать, постоянно само выражаясь только в труде и, понятно еще и в творчестве, чтобы тобою затем и все близкие по-особому породному гордились, и еще безмерно радовались за тебя!

А раз, начавшись внутри нас и в каждой нашей клеточке, то часто скрытое где-то там внутри нас движение к естественной нашей смерти и, еще само однонаправленное стремление от рождения и к самой конечной нашей точке – самурайской гордой смерти и неизбежному в конце жизни сепукку нашему, уже само по себе превращается в то особое и такое поистине неизмеримо философское, и может для кого-то даже вероятностно-временно-абстрактное и, не совсем даже и понятное, да и не понятое многими тем незыблемым философским законом «отрицания-отрицания», когда мой родной, мой единственный и не только единственный понимаю это, а еще такой любимый младший сын Василий легко отрицает только уже своим рождением 18 числа в июне 1984 года, своим первым вздохом самого меня – отца и родителя его, а уж внук мой родной Степан, сын его, рожденный 23 октября 2012 года вот также первый раз, вдохнув этот морозный звенящий камчатско-тиличикский ядреный тихоокеанский вольный воздух – сначала отрицает моего младшего сына, и уж теперь и уже дважды отрицает всего меня, такого гордого, такого обрадованного и такого вдохновленного этим поистине божественным обретением его в жизни теперешней моей.

А, сложив всё вместе, получится и получается вся наша семья и одновременно получается еще, и всё тоже по древнему философское незыблемое двойное и многими не осознанное, и естественно не понятое до сих пор философское определение «отрицание-отрицания», так как этот третий и самый малый из нас, и из семьи нашей – теперь мой любимый внук Степан отрицает естественно второго, а второй – это мой сын Василий, который давно отрицает первого из нас – отца своего, так как и я вот, вероятно, довольно таки случайным, таким же своим рождением также легко, и естественно сразу же по факту только своего довольно таки случайного рождения также неизбежно сразу же единожды отрицал своего отца и уже дважды отрицал своего деда такого мне теперь родного – Якименко Ивана Андреевича, и даже, вероятно, не раз и не два раза отрицал родную мать свою Евфросинию Ивановну по отцу Левенчук, а в девичестве Якименко и, понятно дважды я сам отрицал своей же жизнью трепетно мною любимую бабку родную Надежду Изотовну Кайда по второму мужу и Якименко по первому мужу, такова уж судьба их женская, а в девичестве ведь была она – Науменко. И как бы три фамилии, а судьба то одна. И эти наши три фамилии, а человек ведь один и сущность его одна и та же.