Чертова дюжина

 Конечно, пришлось и книжек умных прикупить, и в интернете на сайтах разных побывать. Все оказалось не так уж и сложно. Для запуска ракушки вполне подходили праздничные ракеты и фейерверки. Ведь твердотопливные ракетные двигатели, с помощью которых космические корабли выводят на орбиту, по сути, представляют собой гигантские пиротехнические устройства. Таких гигантских простому человеку не достать, поэтому я решил компенсировать качество количеством. Требовалось очень много петард, причем самых дорогих, в двигателях которых содержались порошкообразный алюминий, сополимер бутадиена и перхлорат аммония в качестве окислителя.

 Денег на все это хозяйство у нас не было, а пиротехника была нужна. В этом противоречии и заключалось самое опасное.

 Через интернет я быстро нашел фирму по продаже пиротехники.

 - Это из дома отдыха «Зеленый бор» говорят, - дурным голосом начал я телефонный разговор, - хотим у вас пиротехнику заказать!

 - Нет проблем, что вам нужно?

 - Мы вам заявку через интернет скинем! Нам много надо! Есть у вас доставка?

 - За доставку доплатить придется. Вам куда доставлять?

 - В пределах города, на склад наш. Только мы наличными оплатить хотим. Скидка за это полагается?

 - Смотря на какую сумму… - замялись на том конце провода.

 - Полную «Газель». Самого первосортного товара. Нам фуфло не нужно. К нам не пацаны отдыхать приезжают.

 - Понимаем, понимаем. Сначала посмотрим на заказ, но, как минимум, десять процентов скидки гарантируем.

 В итоге дали целых пятнадцать.

 В условленный час к заброшенным складам, указанные мной как адрес доставки, подъехала «Газель» с пиротехникой. Вылезли водитель и тетка. Вместо денег я вытащил из-за спины железную трубу и ударил ею водителя по голове. Дашенька в это время от души прыснула из газового баллончика в лицо тетке. Водила упал. Мы связали тетку, сели в «Газель» и уехали.

 В одном хитром месте выгрузили товар. «Газель» я отогнал в соседний микрорайон, и бросил прямо на улице. У самого у меня машины не было, так что помочь с перевозкой пиротехники попросил Максима. На его легковушке чуть не десять ездок сделать пришлось. Почти всю комнату хлопушками этими загромоздили.

 Впрочем, теперь осуществлению замысла ничто не мешало. Я с головой погрузился в работу. Полгода ушло на основное, томительные пять месяцев на поиск «ракушки». Нашел. Отпуск взял, и месяц превращал ее в космический корабль. Переделал почти всю, хотя внешне она ничем не отличалась от прежней.

 Естественно, до космоса гаражик не долетит, это я так, для красоты говорю, но метров на пятьсот поднимется, совершенно точно. Хулиганов после приземления не собрать будет, так что некому во дворе фейерверки пускать станет. Глядишь, и будут у нас за праздничным столом гости, а на столе колбаса. А пока новое хулиганье подрастет, Дана в иной мир отойдет.

 Я протянул руку в прорезь в щитах и повернул там защелку. Открылся иллюминатор. Дашенька проделала такую же операцию с другой стороны. В иллюминаторе тут же показалось лицо хулигана.

 - Ну что, поговорим теперь, товарищи космонавты? – обратился я к лицу.

 - Ты чего, козел, творишь?! Быро открыл! Быро!

 - И не подумаем! – Вступила Даша.

 Лицо смачно в меня плюнуло.

 - Ай-яй-яй! – Я вытер плевок с куртки носовым платком. - А еще космонавт.

 - Сейчас вы у нас оба космонавтами станете! – Зловеще погрозили из ракеты.

 - Мы не станем, а вот вы через минуту взлетите. Под ракетой чуть не пятьсот килограмм горючего. Прикинь, какая у вас подъемная сила будет?

 - Ты чего, клоун, несешь! – Плюющееся лицо исчезло из иллюминатора, а вместо него появилось новое.

 - Честное слово, взлетите. Надоело нам с вашим хулиганством мириться. Целый год готовился. - Признался я. - Даже вторую ступень у ракеты сделал. Правда, не знаю, сработает ли. Если сработает, если попрет моноксид углерода и водяного пара в два этапа, то высоко взлетите, на окрестности полюбоваться успеете. Если сразу две ступени сработают, то извините…

 Лицо в иллюминаторе побледнело.

 - Хватит болтать, не в кино, - прервала наш диалог Дашенька.

 - «Белое солнце пустыни» все смотрели? Говорят, для космонавтов это хорошая примета, - я начал разматывать бикфордов шнур, - корабль-то как назовем? «Челленджер-2» или «Красный богатырь», в честь нашей Краснобогатырской улицы?

 - Не-е на-а-а-до! – Хором протянули космонавты. - Не на-а-а-до, мы больше никогда, никогда ракетки пускать не станем!

 - Это точно, - согласился я, - пора, мужики, говорить «Поехали!» И сядьте поудобнее, перегрузки будут основательные.

 Я подпалил шнур, и мы с женой поспешно отошли на безопасное расстояние. Космонавты кричали и, по-моему, никто из них так и не сказал «Поехали!».