Честно и непристойно

— Ох, больше я бы так не поступила. От сексуального аппетита не отмахнешься. И это влияет на отношения: когда он избегал близости, я чувствовала себя отвергнутой и уродливой. Я не ощущала себя желанной; мне казалось, что у нас односторонние отношения, что я люблю его сильнее, чем он меня. И когда я погружалась в подобные ощущения, становилась слабой и жалела себя, возникал внутренний конфликт, поскольку я всегда считала себя сильной и уверенной женщиной. Я пыталась бороться с этой рассогласованностью, из-за которой чувствовала себя паршиво, беспрерывно плакала, искала выхода. Я плакала от раздражения, которое не могла даже высказать. А потом все это рвалось наружу, и я устраивала скандалы, только бы он извинился за что-то, чего даже и не делал. Только бы услышать и увидеть, что он меня любит. А все потому, что он был слишком закрыт от меня в физическом смысле.

Черт, он и в эмоциональном-то особо мне не открывался.

Любые взаимоотношения требуют усилий и компромиссов, но не в равной мере. Окажись на месте Гэйба кто-нибудь другой, нам пришлось бы меньше мучиться и мы пришли бы к итоговой ситуации куда быстрее. В общем и целом наши сексуальные потребности не совпадали, так что я чувствовала себя отвергнутой и завидовала незамужним подругам. За чужим забором трава зеленее? Это мелочи, их траву хотя бы стригли.

Будучи замужем, я долго искала в книжных магазинах руководство по борьбе с нехваткой секса. Что-нибудь для женщин, страдавших не от менопаузы, а от «мужепаузы». Ничего подходящего я не нашла. А вот в журналах советов хватало. Красочные обложки сулили грядущее невероятное разнообразие сексуальной жизни, предлагая читательницам сто советов, как завести мужчину, и раскрывая секреты его тайных эрогенных зон. Были там и инструкции по обращению с его промежностью и простатой, которые гарантировали ему заоблачное блаженство. О Боже. Как я пошлю его за облака, если он туда не хочет?

Быстро перелистав страницы, я убеждалась лишь в одном: даже обратившись к помощи журнальных консультантов, я бы получила только совет купить духи с феромонами, сменить оттенок лака или стиль поведения. «Предложите ему заняться этим при свете и перед зеркалом». Знаете что? Чушь все это. Допустим, мужчины и вправду «любят глазами», но если они постоянно отдают предпочтение собственным играм, а не играм с вами, то дело тут вовсе не в ваших бедрах.

С меня хватит программ о моде, где бородатый муж жалуется, мол, его невзрачная жена-домохозяйка, которая почему-то вечно ходит с мукой в волосах, раньше была страстной, а теперь перестала обращать на себя внимание. (Обычно перед этим бывает совсем другая программа — про то, как женушке не уговорить муженька выбраться ради нее из гаража. «Я даже попыталась заменить батарейки в каких-то его инструментах на записку: "Заведи лучше меня!"») В конце концов все решилось, когда они покрасили ей волосы и сделали прическу. И еще купили туфли на каблуках и юбку. Дальше следует изумленное лицо унылого муженька. Все сплошной обман.

И вот я бралась за дело сама, и при каждом оргазме плакала. Глядя на потолок сквозь пелену слез, я воображала себе фигуры на его поверхности. Как со мной могло такое случиться? Теперь мое одиночество стало куда более безысходным, чем когда я не была замужем. На меня давили неоправдавшиеся ожидания.

Надо было больше заниматься сексом до замужества. После свадьбы я оказалась в ловушке. Даже когда я буквально на коленях умоляла его, Гэйб говорил, что слишком устал или не в настроении. А потом оказывалось, что я эгоистка, раз не понимаю элементарного. Как. Много. Он. Работает. Или. Как. Он. Устал.

Пока вы свободны, вы распутница. А потом вы выходите замуж и внезапно превращаетесь в эгоистку, если вдруг захотите заниматься сексом с собственным мужем. Просто ужас. Я превратилась в типичную жену из порнофильмов. Муженек идет в гараж поиграть с машиной, инструментами или еще чем-нибудь мужественным, а я иду дуться в конюшню, чтобы похотливо глядеть на жеребцов. А потом все проблемы женушки решаются — появляются потные накачанные спортсмены и берутся за дело. Только вот мы с Гэйбом жили на Манхэттене, в Верхнем Ист-Сайде, далеко от конюшен, так что такой сценарий мне не светил.

Я завидовала незамужним подругам, которые могли дергать своих мужчин за веревочку и получать от них нужную реакцию. За теплым сакэ и суши они делились деталями романов на одну ночь, и мне хотелось заесть солоноватые кусочки с тарелки их распущенной жизнью, вцепиться в них и пройти их безнравственным путем. Мне хотелось почувствовать усталость и похмелье от избыточного секса. Я тоже хотела, чтобы мой швейцар считал меня шлюшкой. Мне хотелось, чтобы мое лицо горело от мужской щетины после ночи, полной поцелуев, обжиманий и щупанья под юбкой. Мне явно недоставало непристойности, того, чего у меня никогда не было, и мне хотелось жизни, как у них, полной и сельдерея, и пирожных. Я скучала по своему будущему, которое вот-вот должно было наступить. Бойтесь осуществления собственных желаний!