Честное объявление. Пьеса на 5, 6 или 7 человек

ЮРА (возмущённо): Так это же совсем другое! Ведь я-то мужчина, мне важно чтобы моя девушка была красивой!

САНЁК (с сарказмом): А… тебе значит, важно чтобы девушка была красивой, ухоженной и прочее, а девушке, думаешь, всё равно, как выглядит её возможный будущий избранник? Да девчонки ещё более тщательно изучают нас в этом смысле, хоть и говорят, что внешность не важна. Но говорят-то они много чего, а меня на красавца ни один раз променивали! Так что…

ЮРА (отмахиваясь, стараясь сменить тему): Ну, ладно-ладно! Причешусь, по крайней мере, и будет уже более-менее…

САНЁК (рассудительно): Ну, хотя бы! В идеале ещё бы голову помыть, конечно, побриться, рубашечку или футболку поприличней…

ЮРА (возмущённо): Ты что, блин! На Парижский смотр моделей меня готовишь?

САНЁК (рассудительно): Дружище! Это серьёзное дело, ты просто не понимаешь всех тонкостей…

ЮРА (перебивает): Стоп-стоп-стоп! Что-то мы забуксовали с этими тонкостями. С фото позже разберёмся. Давай ещё варианты! Что ты там ещё придумал?

САНЁК (рассудительно): Второй вариант объявления попроще. Звучит он примерно так (с интригой, выдержав паузу): «Импозантный мужчина с дюжиной приятных сюрпризов, ищет привлекательную читательницу, чтобы стать её настольной книгой»

Юра призадумывается.

Санёк видит, что попал почти в десятку, он горд, но молчит, ждёт.

Юра что-то прикидывает, что-то мимически размышляет и обсуждает про себя. Мимика и жесты всё отражают. Этот вариант ему нравится.

САНЁК (в предвкушении): Ну, изреки уже что-нибудь из себя…

ЮРА (одобрительно): Мне нравится!

САНЁК (самодовольно): Вот!

ЮРА (с любопытством): А у тебя же ещё там, неверное, какие-то варианты были? (парадируя комедию Гайдая, говорит прерывистым алкашеским голосом) Огласите весь список, пожалуйста?

САНЁК (увиливая): Ну…, Там ещё вариации были первого и второго варианта, их тандем и завуалированное преставление местами некоторых фраз, не меняющих общего смысла в целом.

ЮРА (разоблачительно): В общем, больше ты не придумал ничего!

САНЁК (увиливая): …мм…, откровенно говоря, да.

ЮРА: Ладно, вариант второй мне нравится. Импозантный мужчина – понятие растяжимое, обширное. Кто, что хочет под этим понимать – то пусть и понимает. Что-нибудь да про меня окажется верным.

САНЁК (одобрительно, поддерживая, резюмируя): Совершенно в душу верно!

Юра подаёт другу руку, Санёк отвечает тем же, победоносно жмут друг другу руку, восхищаясь друг другом!

САНЁК (с икринкой в глазах): Так! Ну-с, дело, я так понимаю, осталось за малым! Значит, фото сделаем и можно публиковать, а пока…

Санёк щёлкает пальцами, делает жест предвкушения и достаёт из-за пазухи бутылочку крепкого спиртного.

САНЁК (празднично): Та-дам!

ЮРА (приятно удивлённо): Оооо…

САНЁК (празднично): Такое событие надо отметить! Мой друг стоит на рубеже, я бы сказал на периферии состояний бытия!

ЮРА (восхищённо): И это, по-моему, уже тост!

САНЁК (бодро): Несомненно, мой друг, несомненно!

Юра истерично зовёт маму.

ЮРА (громко, нервно, как будто что-то произошло): Мама! Мама!

Санёк пугается этого крика.

В комнату влетает заполошная мама, озирается по сторонам, мчится к Юре.

МАМА (испуганно): Что? Что случилось, сыночек?

ЮРА (сообщает как трагедию, медленно растягивая информацию): Мама…, случилось необратимое. У нас… случился…

МАМА (испуганно, опускаясь от волнения на колени): Что? Что, сынок?

ЮРА (драматично, медленно, словно из последних сил): У нас случился тост, мама!

Мама сидит на коленях совершенно разбитая, почти убитая неведомым горем, руки её трясутся, мимика выражает измождённую печаль.

МАМА (полагая, что ей послышалось): А? Извини, мне послышалось верно. Что ты сказал?