Честное объявление. Пьеса на 5, 6 или 7 человек

ЮРА (как ни в чём не бывало): Мам, ну ты чего завалилась-то? Я говорю, тост у нас с Саньком созрел. Тащи рюмки, пока дело спорится! А то пауза и так слишком затянулась.

Мама отходит от шока, к ней приходит понимание вещей. Она поднимается с пола.

МАМА (сдержанно): Тьфу ты… Шутник – самоучка.

Мама уходит за рюмками.

САНЁК (негромко, другу): Слушай…, не жестковато ты со старухой со своей? Не, получилось эффектно, я даже сам немного трухнул и почти поверил, что что-то такое произошло. Но мало ли…, вдруг старушка не переживет эмоций?

ЮРА (спокойно): Да брось, старина. Скрипучее дерево живёт долго! И потом, мамке так ведь и самой интересней! Вся жизнь как на вулкане. Папки-то уж давно нет, так хоть я её развлекаю.

В комнату возвращается мама, несёт две рюмки, ставит на стол.

МАМА (сдержанно, сыну): Да…, нет его, давно уж нет. А так бы он тебя образумил, в раз бы шутить отучил подобным образом. (Другим тоном) Люди в доме, штаны уж надень, да майку переодень! Не срамись!

Мама уходит, отчаянно махнув рукой.

Санёк рассматривает принесённую бутыль, читает этикетку.

Сын обращает внимание на то, что он всё ещё в своих призанятных трусах. Убегает шустро, возвращается, на ходу в прискоках натягивает штаны, быстро ловко переодевает майку.

ЮРА (другу, торопливо, деловым тоном): Папка у меня был о-го-го! Знаешь какой! Впрочем, это уже второй тост будет, а мы ещё и первый не привели в исполнение.

Юра шустро орудует на столе с бутылкой, которую выхватывает у друга и разливает по – первой.

ЮРА (другу, поднимая свою наполненную рюмку): Давай!

И тут же её залпом выпивает.

Санёк осушает свою рюмку.

Юра тут же разливает по – второй.

ЮРА (деловито): Так! Эту за папку моего! Будем!

Залпом выпивает вторую.

Санёк более сдержанно осушает свою вторую.

ЮРА (доброжелательно, приглашая жестом): Сядем…

Садятся оба на табуретки, опираются локтями на стол, подпирают оба, ладонями подбородки. Сидят в одинаковых позах, друг напротив друга, смотрят друг на друга. Молчат. Думают.

Юра, выдержав паузу секунд в пятнадцать, делает глубокий замысловатый вдох и выдаёт своё глубинное умозаключение.

ЮРА (проникновенно): Ах…, хорошо сидим.

Санёк шмышгув носом «угукает» в ответ.

Ещё секунд пятнадцать сидят, молча глядя друг на друга, пытаясь поймать какую-нибудь мысль, за что можно было бы зацепиться.

ЮРА (с возмущением): А собственно! Почему ты утверждаешь, что все объявления лживы по природе своей?

САНЁК (в изумлении): Когда это я такое утверждал?

ЮРА (с возмущением): Ну, ты когда первый вариант предлагал, говорил о том, что…

САНЁК (перебивает): А… ну да, ну да. Так я ведь это не утверждаю, просто констатирую факт. Ну, вот кукую рекламу не возьми, какое объявление не прочитай о продаже там или… ну не важно. Везде и повсюду всё только приукрашивается! И это я ещё мягко сказал.

ЮРА (с недоверием): Ну…, так уж и везде?

САНЁК (уверенно): Назови любой пример – обосную!

ЮРА (с интересом): Пожалуйста. Продажа автомобиля!

САНЁК (радостно): Ооо…, старина – это вообще можно сказать школа лицемерия. Никто никогда не рассказывает об истинных причинах, почему продают свой автомобиль, и спрашивать о них – глупо! Хотя спрашивают постоянно… любители сказок. Потому что если продавец скажет правду, то никто не купит его чудо – мобиль ни за какие деньги!

ЮРА (с интересом): Это с Б/У, там ладно, бывает, и довольно часто, согласен. Но я вообще про новые говорил машины, те которые из салона продают!