Четыре времени жизни

Но люди не умеют бороться со своими эмоциями. Они видят тебя, не могут справиться и тогда первое, что им приходит в голову – стереотипный комплимент. Даже, скорее, рефлекторный. К этим же комплиментам я отношу «о, ты подстриглась?», «ты покрасилась?», «рубашка новая?». Зачем, во-первых, констатировать очевидное, а во-вторых, врать с плохим лицом?

Помню, в год смерти мамы, тяжёлый, трудный год, когда сначала безработица, потом работица и сон по 3 часа в день, потом одна хирургия, вторая, а потом пневмония, когда я просто не знала, доживу ли я в прямом смысле до нового года, потому что мама умерла за полгода до этого тоже от пневмонии – в тот год, в больнице я необыкновенно резко пополнела. Хотя, казалось бы, больше уже некуда, но вот раз – и было. То ли сказался стресс, то ли ещё более неподвижный образ чем обычно (три недели только лежишь), то ли всё сразу, но я помню, как однажды я ложилась спать и не могла никак уложить голову. Мне что-то мешало в районе шеи, а я не могла понять, что это. Когда я потрогала шею рукой, то поняла, что это второй подбородок. Такой, знаете, массивный, как у индюков. Это был шок. Вот вчера ещё ничего не было, я уснула нормально, и лицо скручивала на подушке как привыкла, а сегодня – не смогла. И вот я выхожу на работу после выписки и первое, что слышу – похудела! похудела! ты так похудела!

Сука. Я ненавидела каждого, кто это сказал. Заткнитесь, хотелось мне кричать. Пройдите мимо! Спросите, что хотели по работе, и идите своей дорогой!

Я часто встречаюсь с плохой мимикой, когда люди не могут справиться с отвращением или неузнаванием меня. Вот была такая, а стала другая. Встретить старого знакомого или родственника – неебическое испытание для моей психики.

Вокруг куча народу, которые прямо заявляют, что ненавидят нытиков. У них есть семья, собственное жильё, машина, крепкие родители, интересная работа и спортивная фигура. И мне вот хочется их всегда спросить – вы ваще из-за чего-нибудь убиваетесь? Ну вот чтобы взрастить себя морально? Вытащить за волосы из болота? Раскрыть терзаемую русскую душу? Прожить кризис среднего возраста? Или вы предпочитаете ложь? Вернее, клади.

И, пожалуйста, не надо мне тут петь лебединую песню о том, что те, кто не любят нытиков, всё вот этими вот руками сделали. И тело, и работу, и жильё, и машину. Солженицын давно уже охарактеризовал эту ситуацию так: «Ведь есть же люди, которым так и выстилает гладенько всю жизнь, а другим – всё перекромсано. И говорят – от человека самого зависит его судьба. Ничего не от него».

Да блядь, и жалеть меня не надо.

* * *

Додумалась

Стратегические записки

1. Ужасные головные боли. Надо сходить к неврологу.

2. Если раз в месяц посещать врача или делать какие-то исследования (чтобы не било по кошельку и не отнимало уйму времени), то за год можно сделать довольно приличный чекап.

3. Хочу уйти (в загул) в офлайн. Завести дневник «10 / 30 / 50 / 100 дней без соцсетей» (сколько выдержу, конечно) и прям в ворде фигачить всё, что я чувствую и делаю. Февральский уход в офлайн подарил мне решение, могущее изменить мою жизнь. Мне бы теперь это решение поддержать. Но вы же как наркотик, полумеры тут не пойдут. Надо прям уходить в отказ. Ну хотя бы на какой-то период.

4. На работе ужасный раздрай, завал, аврал, нечитанные письма, брошенные проекты, а я с головой в чём-то другом, невозможно важном. И чот я так морально вымотана, что с сегодняшнего дня поставила себе в телефон напоминалки на каждые два часа «Олечка, успокойся, выдохни, береги здоровье». Потому что правда – сил уже нет. И ужасно беспокоит голова.

Опять получилось нытьё, хотя я планировала просто пост. Ну и хуй с этим, если со стратегией у меня ещё как-то, то с тактикой, очевидно, уже никак.

* * *

Бывают дни, такие длинные, словно прямая дорога, уходящая вдаль – ты уже даже забыл, с чего начал, а она ещё катится, катится, катится.

Сначала, конечно, работа. Нет, не так. Сначала, конечно, утро. Утро, в которое при звуке звонка я жалею, что вчера опять не легла раньше на час, два, пять. Потому что звонков на самом деле восемь. Ну ладно, не восемь: от четырёх до восьми. Мне чрезвычайно трудно вставать по будильнику. Я ненавижу весь мир, людей, погоду, солнце, дождь, жару, холод, мне нужно просто обратно туда, в сон. Я не завтракаю, но всё равно предсказуемо опоздала. Меня это бесит, но бесит уже как-то вяло – усталость притупляет чувства.

Потом, конечно, работа. Сделано процентов двадцать, хотя те двадцать что сто сорок шесть у некоторых. Бесит, когда один единственный человек расхолаживает весь офис: пиздит по телефону, ржёт, наводит марафет в общем туалете. Одним словом, напрашивается на скандал. Два серьёзных мероприятия заброшены в гору текущих дел, и что бы я не выбрала, что-то да будет лежать в этой горе.