Четыре времени жизни

Уже много-много месяцев (больше года, а может и больше двух) я думаю о том, что перегорела. Устала. Надо уходить из профессии. Я уже давно наработала свои десять тысяч часов, которые дают мне тот опыт и профессионализм, позволяющий правой задней ногой составлять медиапланы, писать тексты, рисовать макеты, администрировать проекты. Обычно это всё даже доставляет удовольствие, как секс с давно привычным партнёром, привычки которого ты знаешь за десять, пятнадцать, двадцать лет. Не надо придумывать нового спектакля, играешь по старинке, иногда даже – хуяк! – и внезапно накрывает по-настоящему. Ты думаешь, ну вот, можно и дальше так жить. Потом уходишь на кухню, посуду моешь и начинаешь опять эту вату в башке катать: нет, так нельзя, это невозможно, жизнь проходит, ничего настоящего, всё фальшивое, придуманное и не моё. Не такое, как я думала, хотела, мечтала, видела, стремилась. Всё на полпути где-то поломалось, заменилось, отвалилось, предало, ушло. Ты думаешь: изменения – это так страшно, я заебалась уже с этими изменениями, дайте мне стабильность, ничего мне, кроме стабильности, не надо. А сама сидишь в этой стабильности и аж воешь. Невозможно, уже наболело, не хочу так, хочу чтобы счастье, и свет, и воздух, и крылья за спиной, и смеяться не задумываясь, к слезам это или нет. Вот. Поэтому я давно и серьёзно думаю о том, что надо уходить из рекламы. И маркетинга. И пиара. И всего этого, что рядом. Потому и книга появилась, потому и мысли есть издать тот материал, который уже написан, просто его надо собрать, причесать, убрать возможные конфликты, потому что это ж блядь такая политика, десять раз надо подумать, кому ты можешь наступить на хвост. И всё равно не угадаешь. Кого-то обидишь, кого-то разозлишь. Когда живёшь одна и за спиной никакого тыла, злить очень страшно. Надо всегда так тише воды, ниже травы. Чтобы вроде как и высказалась, но в то же время как-то незаметно. Шепотком. Но иногда происходит срыв. Ты берёшь и делаешь так, как хочешь сделать. Потому что десять тысяч часов и пошло оно всё к чёрту. И начина-а-а-а-а-а-ается. Почему красное? Давайте синее. Почему многоточие? Надо было восклицательный знак. Как получилось 3,14? Покажи нам формулу. В смысле не поедешь? Надо ехать, мы же команда. Кто не знал, за словом «команда» всегда скрывается желание замазать собственные провалы за усилиями других людей. Самое смешное, что все эти мысли практически не имеют отношения к моей настоящей работе. Это всё так копилось, копилось, копилось, копилось, копилось и – брык – вылезло наружу. Когда видишь гигантское (даже не огромное, а именно гигантское) количество лицемеров. Когда люди прячут пятый туз в рукаве. Когда в глаза и за глаза. Когда откровенные угрозы и манипуляции. Когда всё тайком, тайком, тайком. И вот тогда ты снова думаешь, да сколько можно. Надо менять. Надо уходить. Не знаю, куда. Куда-нибудь. То есть остаться можно и в пределах одной компании, но заниматься чем-то другим. Тут, конечно, умные люди сразу скажут, а как же снижение дохода? Ты же будешь непрофессионалом в этой области. Тут же у тебя ещё не наработано десять тысяч часов. И ты сразу скисаешь – да-а-а-а, бабло ж… Снова дуешься сам на себя на диване, ложишься спать и потом идёшь на работу. А спустя месяц, или два, или шесть тебя снова накрывает. И ты думаешь, нет, стап ит, надоело.

Короче, у меня ваще нет рецепта. И нет решения. И нет сил для рывка. Просто чот заебалась. Возможно, если сходить в отпуск, это ваще всё решит: и книга запишется, и материал причешется, и работа покатится, и новый интерес в глазах, и краски, и любимые запахи, и прекрасные люди вокруг, и ты думаешь, ну да, везде змеи в коллективе и тараканы в голове. Так это чисто смена географии, проблема же всегда в тебе, в твоём восприятии. Возможно, так и будет. Но чот пока не так. Сижу сегодня полдня и варюсь в этом. Возможно, мне просто недостаёт (читай «хочется») признания. Чтобы говорили, божиии, вот вам повезло, она ж гений рекламы. Божиии, вы подписаны на неё? Вот вам повезло, а нас она не френдит. Ну прям завидки берут. Божиии, вы живёте с ней в одном подъезде и видите, какой мусор она выносит? Вот вам повезло, она рядом с вами прям настоящая-настоящая.

Хуй знает. Нет рецепта и нет решения. Ваще не знаю, зачем это всё написала. Опять, видимо, терапия.

* * *

Не покидающее меня чувство головокружения от усталости, здравствуй, блядь.

* * *

Как прекрасно – есть третий раз за два дня.

* * *