Что делать, если ребенок не слушается

Родители-либералы любят упоминать о «японской системе» воспитания, в которую вполне укладывается все вышесказанное. В Японии до 5 лет родители не должны делать детям замечания, ставить запреты, пусть даже ему придет в голову раскрасить кошку. Самое большое, что может сказать мать: «опасно», «грязно» или «плохо». Нельзя сравнивать ребенка с кем бы то ни было. И вообще – общение с ребенком должно быть максимально мягким. Понятно, что в этих условиях родители действительно следуют за желаниями детей. И так как Япония является передовой страной со всех точек зрения, то у части российских родителей существует искушение эту систему перенять.

Однако беда в том, что многие родители не углубляются в тему, не ищут подробную информацию. Что касается «японской системы», то тут правомерна поговорка: «что японцу хорошо, то русскому – смерть». Наши родители не учитывают, что в ситуации, когда почти не используются прямые указания и запреты ребенку, мощно работает система подражания. Ребенок наблюдает за родителями, которые ведут себя крайне социально. Кто-кто, а уж японские родители твердо знают истину: веди себя так, как хочешь, чтобы вел себя твой ребенок.

К сожалению, среди российских родителей это скорее редкость, чем правило. И даже если взрослые в семье являются истинными примерами для подражания, остальные окружающие (и знакомые, и незнакомые) могут быть совершенно разными! В Японии же каждый ведет себя так, чтобы «не потерять лицо». И поэтому ребенок, наблюдая за взрослыми (любыми!), получает постоянные подкрепления «правильного» поведения. Такая возможность у него есть до 5 лет. А вот после 5 лет стиль меняется на авторитарный, а вовсе не остается «свободным» сколь угодно долго!

Как реагирует ребенок

Ребенок, воспитываемый в либеральных традициях, свободен буквально во всех своих проявлениях. До определенного возраста это не представляет проблем: главное, следить, чтобы он оставался в безопасности. Остальное – как захочет: ложиться в 3 часа ночи – пожалуйста, есть чипсы вместо супа – на здоровье, копаться в комнатных растениях серебряной ложечкой – пусть развивается! Мама будет смеяться, когда шалун в ресторане насыплет соли в десерт ее подруги, – что с него взять, ребенок! Мама будет отчаянно защищать отпрыска от «непрогрессивных» родителей с детской площадки, недовольных тем, что ее карапуз кидается песком. И вовсе не станет обращать внимания, когда он в музее будет прикасаться к экспонатам, на которых значится табличка: «Не трогать!» Окружающим очевидно: родители проявляют попустительскую позицию, так нельзя! Но родители-либералы выскажутся по поводу «зашоренности» критиканов и их отпрысков.

Оказавшись в коллективе (в саду ли, на развивающих занятиях, в школе), ребенок сталкивается со многими трудностями. Вдруг оказывается, что кругом – одни запреты! Его «оригинальным» мышлением больше никто не восхищается. Более того, все время призывают к порядку. И беда в том, что ребенок похож на инопланетянина, которого высадили на незнакомую планету. Окружающие предполагают, что он не соблюдает правила из вредности, непослушания, а он их попросту не знает! Да и недостаточно просто знать, ведь правила поведения усваиваются в постоянном повторении, и это задача родителей. Вот и получает ребенок ярлык «неслуха».

Будучи дезориентированным, ребенок становится либо агрессивным, либо тревожным. И в том и в другом случае у него велика внутренняя потребность во внешнем руководстве, в опоре со стороны взрослого. Родители оказывают ребенку «медвежью услугу», давая ему максимум самостоятельности. Ведь при этом ребенок не чувствует опоры у себя за спиной. Иначе говоря, у него нет самого важного – чувства безопасности, которое может дать только взрослый родной человек. И, к сожалению, в ситуации противостояния воспитатель (учитель) – родители последние занимают непримиримо-либеральную позицию и никак не реагируют на просьбы начать, наконец, воспитывать ребенка. В результате он теряет последнее уважение к педагогам и «идет вразнос».

Однако рано или поздно бумеранг возвращается. Родители начинают осознавать, что ребенок давно сидит у них на шее, свесив ножки. Что обращается он с ними не как «друг», а как тиран, выдвигающий требования «купить», «дать», «разрешить». Что уважения к ним как родителям не демонстрирует ни на грош, за что стыдно перед знакомыми. Попытки сделать общение менее либеральным и включить хоть какую-то строгость оборачиваются агрессией и всплеском истерического непослушания. Часто родители сдаются, возвращаясь к прежнему стилю. Ребенок же растет неприятным в общении, друзей у него немного. Он негибок, эгоистичен, привыкает к мысли, что его желания важнее остальных. Становясь взрослым, он понимает, что «мир не готов прогнуться под него». И это делает его несчастным.

Мини-тест: Является ли ваш стиль попустительским