Чтобы быть всегда кстати

На другой день он и вино пьет, и сациви ест. На удивленные вопросы отвечает:

– Я дал доктору денег, он разрешил.

***

Тина Тернер в поезде во время европейского турне:

– Где мы сейчас находимся?

– На полпути между Парижем и Марселем.

– Не утомляйте меня деталями, в какой мы стране?

***

Учительница:

– Дети, назовите знаменитый персонаж, который живет в стране дураков, всюду сует свой длинный нос и чьё имя начинается на букву «Б»?

– Березовский!

***

Билл Клинтон решил удочерить Монику Левински, но тут вмешалась Хиллари:

– Билл, ну зачем нам в семье лишний рот?

О женщинах

***

Два парня идут по улице. Видят, впереди идет девушка с красивым задом. Они обгоняют ее, заглядывают в лицо и с разочарованием произносят:

– Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас расцеловали!

Незнакомка рассмеялась:

– А вы поцелуйте меня туда, где я красива.

***

Из ресторана выходит слегка захмелевшая женщина и поднимает руку, останавливая такси. К ней тут же подъезжает машина.

– Такси?

– Да.

– Свободен?

– Да.

– Потанцуем?..

***

За ужином у общих знакомых встретились две подруги, давно не видевшие друг друга.

– О, ты стала носить очки, – радостно воскликнула одна. – А ты знаешь, это очень идет тебе: они скрывают твои морщины вокруг глаз.

– Прекрасно! И знаешь, благодаря им я великолепно вижу теперь твои, – парировала подруга.

***

Мать читает нотации своей дочери:

– Виктория, так нельзя себя вести с молодыми людьми. Каждый вечер у тебя свидание с новым курсантом. Ты что, не можешь выбрать себе одного постоянного ухажера?

– В том-то и дело, что не могу: курсанты не ходят в увольнение каждый день.

***

Мать расхваливает дочери престарелого жениха, та раздраженно отвечает:

– Перестань, мама, разве ты сама не видишь, что он старый, нудный и противный. Единственное его достоинство – это деньги.

– Почему единственное? Ты забыла о его пороке сердца…

***

Виолетта опоздала на вечеринку.

– В парикмахерской, что ли, задержалась? – спросила ее подруга.

– Да где там – часа два в парфюмерном отделе магазина проторчала.

– В очереди стояла?

– Нет, ждала, пока мое платье пропитается запахами духов.

***

– Папа, я не смогу выйти замуж за Алексея, он атеист и не верит в существование ада!

– Ничего, доченька, смело выходи. Ты и твоя мамочка очень быстро убедите его, как он глубоко заблуждался!

***

Поручик Ржевский познакомился с дамой и тут же предложил ей заняться любовью.

– Какая наглость, – возмутилась дама. – Какая наглость!

– Если мадам не желает, может и отказаться…

– Об отказе не может быть и речи, но все-таки какая наглость!

***

В холле гостиницы молодой человек нечаянно задел локтем грудь симпатичной девушки:

– О, простите, пожалуйста. Я приношу свои извинения, и если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, вы меня, наверное, простите.

– Я вас прощаю, – отвечает она с улыбкой, – но если у вас имеется что-то такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в 44 номере.

***

– Скажи, милая, ты бы могла выйти замуж за идиота ради денег?

– Это зависит от… А сколько у тебя денег?

***

Разговор по телефону:

– Здравствуйте, это Оля?

– Нет, Оли нет дома, с вами говорит ее голубоглазая длинноногая сестра.

***

Собрались женщины на международный конгресс. Три дня говорили, без всякой повестки дня, ссорились, спорили… Наконец постановили:

1. Все мужики сволочи.

2. Носить абсолютно нечего.

***

Два друга беседуют, один из них спрашивает:

– А ты знаешь почему женщин в армию не берут?

– Потому что по команде «Ложись!» они падают на лопатки…

***

– Я первый мужчина, которого ты любила?

– Конечно. Интересно, почему все мужчины задают один и тот же вопрос?

***

Во время первой брачной ночи муж спрашивает свою молодую жену:

– Милая, прости за нескромный вопрос, сколько мужчин у тебя было до меня…

Жена замолчала…

Утром просыпаются. Муж спрашивает:

– Ну ты чего, обиделась, что ли?

– Нет, считаю.

***

Жена возвращается домой поздно. Виноватым голосом сообщает мужу:

– Ты представляешь, меня изнасиловали.

– Иди на кухню, достань из холодильника лимон и съешь его без сахара.

– А что, это поможет от нежелательной беременности?

– Нет, но блаженство с рожи сойдет.

***

Две девушки едут в переполненном троллейбусе. Вдруг одна из них спрашивает:

– Скажи, тот мужчина, который стоит сзади меня, симпатичный?

– Да, – ответила вторая, – и довольно молодой.

– Это я чувствую… – прошептала первая.

***

Судья:

– Подсудимый, объясните суду, почему вы три раза подряд грабили один и тот же магазин?

Подсудимый:

– Да понимаете, гражданин судья, первый раз забрал я там жене платье, а потом она меня еще пару раз заставляла его менять!

***

– Зачем ты покупаешь жене новую шубу, если собираешься с ней разводиться? – спрашивает приятель Петра.

– А в старой ее ни за что не заманишь в суд, – ответил тот.

***

Обиженная жена выговаривает мужу:

– Я знаю, что на первом месте у тебя футбол, а уже потом я!

– Ошибаешься, милая! Ты забыла, что еще есть и хоккей…

***

– Мамочка, а что, люди рождаются из земли?

– С чего ты взяла это, доченька?

– Я слыхала, как дядя спросил у папы: «Где ты откопал такую бабу?»

***

В магазине продавец рекомендует мужчине купить энциклопедию: