Чтобы быть всегда кстати

– Купите – не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые вам необходимы.

– Вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже о том, что мне вовсе не нужно…

***

– Я знаю, – надув губы, сказала как-то одна дама своему возлюбленному, – тебе от меня нужно только одно!

– Как плохо ты обо мне думаешь! – возмутился мужчина, про себя подумав: «И одно, и второе, и третье, и это, и то, и еще это, и так тоже было бы неплохо…»

***

Девица у доктора:

– Доктор, я страдаю половым бессилием!

– А в чем это выражается?

– Я не могу отказать ни одному мужчине.

***

– Сегодня наконец ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю, – заявляет жена мужу с порога.

– Неужели? А что у нас на ужин?

– Ничего…

***

Слушается дело по обвинению одной гражданки в нанесении телесных повреждений мужу.

Судья:

– Гражданка Иванова, вы обвиняетесь в том, что ударили своего мужа чайником по голове! Ответьте суду, неужели вам было совсем его не жалко?

Подсудимая:

– Еще как жалко. Ведь он был совсем новенький – синенький такой, с цветочком. А теперь весь мятый…

***

Придя домой, пьяный муж ударил кулаком по столу и крикнул:

– Кто здесь хозяин?

Жена в ответ запустила в него сковородкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:

– Даже поинтересоваться нельзя…

***

Разводится красивая дама с неказистым мужичком.

– Почему вы разводитесь со своим мужем?

– Он не удовлетворяет меня как мужчина… Мужик вскакивает и кричит:

– Да врет она! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа – и я тут всех перетрахаю!

***

Жена:

– Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.

Муж:

– Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только через две недели.

***

Дочь говорит своей матери за завтраком:

– Мама, ты говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.

– Да, и что?

– Сегодня ночью я нашла другой путь.

***

Мужчины общаются. Один спрашивает:

– Что труднее всего на свете?

– Иметь дело с женщиной, которая не знает, чего хочет.

***

Молодая девушка собирается на пляж. Бабушка рассматривает ее купальник и восхищенно говорит:

– Эх, если бы в моей молодости носили такие купальники, у тебя был бы совсем другой дедушка!

***

Давка в троллейбусе. Женщина возмущенно говорит мужчине:

– Нахал! Что ты делаешь? Почему ты залез своей рукой под мое платье?

– Ой, извините, я билет куда-то засунул, не могу отыскать… А вдруг контролеры?

– Гляди, порядочный какой! Ну ладно, ты у меня еще в трусиках не искал.

***

Встретились две подруги:

– Слушай, последнее время ты ходишь с каким-то мужчиной…

– О, он совсем не такой, как остальные.

– Ну и чем он отличается от других мужиков? – недоверчиво спросила подруга.

– Именно тем, что ты его видишь со мной.

***

В милиции испуганную девушку спрашивают:

– Потерпевшая, где находился крестик, который у вас украли?

– Цепочка на шее, а крестик на груди…

– Так что же, вы не почувствовали, когда молодой человек залез вам за пазуху?

– Почувствовала, но я думала, что он это делает с благородными намерениями.

***

Дочь говорит своей маме:

– Не пойду я за Сергея Васильевича, ведь он такой старый!

– Доченька, тебе же не варить его.

***

– Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?

– Когда раньше?

– Ну, когда еще не изобрели денег?

***

– Чем отличается порядочная женщина от потаскушки?

– Потаскуха – это женщина, которая потоскует-потоскует в одиночестве, а потом ложится спать в одиночестве. А порядочная любит порядок во всем: сегодня – один, завтра – другой.

***

Парень с девушкой познакомились в баре. Он угостил ее, потом пригласил к себе домой:

– Ты не откажешься переспать со мной?

– Со мной этого еще никогда не случалось, – сказала она.

– Ты никогда не спала с мужчиной?

– Нет, никогда не отказывалась.

***

Идет экзамен в институте. Профессор слушает ответ девицы весьма потасканного вида. Студентка показывает чудеса тупости.

– Девушка, сколько вам лет?

– Семнадцать.

– Да, не дашь.

– Почему не дам? Дам!

***

К врачу заходит молоденькая симпатичная девушка вместе с бабушкой.

Врач, обращаясь к девушке:

– Раздевайтесь… Она, краснея:

– Да со мной все в порядке, я вот бабушку привела, она заболела.

– А, тогда (обращаясь к бабуле) покажите язык!

***

Молодой человек спрашивает девушку:

– Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

– Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

***

Иван говорит Петру:

– Мне кажется, жена задумала развестись со мной.

– Почему ты так решил?

– Вчера она привела к нам домой свою подругу Дашу.

– Ну и что?

– Как что? Ты не представляешь себе, какая эта Даша красотка…

***

В кабинет коммерческого директора компании входит девушка:

– Здравствуйте, я пришла по объявлению. Я читала, что вашей компании нужна секретарь-машинистка.

– Да, это так. А что вы умеете еще делать? Знаете ли вы делопроизводство, какие компьютерные программы вам известны?

– Нет, я ничего не знаю…

– Извините, значит, на эту должность вы не подходите.

– Извините, но у меня есть одно достоинство…

– Какое?

– Я не беременею.

– Мы берем вас на работу с настоящей минуты.

***

Мать строго спрашивает свою дочь:

– Наталья, у твоего кавалера действительно серьезные намерения?