Чтобы быть всегда кстати

Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен: «Твои глаза, как полночные звезды. Твои губы, как рубин. Передай дальше».

***

– Почему ваша дочь не выходит замуж?

– Она ждет мужчину своей мечты.

– И каким должен быть этот мужчина?

– Он должен захотеть на ней жениться.

***

Голливудская дива говорит другой:

– Дорогая, мы с тобой уже давно знакомы, а ты еще ни разу не пригласила меня ни на одну из своих свадеб.

***

Приятель – приятелю:

– Интересно, почему покинутая жена называется соломенной вдовой?

– Наверное, потому, что любой мужчина может заставить ее загореться.

***

Капризная оперная примадонна:

– Я желаю, чтобы жемчуг, который будет на мне в первом акте, был настоящим.

– Все будет настоящим, госпожа. И жемчуг в первом акте, и яд в последнем.

***

Мама – дочке:

– Запомни, милая, мужчина хочет одного, но от многих женщин. А женщина хочет всего, но от одного мужчины.

***

На вечеринке знакомятся он и она:

– Вы знаете, я вдова…

– Я тоже вдовец…

– О, как это мило с вашей стороны!

***

Муж приходит вечером с работы и говорит жене:

– Ну, в общем, так. С сегодняшнего дня в нашем доме меняются порядки: если с работы я приду домой в кепке, козырек которой будет повернут вперед, значит, у меня хорошее настроение, ты можешь со мной разговаривать, заигрывать…

Но если я приду домой, а кепка на голове – козырьком назад, это значит, что я чертовски зол, у меня выдался трудный день. Тогда ты молча приготовишь мне ужин и после этого постараешься не попадаться мне на глаза.

Жена, спокойно выслушав мужа:

– Ну, в общем, так. Если ты придешь домой с работы, а у меня руки на груди скрещены – мне плевать, куда у тебя козырек направлен!

***

Разговор двух секретарш:

– Маш, ты представляешь, наш шеф повысил мне зарплату только за то, что я своему сыну дала его имя.

– Ну и что. Мне тоже повысил только за то, что я не дала своей дочери его фамилию.

***

Муж с женой лежат в кровати в обнимку. Муж говорит:

– Дорогая, ты прямо, как батарея.

– Такая же теплая, дорогой?

– Нет, дорогая. Такая же ребристая.

***

Судья спрашивает мужа:

– Почему вы хотите развестись со своей женой?

– Понимаете, у нее дурацкая привычка – она курит в постели.

– Ну и что? Разве это причина для развода?

– Если бы ваше ухо каждую ночь использовали в качестве пепельницы, вы бы не задавали так много идиотских вопросов!

***

Разговаривают две подружки-фотомодели:

– Представляешь, сегодня утром я проходила тест на беременность.

– Вопросы были очень сложные?

***

Муж встретил старых друзей, пошел с ними в кабак отметить встречу. Далеко за полночь вспомнил о жене и решил ей позвонить:

– Ал-ло… Дорога-ая?

– Это ты, собака?

– Ага, я.

– Точно ты?

– Ага, то-чно.

– Точно-точно ты?

– Ага.

– Тогда я бросаю трубку!

***

Соседка зашла за солью к молодой супружеской паре и стала делиться впечатлениями, вызванными новым сериалом. Молодая жена, пытаясь избавиться от непрошеной гостьи, прервала ее:

– Извините, Тамара Семеновна, но я не смотрю мыльные оперы. Соседка, испуганно:

– Как же так, милочка, а вдруг ты окажешься в обществе, да что же ты будешь тогда делать?

***

Муж приходит домой с работы. На столе он находит записку от жены, начерченную серой от спичек на оторванном куске обоев:

«Дорогой, обед – в стиральной машине. Ушла к психиатру».

***

Возмущенный возглас в переполненном троллейбусе:

– Женщина, перестаньте нахальничать задом!

***

Муж заявляет в милицию о пропаже жены. Через неделю к нему приходит милиционер и сообщает итоги проделанной работы:

– У нас есть для вас три новости: одна – плохая, другая – хорошая, третья – очень хорошая. С какой мне начать?

– Начните с плохой.

– Хорошо. Мы нашли труп вашей жены в реке.

– И это вы называете плохой новостью? А какая же хорошая?

– Когда мы ее вытащили, все тело было облеплено раками. Мы с ребятами сбегали в ларек, купили пиво и хорошо посидели.

– А третья новость?

– Ну, в общем, приходите послезавтра. Мы ее опять вытаскивать будем.

***

Муж в компании друзей делится впечатлением о европейском сервисе:

– Представляете, мужики, во Франции такое офигенное обслуживание! Высший уровень! Ловишь такси, садишься, говоришь, куда везти. Таксист тебя привозит, раздевает, стелет постель, а утром в кровать приносит чашку кофе…

Удивленные мужики, недоверчиво:

– И что, это с тобой было?

– Ну, не со мной. С моей женой. Но какая разница?!

***

Заходит женщина в парфюмерный отдел и недовольно спрашивает продавца:

– Девушка, а почему у вас одеколон «Русский лес» без этикетки?

– Женщина, ну какая разница?

– Эта вам – без разницы. А мне на стол ставить!

***

Выписка из показаний на суде одного бомжа:

«Дети у меня, скорее всего, есть. Но я-то откуда знаю, где они. Сами понимаете, страна у нас большая, республик в ней много, а женщин – еще больше…»

***

Молодая жена спрашивает мужа:

– Дорогой, скажи мне, а как ты в меня влюбился?

– Что? Тебя это теперь тоже удивляет?

***

Муж учит нерадивую жену:

– Мань, ты че – дура, что ли? Сколько раз тебе говорить: если книжка библиотечная, селедку чистить надо не на обложке, а на раскрытых страницах!

***

Жена утром будит мужа:

– Милый, милый, с днем рождения. Ты знаешь, Петь, я купила тебе такой подарок!

– Какой?