Чтобы быть всегда кстати

– Отвернись, я сейчас надену…

***

Судья спрашивает мужа:

– Почему вы решили развестись с женой?

– Да потому что она косая.

– Что же получается, вы прожили с женой тридцать лет и только сейчас заметили, что она – косая?

– Понимаете, господин судья, я все время думал, что она мне глазки строит.

***

Очень застенчивый молодой человек увидел в аэропорту девушку своей мечты, но долго не решался подойти и познакомиться. Заняв свое место в самолете, к великой радости он обнаружил, что очаровательная незнакомка сидит рядом. Собрав в кулак все волю, юноша начал:

– Извините, девушка, вы тоже летите в этом самолете?

***

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:

– Представляешь, трое парней предложили мне руку и сердце: Федя, Коля и Вася.

– Да ты что? И за кого пойдешь?

– Сначала за Федю…

***

Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и русского. Говорит пленникам:

– Сейчас я предложу вам ситуацию, а вы скажете, что будете делать, если попадете в нее. Над чьим ответом все мои три головы засмеются, того я отпущу, остальных съем. Понятно? Тогда слушайте: вы приходите домой и застаете вашу жену в постели с другим мужчиной. Ваша реакция?

Англичанин первым решил попытать свое счастье:

– Ну, я, как истинный джентльмен, лягу на ту же постель, отвернусь к стенке, чтобы не мешать, и постараюсь заснуть.

Одна голова Змея засмеялась…

Француз:

– Ну, я, как истинный джентельмен, позвоню своей любовнице, приглашу ее к себе, а когда она придет, мы присоединимся к моей жене и ее любовнику.

Две головы засмеялись…

Остался последний пленный – русский мужик в валенках, шапке-ушанке и рваной фуфайке:

– Ну, я, как истинный джентльмен… Три головы рассмеялись.

***

Встречаются три женщины: француженка, англичанка и русская. Решили от нечего делать своих мужей с животными сравнивать. Француженка говорит:

– Мой муж – такой мягкий, как котик. Англичанка:

– А мой – такой трепетный, как лань. Настала очередь русской женщины. Она молчит.

– Ты что молчишь?

– Да я вот все думаю. Не знаю я, на кого мой муж похож, но что он – скотина, это точно!

***

Разговаривают три девяностолетние старухи. Одна говорит:

– Представляете, девочки, мне уже 90 лет, а у меня еще ни разу сердце не болело! Тьфу-тьфу, как бы не сглазить!

Вторая вступает в беседу:

– Ой, а у меня все зубы свои, ни одного вставного, хотя мне тоже 90 лет. Тьфу-тьфу, как бы не сглазить!

Третья продолжает:

– Да что там. Вот мне, девочки, 90 лет, а я еще – девственница. Тьфу-тьфу, как бы не сглазить!

***

Молодой человек приходит к отцу невесты и просит у него руки дочери. Отец растерянно отвечает:

– Мне, конечно, не жалко. Но я что-то не пойму, что вы будете делать с ее рукой?

***

Муж приходит домой с работы и видит на столе записку, написанную женой:

«Дорогой, я ушла на работу. Обед – в холодильнике. Колю в шкафу не буди – ему сегодня в ночную».

***

Заключенный рассказывает своим сокамерникам:

– Мы с женой так любили друг друга, так хорошо вместе жили: каждое лето ездили отдыхать на море. Купались, загорали, закапывали друг друга в песочек. Вот отсижу, выйду, может быть, поеду, откопаю.

***

Молодая мать взволнованно спрашивает:

– Это вы – тот человек, который спас вчера моего маленького сына, когда он тонул в реке?

– Да, я. Но не стоит меня благодарить. Любой на моем месте поступил точно так же…

– Да я не благодарить вас сюда пришла. Где кепка, которая была на моем мальчике?

***

Муж спрашивает жену:

– Что это ты сегодня так быстро закончила разговаривать по телефону – всего за 10 минут? Кто это был?

– Да так, никто. Ошиблись номером.

***

На вокзале пенсионер смотрит на молодую девушку в облегающим коротеньком топике и мини-юбке, отходящую от кассы, и сочувственно вздыхает:

– Эх, неужели нужно почти все с себя продать, чтобы купить билет на поезд?

***

В магазине женщина разговаривает с продавщицей:

– Можно, я померю то синее платье в витрине?

– Конечно, можно. Но будет лучше, если вы воспользуетесь раздевалкой.

***

Разговаривают две подруги. Одна жалуется другой:

– Представляешь, дорогая, мой муж живет одним днем. Вторая, с пониманием в голосе:

– И мой тоже. Ночью абсолютно ни на что негоден.

***

Парень спрашивает бывшую проститутку:

– Скажи мне честно, любимая, а в первый раз ты отдалась мужчине по любви или за деньги?

– Конечно, по любви. Три рубля – разве деньги?

***

Мать ругает маленького сына:

– Посмотри, на что похожи твои руки, какие они грязные! А ну-ка быстро оближи!

***

Жена властным тоном говорит мужу:

– Выйди в сад, полей деревья! Муж пытается возразить:

– Но, дорогая, там же дождь – как из ведра.

– Ничего страшного. Надень мой плащ.

***

Две подруги обсуждают, каким должен быть, по их мнению, идеальный муж. Одна из них описывает мужчину своей мечты:

– Он должен быть веселым, развлекать меня. У него должно быть отменное чувство юмора, он должен уметь петь и танцевать. И проводить все вечера дома.

Подумав, вторая подруга говорит:

– Я вот подумала, знаешь, дорогая, может быть, тебе купить телевизор?

***

Богатая благородная дама нанимает деревенскую девочку в качестве домработницы:

– Скажи, дитя, а ты любишь попугайчиков?

– Я, мадам, неприхотливая. Привыкла есть все, что дают.