Чтобы быть всегда кстати

На экзамене в мединституте. Профессор:

– А что вы, девушка, можете сказать о мужском половом органе?

– Я, знаете ли, точно не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров 25 длиной.

– Ну, что это кость, вам и в самом деле показалось. А в остальном вам просто повезло!

***

Женщина на приеме у врача спрашивает:

– Доктор, вы не знаете, почему, когда я раздеваюсь и вижу себя в зеркале, у меня твердеют соски?

Врач велел ей раздеться, осмотрел ее и говорит:

– Я не знаю, что это за болезнь, но уже чувствую, что она заразная…

***

Лежат двое в постели. Девушка игриво говорит:

– А у меня сифилис!

– У меня тоже, – ответил мужчина. Девушка задорно:

– А я пошутила!

– Больше не будешь…

***

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина, спрашивает:

– Кто последний?

Ему начинают обьяснять:

– Вы понимаете, этот врач принимает только женщин.

– Ну, мне он и нужен. Ведь это он вставляет спирали?

– Да…

– Вот, тогда пусть и снимает.

***

Невеста врача восхищается вечерним небом:

– Посмотри, любимый, как прекрасны облака на закате!

– О да, особенно мне нравятся вон те облака. У них точно такой же цвет, как и у печени, пораженной циррозом.

***

Грузин приходит к сексопатологу и говорит:

– Доктор, у меня слишком повышенная сексуальность: дома, как только прихожу, я имею жену, перед работой имею ее еще раз. На работе имею свою секретаршу, в перерывах на обед я дрочу. А еще вечером я захожу на конюшню и имею свою лошадь.

– Да. Скажите, а это животное – кобыла или жеребец?

– Вы думаете, что я голубой?! Конечно, кобыла!

***

В аптеку врывается молодой человек, а там очередь. Он кричит:

– Пропустите без очереди, там человек уже лежит! Люди расступились, он подошел к кассе:

– Дайте мне, пожалуйста, два презерватива.

***

В дурдом пришел журналист, и больной ему рассказывает:

– А недавно у нас построили бассейн, теперь мы в него ныряем и щучкой, и солдатиком! А врач нам сказал, что если мы будем себя хорошо вести, то нам туда еще и воды нальют.

***

Идет операция. Хирург стажирует молодого студента:

– Пили!

– Жу-у.

– Я сказал ногу!

– Жжу-у.

– Я сказал левую!

– Жжу-у.

***

Приходит к доктору мужчина и говорит:

– У меня в заднем проходе что-то колет.

– Давайте посмотрим, раздевайтесь. Через минуту доктор удивленно отвечает:

– Да у вас там роза!

– Это, доктор, вам.

***

Как-то вечером к маме Вовочки пришла женщина:

– Вы знаете, что ваш сын сотворил с нашей дочкой, когда они играли в больницу?!

– Неужели он переспал с ней?!

– Лучше бы переспал! Он ей аппендицит вырезал!

***

Приходит к психиатру женщина и говорит:

– Представляете, мой муж думает, что он лошадь. Вы можете нам помочь?

– Да, но это будет дорого стоить.

– Это не проблема, он выиграл уже два забега, и деньги у нас теперь есть.

***

Чем отличается врач-пессимист от врача-оптимиста?

Приходит один мужчина к сексопатологу-пессимисту и жалуется:

– У меня член не встает.

– Покажите.

Через некоторое время:

– Да. И висит как-то хреново.

Этот же больной приходит к врачу-оптимисту:

– У меня проблема: член не встает.

– Покажите. Через минуту:

– Зато как висит!

***

Приходит как-то к врачу грузин и говорит:

– Покрасьте мой член в зеленый цвет.

– Но зачем? – удивляется врач.

– Да я завтра женюсь. Вот соберемся мы с женой спать, она увидит мой член и спросит, почему он у меня зеленый, а ей отвечу: «А ты откуда, сука такая, знаешь, то он белый должен быть?!»

***

Молодой человек пришел на прием к врачу-сексопатологу. Тот его спрашивает:

– Ну как, подействовали на вашу жену те таблетки, что я вам дал?

– Да. Только я их добавил слишком много, теперь нас в тот ресторан, где мы были, не пускают.

***

К врачу приходит мужчина:

– Доктор у меня все болит. Все болит, куда ни ткну пальцем.

– Покажите свой палец. Да ведь он у вас сломан!

***

Исследователи проводили эксперимент: взяли три пары и всем поставили задачу воздерживаться от половой жизни в течение месяца. Когда это время прошло, всех опросили, как им удалось выдержать этот срок.

Пожилая пара говорит:

– Очень легко, даже не заметили.

Вторая пара, живущая вместе около 10 лет, говорит:

– Тяжело было, но мы держались.

А молодой мужчина из последней пары ответил:

– У нас не получилось, мы уже и спали даже отдельно. Но я не смог сдержаться, когда моя жена примеряла в магазине ботинки и наклонилась, чтобы застегнуть их.

– Да вы испортили нам весь эксперимент, можете больше не приходить.

– Ну, это понятно. Нас теперь и в тот магазин не пускают.

***

Приходит как-то к врачу-сексопатологу молодая пара и говорит:

– У нас не получается секс.

– Ну, покажите, как вы это делаете.

Те совершили половой акт. Врач говорит:

– Но ведь у вас все нормально.

– Да! Получилось! – воскликнул молодой человек.

Через некоторое время к этому врачу забежал его коллега и между делом спросил:

– К тебе не приходила молодая пара, которая жалуется, что у них якобы ничего не получается, а потом оказывается, что у них все нормально?

– Приходила.

– В следующий раз придут, гони их, им просто перепихнуться негде, они ко всем так ходят.

***

Одна молодая пара после свадьбы пришла к врачу-сексопатологу, негру:

– У нас ничего не получается.