Чтобы быть всегда кстати

– Я смотрю, вы скучаете, можно составить вам компанию?

– Что?

– Можно с вами познакомиться?

– А-а, можно. Меня зовут Оля.

– А можно вас пригласить на танец?

– Что?

– Можно тебя пригласить на танец?

– А-а. Конечно.

– Слушай, а может, потом поедем ко мне?

– Что?

– Давай поедем ко мне?

– Поехали.

Утром парень спрашивает ее:

– А почему ты так плохо слышишь?

– Что?

– Почему ты так плохо слышишь?

– А-а, да это осложнение от СПИДа.

***

Приходит как-то к врачу грузин и говорит:

– Посмотрите мой член. Тот посмотрел:

– Он у вас нормальный, не понимаю, зачем вы пришли. Через некоторое время грузин снова приходит к этому врачу:

– Посмотрите, доктор, мой член. Тот снова посмотрел и говорит:

– Что вы сюда ходите, у вас член нормальный.

– Что вы все нормальный да нормальный… Посмотрите, какой он у меня красавец!

***

Делают операцию мозга чукче. Доктор вскрыл черепную коробку и увидел на мозге только одну извилину. Он взял и пририсовал еще одну, параллельную имеющейся.

Через некоторое время чукча пришел в себя:

– Сала! Дайте мне сала!

***

Женщина пришла к врачу и жалуется:

– Мой муж какой-то озабоченный, как только придет с работы, сразу кричит: «Жрать и в койку!» Я больше так не могу, я же не секс-машина, чтобы почти всю ночь ублажать своего мужа.

Доктор:

– А вы скажите, что вам не хватает денег, пусть он устроится еще на одну работу, это наверняка поможет вам избавиться от проблемы.

Женщина так и сделала. Приходит муж поздно вечером после тяжелого трудового дня. Жена ему говорит:

– Я уже приготовила тебе ужин.

– Какой ужин, я устал, как собака. Давай раздевайся и в койку!

***

Один человек через неделю после операции вновь подошел к хирургу:

– Доктор, у меня в животе что-то колет. Врач посмотрел снимок:

– Вот он где, мой скальпель! Хорошо, что вы обратились сами, а то я уже четверых повторно резал, но ничего не нашел.

***

Женщина пришла на прием к врачу, но его вызвали по какому-то важному делу, оставив на замену молодого практиканта:

Женщина:

– У меня очень болит живот, кажется, у меня аппендицит. Практикант:

– Откройте рот!

Через минуту:

– Да, вы правы, у вас действительно аппендицит, да еще какой, даже изо рта вываливается!

***

Мама маленькому мальчику:

– Вишенки с бобочками есть нельзя, а то потом они застрянут в тебе, будет аппендицит.

Мальчик:

– А что это?

– Его врачи потом вырезают, это очень больно.

Через несколько дней мальчик расплакался. Мама его спрашивает:

– Что с тобой, мой маленький, случилось?

– У меня аппендицит. Я вчера нечаянно проглотил несколько бобков. А сегодня утром нашел, где два из них застряли, – и мальчик указал на свои яички.

***

Из интервью:

– Что вы можете сказать о нашем здравоохранении?

– Да ничего хорошего. Вот уже двадцать лет оно работает под девизом: «Тяжело в лечении – легко в раю!»

О хобби

***

Разговаривают женщины. Одна говорит:

– У моего мужа какое-то необычное хобби. Все время забываю, как он себя называет.

Выглядывает в окно и кричит на весь двор:

– Вася, ты кто, сифилитик?

– Мань, сколько раз тебе говорить: не сифилитик, а филателист.

***

Приходит муж домой пьяный. Жена начинает на него орать:

– Где был, скотина?

– Где был, где был… В ш-шахматы играл!

– А почему от тебя водкой пахнет?

– А что же от меня, по-твоему, шахматами должно пахнуть?

***

Сидят мужики на рыбалке, один рассказывает:

– Приснился мне недавно сон, который оказался вещим наполовину.

– Как так?

– А вот как: приснилось мне, будто наловил я рыбы полный мешок, несу его домой и от этого мешка у меня плечо болит.

– Ну, ну? Проснулся, а рыбы всего полмешка?

– Нет, когда глаза раскрыл, мешка не было, а вот плечо до сих пор болит.

***

Встретились два рыбака. Один другому говорит:

– Я недавно рыбу поймал во-от такую, – широко разводит руки.

Второй отвечает:

– А я недавно рыбу поймал, брюхо ей распорол, а там три свечки горят.

Первый подумал немного и предложил:

– Давай так: я от своей рыбы метр убираю, а ты у своей свечки гасишь.

***

Едет женщина на машине, вдруг ее тормозит гаишник. Женщина спрашивает:

– Я что, слишком быстро ехала?

– Нет, вы слишком низко летели.

***

Автолюбителя кавказской национальности останавливает гаишник и просит предъявить права. Автолюбитель предъявляет.

– Но это же права на управление самолетом! – возмущенно говорит гаишник.

– Что ты присталь, дарагой? Какие били, такие и купиль!

***

Сидят два мужика, ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает удочку, а на крючке русалка – красивая – грудь, бедра… Ну, мужик посмотрел на нее и выпустил. Второй как крикнет:

– Зачем?!

– А как?

***

Сидит мужик посреди речки, ловит рыбу. Поплыл к берегу, вдруг слышит из кустов:

– Плюс два или минус два?

Ну, мужик не понял, что это такое, промолчал. Опять слышит:

– Плюс два или минус два? Он говорит:

– Ну ладно, плюс два.

Приплывает на берег и вдруг обнаруживает, что у него вместо двух четыре яйца. Поплыл он опять на то же место, а тот же голос его спрашивает:

– Плюс четыре или минус четыре?

***

Собираются три мужика на рыбалку и спрашивают своего приятеля:

– Вася, а почему ты с нами никогда на рыбалку не ходишь?

– Да меня жена не пускает.

– А ты подойди к ней, подол задери и по заднице пинка дай – сразу отпустит.