Чтобы быть всегда кстати

– Проснись! Это я, твой друг, который на небесах. У меня для тебя две новости – хорошая и плохая. Хорошая – на небесах тоже играют в футбол.

– Ну а плохая?

– Завтра у них ответственный матч, и ты бьешь пенальти во втором тайме.

***

Безногий охотник рассказывает друзьям:

– Пришел я на охоту, смотрю – нора, я туда выстрелил, оттуда суслик выскочил. Иду дальше, смотрю – еще нора. Я туда выстрелил, оттуда еще один суслик. Дальше иду, смотрю – опять нора. Я туда выстрелил, а оттуда поезд.

***

Встретились два бывших спортсмена. Один – другому:

– А помнишь, Вася, какие мы с тобой гонки устраивали?

– Да, теперь такие гонки не устроишь: то сахара нет, то дрожжей.

***

В купе едут женщина и мужчина, со скуки они решили поиграть в «Угадай профессию». Мужчина:

– Моя профессия начинается на «в», а заканчивается на «ч».

– Знаю, вы врач.

– Правильно. А вы кто?

– Моя профессия начинается на «б», а заканчивается на букву «ь».

Мужчина в замешательстве не знает, что сказать.

– Я библиотекарь, а то, что вы подумали обо мне, – мое хобби.

***

Встречаются два приятеля.

– Где ты провел отпуск?

– Половину в горах.

– А другую половину где же?

– В больнице.

***

В казино мужчина обращается к соседу:

– Вы не могли бы за меня немного поиграть в карты, а я пока чуть-чуть перекушу.

– Я с удовольствием бы, но дело в том, что я не играю в карты. Но если вы хотите, я могу за вас поесть.

***

Две старушки первый раз в жизни пришли на ипподром. Одна из них поставила на лошадь под номером 6. Эта лошадь пришла последней.

Бабка вздохнула:

– Слава богу! Что бы я делала с этой лошадью, если бы я ее выиграла?

***

Встретились два картежника. Один что-то держит в руках.

– Ты откуда? – спрашивает другой.

– Да так, играл.

– Ну и как игра?

– Проигрался.

– Сколько?

– Десять тысяч.

– Эге, моя жена мне за такую игру яйца бы подергала!

– А что, по-твоему, у меня в руках?

***

Сидят мужики в казино, играют в рулетку. Один из них проиграл все: дом, дачу, машину… Остался у него всего один фамильный перстень.

Тут ему внутренний голос говорит:

– Поставь перстень на восемь.

Мужик колеблется. Внутренний голос снова говорит:

– Поставь на восемь.

Мужик поставил и проиграл. Слышит внутренний голос:

– Надо же, как я ошибся!

***

Беседуют две подруги:

– Твой муж часто ходит на стриптиз?

– Не могу точно сказать, но за год он изнашивает пять биноклей.

***

Мужики играют в домино.

– А где Петров, почему он сегодня не играет с нами?

– Он занят.

– Чем?

– Посадили на 15 суток, теперь тротуар метет.

***

Гроссмейстер сыграл с соседом по купе в шахматы и… проиграл.

Он был поражен и, чтобы хоть как-то скрасить свое положение, воскликнул:

– Надо же, вы могли бы поставить мне мат еще тремя ходами раньше, если бы догадались сдвинуть свою ладью!

– А что, ладью тоже можно передвигать? – удивился сосед.

***

Муж отправился на скачки. Там он поставил на коня по кличке Гад и выиграл очень большую сумму. Когда у него спросили, как он догадался, на какую лошадь стоит делать ставку, он ответил:

– Это мне жена подсказала: так она назвала меня, когда я сказал, что ухожу на скачки.

***

Грузин вернулся с футбола. Его спрашивают:

– Кто играл?

– «Динамо» и «Спартак».

– Какой счет?

– Два – нол.

– А кто выиграл?

– Никто.

– Как же так, ведь ты сказал, что счет: два – ноль?

– Ну, справа нол и слэва нол.

***

Два приятеля беседуют на ипподроме.

– Поставь на ту лошадь. Она придет первой, я договорился с жокеем.

– А с лошадью ты тоже договорился?

***

Поэтесса – издателю:

– Стихи, которые я вам принесла, содержат самые интимные тайны моей жизни…

– Не беспокойтесь, дорогая, о них никто, кроме меня, не узнает.

***

Встретились два друга-писателя. Один говорит:

– Я вчера купил твою новую книгу.

– А, так это был ты.

***

Один писатель признается своему товарищу:

– Я десять лет писал и только теперь понял, что у меня нет таланта.

– И что, ты теперь бросишь? – спросил приятель.

– Поздно, я уже стал знаменитым.

***

– Помогите! – раздается страшный крик в вагоне скорого поезда. – Мне нужен доктор!

– Я доктор! – из купе выскакивает полуголый мужчина. – Кому нужна моя помощь?

– Мне! – радостно отвечает один из пассажиров. – Доктор, помогите, как называется болезнь горла из шести букв, первая буква «а»?

***

Жена спрашивает мужа:

– Почему ты перестал играть в шахматы с нашим соседом?

– А ты бы стала играть с человеком, который все время жульничает, спорит, а проиграв, устраивает настоящую истерику?

– Нет, конечно.

– Вот и он не хочет.

***

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

– Мы согласны. К тому же почти все хорошие игроки находятся у нас, – ответили ангелы.

– Возможно, – не стали спорить черти, – но зато все судьи наши…

***

Идет мужик, видит – во дворе другой мужик играет в карты с собакой.

– Какая у тебя собака умная, в карты умеет играть.

– Да не очень-то и умная, когда хорошая карта, хвостом начинает вилять.

***

Колобок с бегемотом захотели попробовать прыгнуть с парашютами, а парашюты и не взяли.

Летит Колобок, долетел до многоэтажного дома и решил, чтобы не так страшно было, посчитать этажи в нем:

– 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1! 1, 2, 3… Бегемот тоже начал считать этажи: