Чтобы быть всегда кстати

– 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. Крыша подъезда! Подвал! Привет шахтерам!

***

На выставке картин один из любителей живописи говорит художнику:

– Прелестная картина! Сколько вы за нее просите?

– Десять тысяч долларов.

– Слушайте, вы просите такие деньги, как будто написали ее 200 лет назад.

***

Жена с мужем – любители спортивных соревнований.

– Посмотри, дорогой, какое хорошее телосложение у того мужчины, который бежит в белой майке с красной полоской!

– Да, действительно, видный парень. Только это не полоска, а его язык.

***

Моется качок в бане, на него долго смотрел мужик с лысиной, а потом все же спросил:

– Это у тебя что за шишки? Тебе лечиться надо. Качок отвечает:

– Ты, мужик, ничего не понимаешь: это не шишки, а бицепсы, знаешь, как их бабы любят!

– А это что за шишки? – не унимался тот, показывая на живот качка.

– Это, мужик, пресс – его бабы любят!

– Дурак ты, – говорит лысый, поглаживая свое пузо. – Вот пресс, который любят бабы, – и он достал пачку денег. – А у тебя с животом какая-то фигня.

***

Муж с женой в бане, заказали душевую кабину. Банщица говорит мужу:

– У вас такая чистоплотная жена!

– Да, но откуда вы это знаете?

– Да она сегодня уже третий раз пришла мыться.

***

Колобок, выходя из бани:

– Фу черт, опять голову забыл помыть.

***

Моются как-то Пятачок с Винни-Пухом в бане. Пятачок говорит:

– Винни, поддай кипяточку, на хрен. Винни поддает.

– Уи-и!

***

Встретились несколько рыболовов и стали обсуждать планы на ближайшие выходные. Один предложил:

– Давайте возьмем по бутылке и поедем ловить рыбу.

– Год назад брали по бутылке, а потом потеряли удочки, – ответил ему кто-то.

– Можно взять по две бутылки, – не унимался первый.

– Нет, полгода назад взяли по две бутылки и потеряли автобус.

После долгих обсуждений решено было взять по три бутылки, удочки оставить дома, а из автобуса не выходить.

***

Одна подруга рассказывает другой о том, как ездила на рыбалку с мужем:

– С самого начала я делала все не так, как надо. Я слишком громко говорила, неправильно насаживала червя, неправильно забрасывала удочку. Клевало у меня неправильно. Да и вообще, поймала рыбы больше, чем муж.

***

Мужчина в рыбном магазине обращается к продавцу:

– Извините, вы не могли бы мне бросить того карпа через прилавок, чтобы я мог дома с чистой совестью сказать, что поймал его.

***

Два рыбака ловят рыбу. У одного хорошо клюет, а у другого никак. Вот он и спрашивает соседа:

– На что, братан, ловишь?

– На трихопол, – усмехнулся первый. Тот, недолго думая, побежал в аптеку:

– Дайте мне пачку трихопола.

– Что, поймал? – с улыбкой спросила аптекарша.

– Еще нет, но место клевое знаю!

***

Сидят три мужика на необитаемом острове, ловят рыбу. Вдруг поймали золотую рыбку, а она их просит:

– Отпустите меня в воду, я выполню по три ваших желания.

Мужики, конечно, согласились. Первый говорит:

– Хочу вернуться домой, хочумного денег, и чтобы у меня была жена-красавица.

Все так и получилось.

Второй тоже просит:

– Хочу домой, жену-красавицу и много-много денег. Все так и исполнилось.

– А я хочу много-много водки, кучу закуски и верни обратно тех двоих.

***

Муж отправился на рыбалку, а жена пошла стирать вещи на ту же реку. Стоит она, согнувшись, и стирает. Тут к ней пристроился здоровый мужик сзади… Муж все это видит. Он бросил удочку и стал кричать жене. Та, не оборачиваясь, делает характерное движение задом:

– Кыш, гад, кыш…

***

Ехали как-то три друга на машине и попали в катастрофу. Предстали они на небесах перед богом, который их судил:

– Ты, Петров, много раз изменял своей жене, поэтому я наказываю тебя: будешь ездить теперь на старом «Запорожце».

Потом он обратился к Иванову:

– Ты, Иванов, изменил своей жене всего три раза, значит, будешь ездить на «Жигулях».

Наконец Бог посмотрел на Сидорова:

– А ты, Сидоров, примерный семьянин, я подарю тебе «Мерседес».

Прошло некоторое время, едут Петров с Ивановым на своих развалинах, а тут на повороте сидит Сидоров и горько-горько плачет. Друзья его спрашивают:

– Чего же ты плачешь? Ведь у тебя такая машина! Чего тебе еще не хватает?

Сидоров поднял на них свои заплаканные глаза и говорит:

– Да вот, только что жену свою видел, на велосипеде проезжала…

***

Девушка ехала по дороге, но ее машина вдруг остановилась. Она вышла из машины и стала останавливать проезжающие автомобили. Из одного вышли два парня. Один стал искать неисправность, второй сразу заметил, что в машине кончился бензин. Первый говорит:

– Мы можем вам одолжить литров 5. Второй добавил:

– Только вы сами подсосете. Девушка, немного подумав:

– Еще бы я за пять литров не сосала!

***

Один друг уговаривает другого ехать на рыбалку, но тот отговаривается тем, что не умеет ловить рыбу. На это товарищ отвечает:

– А че там уметь? Наливай да пей!

***