Чтобы быть всегда кстати

– Отпусти меня, а я выполню три твоих желания.

– Отправь мою тещу в Антарктиду.

– А какие будут оставшиеся два желания?

– А оставшиеся, когда она из Антарктиды вернется.

***

Идет панихида. Вокруг гроба стоят грустные родственники. Вдруг в зал вбегает тяжело дышащий мужик, в руках у него бутылка шампанского, коробка конфет и букет цветов. Он подходит и вываливает все это на гроб. Вокруг возмущенные возгласы:

– Что ты делаешь? Что это такое?! Мужик, оборачиваясь:

– Для любимой тещи мне ничего не жаль.

***

Решила как-то теща испытать мужей своих дочерей. Залезла в реку по горло, бултыхается и кричит:

– Тону! Тону!

Увидел ее зять (муж старшей дочери), бросился в реку и вытащил ее. На следующий день возле его дома стоял новый «Мерседес», а на нем ленточка с надписью: «Дорогому зятю от благодарной тещи».

Через некоторое время теща опять решила устроить проверку. Залезла в реку и кричит:

– Тону! Тону!

Другой зять (муж средней дочери) бросился в реку и вытащил ее. На следующий день возле его дома стоял «Шевроле», а на ленточке написано: «Дорогому зятю от благодарной тещи».

Спустя некоторое время теща опять решила повторить проверку. Залезла в реку и давай опять орать:

– Тону! Тону!

Третий ее зять (муж младшей дочери) увидел, что теща бултыхается в реке и думает: «Одному она «Мерседес» подарила за свое спасение, другому «Шевроле», а если я ее сейчас вытащу, то, наверное, получу только «Запорожец». Нет, не полезу, пусть сама выбирается». И ушел. А теща побарахталась, да и на самом деле утонула. На следующий день возле дома младшего зятя стоял роскошный «Кадиллак», перевязанный ленточкой, на которой было написано: «Дорогому зятю от очень благодарного тестя».

***

В цветочном магазине продавщица спрашивает у мужчины, выбирающего самый дорогой и роскошный букет:

– Для кого вы покупаете такой великолепный букет?

– Для своей тещи.

– У нее сегодня, наверное, юбилей?

– Нет, похороны.

***

Новый русский завтракает на веранде своего дома. Через некоторое время он просит позвать повара. Повар приходит. Новый русский говорит ему:

– Завтра приезжает моя теща. Она обожает устриц. Нашпигуешь 13 штук цианистым калием. Подашь ей на завтрак дюжину.

– Но зачем 12? Хватило бы и одной.

– Ты не знаешь мою тещу. Подашь все 12. Повар удивляется:

– Но зачем тогда класть яд в 13 устриц. Новый русский:

– 13-я для тебя, если на нее не подействуют эти 12.

***

Идет мужик как-то вечером по кладбищу и вдруг слышит, как откуда-то раздаются крики: «Браво!», «Бис!» Он идет на крики и видит возле одной могилы пьяного веселого мужика и двух измученных могильщиков. Мужик спрашивает:

– Что это вы делаете?

Могильщики ему отвечают, что вот у мужика теща умерла, так они ее уже двадцатый раз закапывают. Пьяный вмешивается:

– Име-ею я п-право хоть раз в жизни н-нормально порадоваться? Давайте, м-м-мужики, закопайте ее еще разок.

***

Встречаются как-то Петька и Василь Иваныч. Чапаев спрашивает:

– Ты чего, Петька, такой грустный?

– Да женился я.

– Ну и что? Жена, что ли, плохая?

– Да нет, жена хорошая. А вот от тещи совсем житья нет.

– Да ты бы взял маузер и из маузера бы ее…

– Да пробовал я. Ни одна пуля в нее не попала.

– А ты бы ее тогда шашкой…

– Пробовал уже. Уворачивается, гадюка.

– Ладно, Петька, зайду я к вам как-нибудь, посмотрим, что можно сделать.

Через некоторое время Чапаев пришел к Петьке. Посидели они, выпили. Легли спать. Утром будит Петька Чапаева:

– Вставай, Василь Иваныч, вставай скорей.

– А что случилось?

– Да теща моя померла!

– Как померла? Отчего?

– Да ты вчера, когда ночью раздевался, перед ее кроватью свои сапоги поставил, вот она и померла.

***

Стоят двое сотрудников, разговаривают, а мимо них проходит улыбающийся сослуживец. Один другого спрашивает:

– Чего это Сидоров такой счастливый? Повышение получил, что ли?

– Нет, лучше.

– Может, ему зарплату прибавили?

– Нет, еще лучше!

– И что же это?

– У него месяц назад умерла теща, и теперь он говорит, что абсолютно счастлив.

***

Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:

– Я слышал, ты женился?

– Да, и очень удачно!

– ???

– Представь, моя теща скончалась на следующий день после нашей свадьбы.

– Да, действительно повезло.

***

Идут два приятеля по улице и вдруг видят похороны. Один другого спрашивает:

– Не знаешь, кого хоронят?

– Да моего соседа, Сидорова.

– Отчего он умер?

– А вон на венках написано: «От тещи», «От жены», «От детей».

***

Мужик с большого перепоя выходит утром на крыльцо. К нему подбегает теща и начинает орать, что его пес загрыз несколько кур. Мужик долго стоит в раздумье, потом, еле ворочая языком, говорит:

– Пес не виноват. А тебе, старой дуре, курей надо привязывать!

***

Один мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель его спрашивает:

– Что случилось?

– Только между нами. Выпил я вчера крепко.

– И что же, подрался?

– Да нет. Собрался закусить, а теща, стерва, поставила под крышку мышеловку.

***

Молодой муж жалуется после свадьбы:

– Жена не готовит, не стирает, не убирает…

– Зачем же ты женился, – возмущается теща, – если не умеешь готовить, не любишь стирать и убирать.

***