Чтобы быть всегда кстати

В магазин «Спортивные товары» врывается мужик и спрашивает у продавцов:

– Свежие удочки есть?

– Есть удочки, но они уже давно лежат.

– Нет, мне нужны обязательно свежие.

– ???

– Теща завтра приезжает. Ездила по путевке в Китай. Прислала письмо, чтобы приготовили ее любимое блюдо из свежих побегов бамбука.

***

Молодая пара возвращается из свадебного путешествия. Утром жена несет мужу завтрак в постель. Теща интересуется:

– Что это такое зятек придумал?

– Понимаешь, мама, он привык завтракать в постели.

– Раз привык завтракать в постели, то и спит пускай на кухне.

***

Мать решила навестить семью своей дочери и пошла в гости. Приходит к ним, а внучка ее спрашивает:

– Вы – бабушка, а где же черт?

– Какой черт, детка?

– А папа увидел тебя в окно и сказал: «Вон к нам черт тещу несет».

***

Женятся Сара и Абрам. Утром после первой брачной ночи мать спрашивает у Сары:

– Ну что, Сара? Понравилось тебе?

– Да что вы, мама. Он же ничего не сделал. Пролежал всю ночь рядом, как бревно.

– Вот несчастье-то, вот беда. Но ничего, я что-нибудь придумаю.

Теща говорит Абраму:

– Надо сходить к Мойше, он когда-то и отца Сары всему научил.

Приходят они к Мойше, теща и говорит:

– Мойша, помогите Абраму. Он не знает, что делать с Сарой.

– Ложись, Сара, – говорит Мойша.

Сара ложится, а Мойша через некоторое время спрашивает:

– Ну что, Абрам, вы поняли, что надо делать?

Теща вмешивается:

– Ой, Мойша, он же такой непонятливый, вы покажите ему еще раз.

***

Пьяный мужик вваливается в бар и заказывает себе водки. Бармен интересуется:

– У вас сегодня праздник?

– Да, – отвечает мужик, – и сегодня, и каждый день, все пять лет с тех пор, как умерла моя теща.

***

Ночью два мужика в подпитии бредут по селу. Один говорит:

– Глянь, там, кажется, вор в окно лезет. Другой ему:

– Тихо. Это дом моей тещи. Щас он туда влезет, и она ему так задаст, что он забудет, зачем и лез…

***

Муж возвращается домой и рассказывает жене:

– Нашего соседа Сидорова увезли в больницу.

– Как, в больницу? Он же должен был ехать в командировку, а жена у него на курорте.

– Жена-то уехала, а он в командировку не поехал, я вчера его видел, когда он входил в свою квартиру с шикарной блондинкой.

– Так почему же он в больнице?

– Ночью неожиданно приехала теща.

***

Один мужик похоронил свою тещу. Возвращается с кладбища, и вдруг пролетавшая ворона нагадила на него. Мужик поднимает голову:

– Как, мама, вы уже там?

***

Теща принесла зятю в подарок рубашку. Он разворачивает ее и недоумевает:

– Это же не мой размер. Я ношу на 5 размеров меньше. Теща возмущается:

– Не могла же я сказать продавщице в магазине, что моя дочь вышла замуж за такого мозгляка.

***

Разговаривают сосед и соседка. Сосед спрашивает:

– Чем это вы кормите своих хрюшек?

– Что, тоже хотите развести?

– Нет, хочу узнать рецепт и предложить теще, может быть, тоже похудеет.

***

Начальник обращается к подчиненному:

– Сидоров, насколько я помню, вы в прошлом месяце отпрашивались на похороны тещи, а сейчас опять просите отпустить вас.

– Видите ли, Иван Иваныч, теща у меня умерла 20 числа, и теперь этот день стал для меня праздником, который я готов отмечать не только каждый год, но и каждый месяц.

***

Один сотрудник выходит после отпуска на работу. Сослуживец ему говорит:

– После отпуска ты выглядишь похудевшим, а щеки у тебя округлились и порозовели.

– Еще бы. Ведь мы отдыхали на море, а моя теща жутко любит плавать. Вот мне и пришлось надувать для нее матрац 3 раза в день.

***

Мать спрашивает у сына, который собирается 2 раз жениться:

– Сынок, ты хорошо подумал? Ведь она совсем не красавица. И хромает. И глаз у нее один косит.

– Пустяки, мама, зато точно знаю, она сирота.

***

Муж с женой дома занимаются любовью. Вдруг в дверь кто-то громко стучится. Муж с женой решили не открывать, но стук продолжается. Муж не выдерживает и кричит:

– Что там за черт стучится? Из-за двери голос:

– Это не черт, это я, ваша мама. Муж (сердито) жене:

– Это всего лишь теща. Пусть не черт, зато его ближайшая родственница пожаловала.

***

Идет мужик по улице. Вдруг видит огромную толпу народа. Впереди несут гроб. За ним идет наряженный козел, а дальше все остальные. Мужик протискивается в толпу и спрашивает у одного мужика:

– Кого хоронят? Один отвечает:

– Мою тещу.

– А козел зачем?

– Так это он ее забодал. Мужик обрадовался:

– Слушай, мужик, одолжи мне своего козла, пусть он мою тещу забодает.

А тот ему:

– Да ты что! Не видишь, какая за ним очередь?!

***

В цирке выступает иллюзионист. Его коронный номер – распиливание женщины. Роль женщины исполняет его жена. Но однажды жена заболела, и вместо нее в номере должна была выступить теща фокусника. Перед началом номера он тихонько говорит своему помощнику:

– Сегодня вместо жены теща. Когда еще представится такой удобный случай? Так что, давай-ка – без фокусов.

***

Черноморскоре побережье. В воде бултыхаются отдыхающие. Вдруг кто-то говорит:

– Смотрите, бутылка.

По волнам плывет закупоренная бутылка. Отдыхающие выловили ее и достали записку, в которой говорилось: