Чтобы мужчину к вам тянуло

На самом деле все просто, если понять, что нет ничего плохого в том, чтобы объяснять мужчине свои желания. Не ныть, не обижаться, молчаливо ожидая, что он сам догадается, а объяснять. Вы просто доносите информацию, что любите и готовы узаконить отношения навсегда именно с ним. Без излишеств про «часики тикают» или чего-то подобного. И если ты, милый, не готов, то мне больно осознавать, что ты не уверен в своих чувствах ко мне. А что люди делают от боли? Правильно: бегут! Поэтому, продолжаете вы, я ухожу, чтобы не возненавидеть тебя! И не мучить тебя своей грустью по поводу всей этой печальной для меня ситуации.

И уходите, если он так и не решился. Скорее всего, он вас и не отпустит, только лишь вы начнете собирать чемоданы. Максимум — на неделю отпустит, потом одумается. А если не одумается — то и на здоровье! Так и знайте, что он слишком низко вас ценит, если готов держать вас при себе только при условии, что вы от него ничего не будете требовать. А вы не теряйте времени, скажите спасибо, что все так вышло, что избавились так легко и быстро от человека, с которым у вас и без того не было никаких перспектив, а то бы еще лет пять потратили впустую и потеряли остатки молодости, красоты и психического здоровья! Ну потому что невыносимо оставаться рядом с тем, кто с тобой быть не очень хочет.

Только когда уходите — не ждите его, а сразу же начинайте жить для себя и интересно! Вспомните всех своих подруг, все те дела, которые он мешал вам осуществить, пользуйтесь моментом. И помните: нельзя хотеть жениться, не получать этого — и продолжать жить вместе или встречаться.

Многих, уверена, будет бомбить от моего призыва не бояться признаться мужчине в том, что вы хотите за него замуж. Многие убеждены, что с мужчинами так нельзя, хотя испокон веков девушки так и поступали. Не успеет мужчина прижать ее к сердцу, как она тут же ему: «А давайте папеньку позовем!» Только у нас папенек с иконой уже не зовут, чтобы обозначить свое право на то, чтобы жить с любимым мужчиной в законном браке. Но находятся те, кто до сих пор убежден, что с мужчинами так нельзя. Как думаете, почему многих женщин так сильно бомбит от мысли, что они должны озвучить свое желание выйти замуж? Заметьте, я не говорила «умолять».

Установка «мужчина должен делать предложение» крепко сидит в умах девушек с нестабильной самооценкой.

Эти девочки и вправду боятся услышать, что он не хочет. Боятся уронить свое идеальное представление о себе. «Ведь я этого достойна!» Самовлюбленные, они воображают картину, где их должны неистово звать жениться так же, как и сексом заняться звали, и носятся с этой картиной. Мол, во все времена мужчина делал предложение, а женщине это зазорно. Но жить с мужчиной без брака женщине ведь тоже было зазорно! А жить-то вы не против, но вам надо, чтобы в то же время он именно томился и мечтал жениться.

Девочки, уясните себе, что брак — это все-таки область интересов женщины. А вот секс — это его область интересов, и там он с предложением не тянет. А вы, дурочки, по 3–5 лет гордые вместе живете и боитесь выбрать, бросить его уже или честно сказать «хочу замуж».

За эти 5 лет вашей подавленной ненависти и раздражения на сожителя, который не женится, отношения становятся такими плохими, что мужчина уже вообще даже и в кошмарном сне жениться не хочет — это часто бывает. Иногда продолжает жить по инерции, но брак ему не нужен. Хотя в первый год, возможно, он был не так уж против. Но вы гордая, вы решили подождать, когда он вас отвезет на Мальдивы, проникновенно посмотрит в глаза и протянет кольцо с бриллиантом.

Да, так бывает, но в реальности он либо не очень нужен со своим кольцом, либо женщина уже успела его возненавидеть, пока ждала 5 лет. Исключения тоже бывают, конечно. Но в целом получается как-то так. Повторяю: замуж хотите — скажите. Не просите, не умоляйте жениться, а озвучивайте и смотрите на реакцию. Если действий ноль — ноги в руки и бегом на выход! Нечего терять свое время!

Потеря значимости. Куда пропадает любовь партнера?

Самая частая проблема любовных отношений заключается в том, что один партнер любит больше, чем любят его. И чем больше любви хочет первый, тем меньше вторая сторона расположена ее дать!

Такой дисбаланс делит пару на «слабого» партнера и «сильного», на более влюбленного и менее любящего. Теория, которая объясняет, как и почему одни попадают в слабую позицию, а другие начинают тяготиться «слабым» партнером, принадлежит американскому психологу Дену Делис. У него есть замечательная книга «Парадокс страсти». Рекомендую ее всем, кто столкнулся с дисбалансом в отношениях.

Сейчас я предлагаю вам несколько советов, как не стать «слабым», и если все-таки угодил в позицию «слабого», то как выбраться, вернуть баланс в отношения и начать получать от ускользающего партнера нужное вам количество любви!