Чтобы мужчину к вам тянуло

Иногда от страха потерять вас влечение такого бабника к вам может стать больше, а внимание к другим существенно снизится. Но, может быть, он и продолжит, тогда вам придется с ним расстаться. Это лучше, чем все время жить в страхе и ревности, ненавидеть и себя, и «соперниц». Если мужчина любит вас, соперниц у вас не будет.

Есть одно исключение: типаж «Казанова», который будет искренне любить вас и одновременно влюбляться в других женщин, менее серьезно и более поверхностно, но всегда и часто. «Казановы» практически неисправимы. Жить с таким и не поломать себе при этом психику может только точно такая же полигамная женщина, остальным лучше уйти сразу.

В общем, если он смотрит на других, он либо недостаточно вами увлечен, либо он «Казанова». А вы, скорее всего — не Белоснежка, которая любит параллельно еще семь гномов, поэтому поскорее отлепляйте себя от такого сокровища. Не сможет нормальная женщина жить с «Казановой», сломается вся, поломает и психику, и здоровье, поэтому надо собирать силы в кулак и уходить, пока цела.

Не спрашивайте судьбу: «Почему же он такой?» Он такой, какой есть, здесь нет вашей вины — не вам это и разруливать, лучше займитесь собой.

Как понять, какие права вам необходимы?

Такой вопрос может задать только человек с очень плохими границами. Люди с нормальными границами точно знают, чего они хотят. Люди с плохими границами хотят то одно, то другое, то больше, то меньше, а иногда вообще не понимают, чего именно. Они надеются, что партнер их как-нибудь поставит на место — и это место окажется удобным для всех. Это путь в дисбаланс. Вы должны осознать собственную ответственность за построение отношений и за охрану своих границ.

Вам нужны все те права, которые позволяют чувствовать свою равную значимость в отношениях, не испытывать жгучей ревности, сильного недоверия, страха и чувства неполноценности.

И не забывайте, что часто единственный способ защищать свои права — это готовность лишить человека своей близости. Не мозг ему выносить, не пытаться давить на жалость или чувство вины, долга, ответственности, нет! Просто иметь готовность не быть там, где с вами обращаются так, как с вами нельзя — никому и никогда, даже самому любимому и соблазнительному мужчине в мире.

Хорошие границы — это когда вы с легкостью можете отодвинуть подальше любого, кто низко вас оценивает. А если вы близко допускаете к себе человека, который оценивает вас плохо, то вы сами соглашаетесь с такой оценкой.

На этом принципе, кстати, и основана простая и очень хорошая рекомендация: дружить, любить, держать в близком окружении только тех людей, которые высоко вас ценят, любят и дорожат вами. А всех остальных держите далеко за пределами своих границ.

Слияние

Слияние — это крайняя форма отсутствия границ своего «Я». Слияние функционирует как страх потерять другого и содержит в себе отказ от различий и непохожести. Если человек не поддерживает существование разрыва между собой и другим, то вместо «Я» и «Ты» он создает патологическое единение «Мы», где происходит полная потеря себя.

Что значит патологическое? Это такое «Мы», которое вы вставляете всюду в своих разговорах, забывая, что «Ты» никогда не равно «Я» и наоборот, следовательно, ваши эмоции и чувства, какими бы они ни были похожими, все равно не идентичны.

Конечно, ваша привязанность друг к другу может быть очень велика, у вас может быть много совместных дел и планов. И все, что касается совместных действий, которые вы реализовали или только собираетесь, — все это адекватное «Мы».

Но если вы говорите «Мы», когда речь идет о сфере чувств, желаний, эмоций и ощущений — это слияние. Вместе люди могут только что-то делать, но не думать или чувствовать. Да, описания ваших чувств и желаний могут совпадать, но однозначно констатировать, что думает или чего хочет другой, вы не можете.

Мне сразу вспоминается пример из жизни одной девушки, забеременевшей от парня, который был моложе ее на 10 лет. Ему было чуть больше 20, а ей — слегка за 30. Новость о том, что она беременна, парень воспринял как шок, он был не готов к тому, чтобы в 22 года стать отцом. Для нее же это был второй ребенок, она прекрасно понимала меру и степень ответственности, была к этому готова и даже рада. Конечно, ее обижали переживания и сомнения ее молодого человека, но, принимая независимый вид, она успешно это игнорировала. И однажды, когда разговор зашел о предполагаемом поле будущего ребенка, она уверенно сообщила: «Мы хотим девочку».