Чтобы мужчину к вам тянуло

Это наглядный пример того, как выглядит патологическое «Мы»: когда второй — ни сном ни духом, а вы присваиваете себе право «хотеть» за него. Даже если второй что-то вам говорил, вы все равно не можете однозначно сказать, что его чувства и желания совпадают с вашими. Тем более нет никаких гарантий, что человек вам сказал то, что действительно думает. Вы можете догадываться, но никогда не можете знать совершенно точно, что он чувствует.

Даже если он думает и хочет того же, чего и вы, отвечайте за себя, обозначая только свои желания и ощущения. О его желаниях вы можете говорить лишь в форме предположения.

Показатель вашей близости друг к другу — это наличие у вас общих дел, а не когда вы пытаетесь мыслить и чувствовать за другого.

Поэтому в следующий раз, когда вам захочется сказать «Мы», проследите за тем, чтобы это было не о единстве мыслей и эмоций. Отвечайте за себя, а другой пусть говорит за себя. Даже в очень тесной супружеской связи должно присутствовать острое ощущение самости, ощущение различий. Партнер всегда мыслит и чувствует самостоятельно, а не посредством или за другого.

В гештальт-психологии парадокс слияния заключается в том, что при полном отсутствии границ между тобой и партнером (впечатление близости) в реальности не происходит никакого контакта, а следовательно, не может быть и никакой речи о близости.

Проще говоря, чем больше слияние, тем меньше степень близости. Потому что слияние — это состояние неконтакта, это полное отсутствие уважения к границам другого человека. Это отсутствие эмпатии и постепенное сползание в позицию «слабого», который не только любит сильнее, но и до ужаса боится потерять другого, особенно на расстоянии.

А надо бы бояться потерять себя. Адекватные отношения — это союз, а не слияние. Никакого полноценного контакта не может быть между вами и партнером, когда вы уже вся в нем, когда вы мыслите и говорите, все время оглядываясь на него.

Важно разделить свои границы не обидами на партнера, который отказывается выполнять свой «договор» о слиянии, а пониманием, что в отношениях совершенно естественно могут быть (и скорее всего, будут) противоречия интересов. Партнер не должен всегда одобрять то, что нравится вам, глупо этого ждать. И критика того, что вы любите — это не критика лично вас. Вы имеете право получать удовольствие от своих интересов, а партнер может иметь другое мнение по этому поводу — и на здоровье!

Чтобы вас никогда не тянуло в слияние, важно развивать опору внутри себя. Что такое опора внутри себя, о которой я здесь уже не первый раз говорю? Опора — это ваши ресурсы (опять вспоминайте колесо жизненного баланса). Чем больше сфер вашей жизни прокачаны вами, тем на большее вы можете опереться.

В слияние обычно стремятся те, у кого за душой ничего нет: ни хорошей работы, ни друзей, ни увлекательных хобби, ни собственных устремлений, ни целей. Вот для таких людей кажется очень привлекательным приклеиться к кому-то, у кого ресурсов в избытке. Но последним как раз таки важно держать собственные границы. Более того, такие люди готовы только к союзу в условиях равных вложений, а для равных вложений нужны две одинаково наполненные личности. Поэтому, чтобы избежать слияния, необходимо больше думать о личных ресурсах, а не об общих. Важно не присваивать себе партнера.

Глава 5. Как решить проблемы в отношениях

Мужчина ушел

В этой главе я предлагаю рассмотреть поведение женщины, при котором возвращение любимого мужчины становится очень вероятным. Для начала нужно все-таки определиться с тем, по какой причине мужчина ушел. И в зависимости от этого выбрать правильную стратегию поведения.

Не будем рассматривать те случаи, когда мужчина ушел из-за женской измены. Сначала я расскажу, как быть тем женщинам, которые мужчину не предают, а напротив, любят, дорожат — но он берет и уходит. Женщины, которые сами ушли и потом пожалели, а как все вернуть, не знают, конечно, тоже существуют.

Для тех, кто настроен весьма радикально и убежден, что не стоит держаться за отношения, в которых мужчина уже не горит и не отдает всего себя, скажу вот что. Такая категоричность возможна только в ситуациях, когда партнер ведет себя откровенно недостойно. Во всех остальных случаях я не сторонник легкого отказа от уже состоявшихся отношений.

Если мы уйдем, не проработав свои поведенческие ошибки, ситуация с плохим концом будет повторяться бесконечно. Поэтому работать придется рано или поздно.

«Почему придется работать мне, если виноват он?» — думаете вы. Отвечу: не стоит перекладывать ответственность за ситуацию на других! Здесь нечему радоваться, ведь если вы в ситуации ни при чем, то и изменить ничего не можете, так и будете зависеть от воли другого и ждать, пока кто-то достанет вас из ямы.