Чудеса в Гарбузянах

И я — как это только во сне и бывает — начинаю вдруг верить, что Кащей Бессмертный действительно существует и что он и правда украл нашу Тайфун Марусю. У меня защемило в горле, но тоже навернулись слезы (Журавль сразу покраснел и отвернулся).

«Что же, — говорю, — делать? Что же теперь будет?»

А Сергей смотрит на меня и говорит:

«Надо идти ее вызволять. Я бы и сам пошел, но ты же видишь — у меня деревянные ноги… Липовые…»

Я пригляделся и вижу — действительно из штанин джинсов выглядывают деревянные рассохшиеся, потресканные ноги.

«Так вот почему он сидит на земле» — всплыла мысль.

«Придется тебе уж самому» — вздыхает он.

«Я, — говорю, — сидит черный кот. Он тебя доведет». Смотрю — на завалинке сидит черный как ночь кот и смотрит на меня умными, просто-таки человеческими глазами. И кивает головою: правда, дескать, доведу. «Ну, хорошо», — говорю я.

Кот прыгнул с завалинки и медленно так, не спеша, направился к липовой роще. Я — за ним.

Вошли мы в рощу. Кот впереди, я за ним. Идем да идем. Роща все густеет.

«Ого, какой он дремучий, этот лес! А я не знал», — думаю. А кот обернулся, словно прочитав мои мысли, подмигнул мне и улыбнулся совсем по-человечески. Идем дальше. Лес уже такой густой, что и неба не видно. Темно, как ночью. Но кота я хорошо вижу. Он словно прожектором освещенный, как в театре. Долго мы шли дремучим гаем. Вот впереди посветлело. Вышли мы на поляну.

Кот неожиданно захлопал крыльями (откуда они у него взялись?), поднялся и полетел. Потому что это уже не кот, а черный ворон… А я смотрю и вижу — стоят посреди поляны три хаты. Одна — на курьих лапах. К двери табличка прибита, и на ней написано: «Баба Я. К.».

Другая с пожарным щитом во всю стену. На двери табличка: «З. З. Горыныч».

Третья — с зарешеченным окошком и табличкой на двери: «К. К. Бессмертный».

Над зверями каждого домика часы висят, которые показывают не только время, а и число, день недели, месяц и год…

Все хаты железными оградами огорожены. На краю поляны — арка, и на ней большими буквами написано: «Дачный кооператив «Три погибели».

Спрятался я за деревом, наблюдаю.

У хаты на курьих ножках какая-то особа в джинсовой юбке, в вельветовом жакете, в кроссовках. И с садовым опрыскивателем в руках. Вроде и не старая, но изо рта два кривых золотых зуба торчат. И длинный нос аж до подбородка свисает. В темных очках. На голове — кепочка, в каких сейчас модницы ходят.

Скрипнула дверь хаты с пожарным щитом. Вошел оттуда дядечка с красным носом, за плечами огнетушитель. В руках авоська и в ней пустые бутылки из-под денатурата (на этикетках череп с костями и предупреждение: «Пить нельзя. Отрава»).

«Пылкий привет, Яга Костевна!» — поздоровался дядечка и дохнул через плечо, на котором висел огнетушитель. И изо рта у него вырвалось пламя, которое огнетушитель сразу загасил.

«Недобрый день, Змей Змеевич».

Тут я сразу сообразил, кто передо мной, — Баба Яга и Змей Горыныч.

«Что? Опрыскиваете?» — спросил Горыныч и снова дохнул через плечо. — Фу!»

«Да опрыскиваю, чтоб ему, — Баба Яга свистнула носом. — Тля какая-то на деревьях завелась. Все ядовитые яблоки мне поела. Скоро нечем будет клиентов угощать».

В это время из-за деревьев трусцой выбежал толстый пузатый дядечка в спортивном костюме.

«Физкульт-ура! Тридцать три восемнадцать!» — крикнул он на бегу.

«Недобрый день, Кащей Кащеевич!» — поздоровалась Баба Яга.

«Пламенно приветствую! ФУ!» — дохнул через плечо огнем Змей Горыныч.

Кащей Бессмертный (вы уже, наверно, поняли, что это был именно он) сделал круг по двору и забежал в свой дом.

«Ишь! Физкультурой увлекся! Бегает! Килограммы сгоняет». — Баба Яга презрительно свистнула носом.

«Конечно! Перед клиентами неудобно. Кащей, а пузо, как у колбасника. Фу!..»

«Да еще жениться надумал».

«Ну?» — удивился Горыныч и даже забыл дыхнуть огнем через плечо.

«Сегодня девушку принес. Красивую. Тьфу! И что вы, мужчины, в женщинах понимаете? Ничего! Красивую вам непременно подавай. Да эта красивая как сядет на шею, так всю жизнь и просидит, еще и каблуком по лысине стучать будет».

«Это правда. Фу!»

«Не красивую выбирать надо, а чтобы…» — Баба Яга гулко ударила себя в грудь и засвистела носом.

Змей Горыныч молча дыхнул огнем через плечо.

«А вы чего, Змей Змеевич, не того… не женитесь?»

«Да!» — Горыныч махнул рукою и снова дохнул огнем.

«Оно, конечно, трудновато найти жену, чтобы терпела этот ваш, извините, огонь изо рта» — вздохнула Баба Яга.

В ответ Горыныч тоже вздохнул.

«Вы бы бросили. Может, тогда бы…»

«Как это бросишь? Работа такая, Горыныч!»

«Да вы, Змей Змеевич, кроме того, еще и, извините, лодырь. Идите и целый день сосете этот, — тьфу! — денатурат».

«Зря вы, Яга Костевна, зря… Весь прогресс — благодаря лодырям».

«Вот-вот» — Баба Яга свистнула носом.

«Абсолютно! А что! От чего прогресс? От того, что кому-то лень становиться что-то делать. Лень самому тянуть плуг — вот вам трактор. Лень вручную собирать урожай — нате вам комбайн. Даже ботву уже машина собирает…»

— А что правильно! — воскликнул Марусик. — Этот твой Горыныч — неглупый дядька.