Чудесатости из Подкроватии. Ужасно смешная книга для задорной гребли лапками по жизни

Экзорцист – дядечка лет пятидесяти, такой поджарый, явно ходит в спортзал, или там аштанга-йогой занимается, или, может, бегает по утрам туц-туц в шортах, или… так, хватит, сейчас не об этом речь! Такой в сексуальных морщинках и с трехдневным инеем на подбородке. Пахнет, как попкорн в кинотеатре, в смысле маняще. Откуда я знаю, женат он или нет, что вы ко мне прицепились, я тут пьесу пишу. Тихо сидите.

Демон – выглядит так же, как экзорцист, только он невидимый и ему сто тыщ-тыщ лет, может даже двести. Но тоже очень секси. На самом деле он не демон, а просто привидение-хипстер.

Одержимая – девушка 17 лет, волосы до задницы, задница как рюкзачок. Красивая, короче.

Хозяева – родители девушки. Ну сами что-нибудь дофантизируйте, вы же умные.

АКТ 1

Экзорцист заходит в подъезд, подходит к лифту. Лифт, естественно, сломан, потому что – здрасте в реальность, товарищ со странной профессией. Экзорцист прется пешком на 13-й этаж, ищет квартиру 666 (ну а какую еще?). Накидывает на голову капюшон. Для солидности, но больше чтобы скрыть намечающуюся полянку в волосах.

Делает самое свое суровое лицо, стучит в дверь со словами:

– Здесь ли нуждаются в помощи моей благой… – Он заготовил красивую речь, но седые с ног до головы хозяева хватают его за руки и тащат в дальнюю комнату:

– Скорее, скорее! Там ТАКОЕ творится!

АКТ 2

В комнате действительно творится ТАКОЕ.

Девушка лет семнадцати в пижамке с уточками бегает по стенам, причем небрежно изогнувшись в мостик. При виде экзорциста она виснет на люстре вниз головой, мотает волосами и кричит:

– УРА! То есть, я хотела сказать: «Помогите мне, о добрый экзорцист, ибо обуял меня демон ужасный!».

В это же время в мозгах у экзорциста звучит голос «демона»:

– Ты где ходишь, ирод? Я тут уже час акробатикой занимаюсь, а мне ведь не сто лет! Ты мне массажиста за это оплатишь!

АКТ 3

Экзорцист выхватывает из кармана огромный крест в изумрудах и рубинах (тихо, это он купил за 200 р., они ненастоящие) и начинает гоняться за одержимой по комнате. Так входит в азарт, что на третьем круге неожиданно обгоняет девушку.

Теперь уже она гонится за ним, а не он за ней.

– Стой, ирод! – Одержимая прыгает на спину экзорцисту и шипит в ухо. – Хватит догоняшек, я щаз сдохну!

– Как ты можешь сдохнуть, если ты уже давно сдох? А я тебе говорил, надо спортом заниматься, – шепчет в ответ экзорцист и валит одержимую на пол. И громко провозглашает: – Во имя Святых сил изыди! Покинь это безгрешное тело!

Начинает читать что-то нудное и длинное на латыни.

Одержимая сначала сопротивляется, рычит. Минут через десять начинает как-то вяло ворочаться, а потом и вовсе издает звук, больше похожий на храп.

Тогда экзорцист щедро плещет в лицо одержимой святой воды.

Та закашливается до фиолетовой пены изо рта, взмывает вместе с экзорцистом в воздух, начинает долбать экзорциста башкой в потолок.

Хозяева дома не выдерживают, выбегают с рыданиями за дверь.

АКТ 4

Как только дверь за ними закрывается, демон прекращает драку, тихонечко опускается вниз на кровать. Пытается отдышаться:

– Ты аккуратнее с водой! У меня потом крапивница по всему телу неделю.

– А ты какого фига спишь?

– Дак скучно, каждый раз одно и то же. Дориме, дориме, амине… (зевает).

– Говори тише, нас могут услышать.

– Давай заканчивать, я устал уже по комнате летать. Девушка, между прочим, весит 70 кило, а я не так молод.

– Ладно, давай как обычно. Я три раза бью тебя крестом по голове, ты становишься в мостик и бегаешь по стенам.

– Нет, только не мостик! У меня с прошлого раза спину заклинило. Давай я лучше поблюю зеленым фонтаном на хозяев; может, они за это нам больше денег потом дадут.

– Договорились.

АКТ 5

Далее все происходит по плану. Экзорцист зовет хозяев, якобы помочь привязать девушку, демон блюет на них зеленым фонтаном. Экзорцист приказывает демону покинуть тело девушки, демон тихонько вылазит, сидит под кроватью, пока экзорцист поздравляет хозяев и берет плату за оказанные услуги.

На улице.

Демон:

– Накинь мне еще десять процентов!

– В честь чего?

– На массажиста.

– Ты мне своей блевотиной одежду опять испортил.

– Давай деньги, а то я больше в человека не полезу. Там тесно и душно.

– Ладно, на.

Тем временем, хозяева сидят возле спящей дочери и не видят, как по переулку идет экзорцист, положив руку на плечо кого-то невидимого. А что делать, кушать хочется всем.

Времена нынче тяжелые, а хотя, когда они были легкими, да?

КОНЕЦ.

Вкуснее печенья

– Мам, расскажи мне про Того, кто живет под кроватью!

– Я же сто раз тебе о нем рассказывала.

– Нуу, пожалуйста! Ну еще разик!

– Ладно. Тот, кто живет под кроватью, очень не любит свет и обожает носки. Особенно грязные. Они для него как клубничное мороженое.

– С сиропом?

– С сиропом. Сам он маленький, очень лохматый. И если случайно попадается людям на глаза, они думают, что это какой-то некрасивый котик. Только в пасти у этого котика огромные, страшные, кривые зубы. Черные-пречерные, потому что он их никогда не чистит.